Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг - [37]
Вы: Я этого не помню. Он: Но так все и было.
Вы: Ладно. Как тебе дочка моей сестры? Разве она – не самый чудесный младенец в мире? И такая внимательная! Не могу поверить, что ей всего три месяца.
Он: Ну да… (следует долгое молчание)
Вы: Что опять не так?
Он: Почему ты решила?
Вы: Ты молчишь уже пятнадцать минут. И выглядишь раздраженным. Похоже, тебя что-то расстроило.
Он: Милая, все в порядке. Но, возможно, теперь ты понимаешь, что я имел в виду, когда сказал, что после встреч с семьей ты всегда раздражена.
Как видите, газлайтер – хороший парень всегда выполняет то, что вы просите, но на самом деле не делает этого. Он хочет убедиться, что вы согласились с его версией событий. Вместо того чтобы отказаться ехать к вашей семье в воскресенье или действительно побыть хорошим парнем и отлично провести время, он проявляет неуважительную уступчивость: соглашается через силу, но находит мелкие способы показать, каким несчастным и обиженным себя чувствует. Эмоциональный апокалипсис такого человека – обида, недовольный или раздраженный вид и отказ признавать проблему. Газлайтеры – хорошие парни могут устраивать и другие апокалипсисы: злиться из-за пустяка, заставить вас почувствовать себя виноватой или «случайно» сделать обидное замечание и потом долго извиняться.
Какова ваша роль в его поведении? Что ж, если вы действительно хотите сохранить отношения, получить одобрение газлайтера и считать его хорошим парнем, вы не признаете очевидное. Не скажете: «Мой муж не признается в своих чувствах и обиде (или злится/обвиняет/оскорбляет меня), когда не добивается своего. Мне это не нравится!» Вместо этого вы скажете себе: «Он такой хороший и приветливый, всегда делает все, о чем я прошу. Почему я не ценю его?» Вы решите, что сошли с ума, раз думаете, что в ваших отношениях что-то не так. В конце концов, газлайтер сказал, что все в порядке, а вы знаете, как для него важно всегда быть правым. Возможно, он даже убедит вас, что именно вы не любите проводить время с вашей семьей. И действительно, вы такая недовольная после встреч с родственниками!
Конечно, в этой ситуации газлайтер вправе отказаться ехать к вашим родственникам. Но он не отказывается – он же газлайтер, который пытается выставить себя в хорошем свете, вместо того чтобы поделиться своими настоящими желаниями. Если вы связались с таким человеком, быстро зайдете в тупик.
Однажды подруга рассказала мне, как она себя чувствует, когда не высыпается. «Я думаю, что со мной все хорошо, – сказала она. – А потом я делаю что-нибудь глупое, например, оставляю ключи в почтовом ящике, пытаюсь налить апельсиновый сок в кофе, смотрю на телефон в течение пяти минут и не могу вспомнить, кому я собиралась позвонить. По своим действиям я понимаю, что не смогу работать на полную мощность. Но, если честно, я не чувствую себя сонной, растерянной или неуверенной. Со мной все в порядке, но я веду себя так, словно пробираюсь сквозь туман».
На мой взгляд, ее слова идеально описывают отношения с газлайтером – хорошим парнем. Нам кажется, что все в порядке. Мы смотрим на своего мужчину и видим романтичного, приятного, заботливого человека, который делает все, о чем мы просим. Но при этом часто плачем, нервничаем, чувствуем себя растерянными или оцепеневшими. В полноценных отношениях такая реакция невозможна, но, как и моя подруга, лишенная сна, мы не понимаем, чего лишены, а просто ведем себя странно. Как справиться с газлайтером – хорошим парнем? Давайте узнаем, что произойдет, если вы перестанете волноваться из-за его одобрения, откажетесь идеализировать и будете придерживаться своей реальности, несмотря на его желание всегда быть правым.
Он: В это воскресенье я хотел бы, чтобы мы съездили за город. Вы: Хорошая идея, но мы собирались пообедать у моих родителей.
Он: А, понятно (следует долгое молчание).
Вы: Что случилось?
Он: Ничего.
Вы: Знаешь, милый, я устала выслушивать твои «ничего». Кстати, в последний раз, когда мы поехали на обед к моим родственникам, ты молчал и выглядел несчастным. Поэтому в этот раз я поеду одна, а за город мы съездим в другой раз. Он: Я не понимаю, почему ты так говоришь. Я люблю твою семью. И все действительно в порядке.
Вы: Я не собираюсь спорить об этом.
Он: Но я очень хочу, чтобы ты знала, как я люблю тебя и твою семью. Я не понимаю, почему ты делаешь из этого проблему. Если хочешь поехать к своим родственникам, хорошо. Разве я хоть раз возражал?
Вы: Ты не возражаешь, но твои действия говорят сами за себя. Выбор за тобой: можешь поехать со мной и провести время хорошо либо остаться дома. Я не хочу спорить об этом.
В реальной жизни этот разговор может продлиться дольше, но разница в подходе очевидна. Теперь вы вышли из спора и отказываетесь обсуждать правду. Вы знаете, как ведет себя ваш муж, и полагаетесь на свое восприятие правды, а не на его слова. Он может обидеться, но вы не боитесь эмоционального апокалипсиса и его завуалированной угрозы расстаться с вами.
В то же время вы сопротивляетесь желанию поддаться. Не пытаетесь убедить мужа согласиться с вами и не прикладываете усилий, чтобы получить его одобрение. Вы просто принимаете решение и придерживаетесь своей реальности. В таком случае вы защитите себя от манипуляций.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Как мы попадаемся на чью-то удочку? Почему начинаем плясать под чужую дудочку? Что заставляет нас верить продавцам воздуха? Об этом книга, которую вы держите в руках. В отличие от других книг на тему когнитивных искажений в данной работе показывается, как именно когнитивные искажения делают нас уязвимыми для шарлатанов. На нас с вами ведется настоящая охота, и каждую минуту на нас расставляют силки и ловушки, чтобы взять с нас деньги. Охотники на нас называют свои ловушки рекламой, маркетингом, связями с общественностью, технологией продаж.
Близкий вам человек периодически становится невыносимым? Требует от вас невозможного? Его настроение меняется на противоположное в течение пяти минут? Если вы или ваши близкие страдаете резкими перепадами настроения – от эйфории до жгучей ненависти, переживаете сильную зависимость от близких, тогда, возможно, это признаки заболевания, которое необходимо корректировать. Из этой книги вы узнаете, как помочь ему и себе сохранить отношения, как жить полной жизнью членам семьи, чей родственник страдает пограничным личностным расстройством. На данный момент это лучшая книга о пограничных расстройствах личности.
Современный мир – это цитадель порядка или царство хаоса? Мы появляемся на свет, чтобы стать вольными художниками Бытия или следовать универсальным Правилам? Отвечая на сложнейшие вопросы мироустройства, доктор Питерсон мастерски сплетает постулаты древних учений, великие литературные произведения и откровения современной науки и философии. Лобстеры непреклонны и тверды, защищая свою территорию. Шимпанзе кровожадны и склонны к иерархии. Кошки дружелюбны, но живут сами по себе. Не теми ли путями идут люди, балансируя между добротой и озлобленностью, великодушием и обидой, благородством и мстительностью? «12 правил жизни» – 12 бездонно простых истин, мудрые законы существования, низвергающие стереотипы и облагораживающие разум и дух читателя. Джордан Питерсон – клинический психолог, философ, профессор психологии Университета Торонто.
Может ли одна монетка сделать человека богатым? Конечно, нет, скажете вы. Но если добавить еще одну? И еще? И еще? В какой-то момент количество перейдет в качество. А теперь представьте, что одно крошечное изменение кардинально меняет всю жизнь. Звучит фантастически! Но, как и в случае с монетками, срабатывает эффект сложного процента. И вот уже маленькое, но регулярное действие привело к большим результатам. Атомные привычки – маленькие изменения, в которых скрыта огромная мощь! Вы давно пытаетесь измениться, но не получается.