Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг - [36]
Вы: Где ты был? Что-то случилось? Я жду тебя на ужин уже три часа. Ты даже не позвонил.
Он: Я купил тебе это потрясающее белье. Мне пришлось обойти три магазина, чтобы выбрать комплект, который идеально подходит к цвету твоих глаз.
Вы: Я слишком злая, чтобы смотреть подарки.
Он: Не понимаю, почему ты зациклена на времени? Разве это жизнь, когда постоянно смотришь на часы?
Вы: Я столько раз говорила тебе, что не люблю ждать. В следующий раз, если ты опоздаешь больше чем на двадцать минут, я уберу еду и поужинаю одна в кафе.
Он: Ты такая нервная! Почему ты всегда живешь по часам?
Вы: Я только что сказала тебе, что сделаю в следующий раз. Разговор окончен.
Он: Конечно, окончен. Ты прекрасна. Зачем тебе придерживаться жесткого расписания? Ты действительно хочешь быть обычной? Это так скучно!
Вы: Ты меня не слушаешь, поэтому я иду спать.
Он: Я понимаю, что расстроил тебя. Прости. Давай поужинаем где-нибудь. Потом я сделаю тебе свой фирменный массаж. И ты примеришь белье!
Вы: Может быть, в следующий раз. Я не хочу находиться рядом с человеком, который меня не слушает.
Как видите, проблема этого типа газлайтинга заключается в том, что газлайтер не прислушивается к вам и вашим переживаниям. Он, как и газлайтер-мучитель, одержим желанием быть правым, но при этом использует особые хитроумные приемы. С мучителем вы можете сопротивляться крикам, оскорблениям или молчанию без необходимости анализировать, что за ними стоит. А поведение гламурного газлайтера желанно в другом контексте: какая женщина откажется от романтических ужинов, массажа и прекрасных подарков? Но если вы хотите изменить поведение молодого человека, должны признать свои чувства дискомфорта и разочарования, а не концентрироваться на его щедрых обещаниях, даже если в итоге вы оба ложитесь спать не в настроении.
Как и гламурный газлайтер, газлайтер – хороший парень сбивает с толку своим поведением. С одной стороны, он кажется заботливым и готовым прийти на помощь, но в итоге вы чувствуете разочарование и растерянность. Проверьте, не знакомы ли вам следующие ситуации.
• Сначала он дает вам отличный совет, как помириться с вашей матерью. Через минуту он смотрит на вас с растерянностью, когда вы продолжаете разговор. Когда вы спрашиваете, что произошло, он либо не говорит вам, либо просит не волноваться.
• Вы часами спорите на определенную тему, например кто заберет детей из детского сада или куда поехать в отпуск. Затем он резко заканчивает спор, согласившись с вами. Возможно, он выглядит недовольным, но вы добились своего, поэтому на что жаловаться? Или он заканчивает спор на щедрой ноте: «Хорошо, мы поедем в отпуск туда, куда ты скажешь. У тебя всегда отличные идеи, и я уверен, что отпуск пройдет отлично. Помнишь, в последний раз мы поехали во Францию и остановились в том милом отеле, который нашла ты?» Несмотря на щедрость, вы чувствуете себя обманутой. Хотя газлайтер благородно уступил, вы понимаете (осознанно или нет), что он будет спорить не менее ожесточенно, когда подвернется новая возможность. Когда он уступает, вы чувствуете, что он делает это не потому что заботится о ваших чувствах, а потому что хочет доказать, какой он хороший. В итоге вы чувствуете себя сумасшедшей, неблагодарной или неумеющей испытывать удовольствие, ведь вы не цените хорошего человека.
• Он вносит свой вклад в домашние дела и работу над отношениями. Но вам всегда казалось, что он не заинтересован в этом. Когда вы просите об эмоциональной поддержке или пытаетесь наладить более глубокие отношения, он смотрит на вас с недоумением. Вы не понимаете, почему вы такая эгоистичная и требовательная.
Вот как может пройти разговор с газлайтером – хорошим парнем на второй стадии. Пока вы читаете диалог, подумайте, почему героиня (вы) так расстроена и растеряна.
Он: В это воскресенье я хотел бы, чтобы мы съездили за город. Вы: Хорошая идея, но мы собирались навестить мою семью. Он: А, понятно (следует долгое молчание).
Вы: Что случилось?
Он: Ничего.
Вы: Нет, я вижу, что ты расстроен. Что случилось?
Он: Ничего.
Вы: Пожалуйста, скажи мне, что случилось.
Он: Просто в этом месяце мы часто ездили к твоим родственникам. Честно говоря, ты всегда возвращаешься от них очень раздраженной. Вероятно, тебе не стоит проводить с ними столько времени.
Вы: Они – моя семья. И я не возвращаюсь от них раздраженной. Они тебе не нравятся?
Он: Нет! Ты же знаешь, что я люблю твою семью. Я просто переживал за тебя. Если ты хочешь поехать к родственникам в воскресенье, я только за.
Вы едете к вашим родственникам, и во время обеда ваш муж почти все время молчит. Давайте узнаем, что произошло по дороге домой.
Вы: Похоже, ты не очень хорошо провел время сегодня, да?
Он: О чем ты говоришь? Все было отлично! Ты же знаешь, я люблю ездить к твоим родителям.
Вы: Но ты почти все время молчал. И выглядел несчастным. Он: Я не понимаю, о чем ты. Разве ты забыла, что я два часа проболтал с твоим дедушкой о том, как ухаживать за садом? И когда твоя мама пошутила насчет ее поездки на Бермудские острова, я чуть не умер от смеха.
В сложной ситуации приходится взаимодействовать с разными людьми, и нередко полноценное сотрудничество оказывается невозможным. В таком случае лучше сразу отмести фантазии о гармонии и признать реальность противоречий совместного творчества. Научившись взаимодействовать не только с коллегами и друзьями, но и с противниками, вы будете добиваться результатов, даже работая с недоброжелателями. Книга будет полезна всем, кому необходимо сотрудничать с оппонентами и соперниками как внутри собственного бизнеса, государственной или неправительственной организации, так и в других организациях, сообществах или сферах. На русском языке публикуется впервые.
«Большинство склонно считать, что разум находится в голове. Но новейшие открытия физиологов говорят о том, что на самом деле он не сосредоточен полностью в мозге, а странствует по всему телу с караванами гормонов и ферментов, трудолюбиво осмысляя весь тот сплав чудес, которые мы привыкли называть “осязанием”, “вкусом”, “обонянием”, “слухом” и “зрением”. В этой книге я намерена исследовать происхождение и эволюцию ощущений; различие их сознательного восприятия в несхожих культурах; ранг каждого из них в системе ощущений; их роль и место в фольклоре и науке; связанные с ощущениями идиомы, которые мы используем, рассказывая о мире вокруг нас.
«Эта книга разрушает самый неприступный из всех существующих языковых барьеров… Барьер, отделяющий нашу ложь от подлинной правды», — так определил цель своего произведения британский писатель и журналист Брайан Кинг. Никто не готов сознаться в этом, однако все мы ежедневно кого-нибудь обманываем. Люди рождены лжецами, и каждый из нас врет в среднем по шесть раз в день (не то чтобы это строгий научный вывод, но статистически вполне достоверный). В своей необычной и остроумной книге Брайан Кинг пытается разоблачить всю глубину окружающего нас обмана. Он показывает в неприглядном (а для кого-то, может быть, и в приглядном!) свете не только явных лжецов — политиков, бизнесменов, рекламщиков и журналистов, — но и мелких лгунишек, например, наших детей, близких родственников и… нас самих! А еще читатель узнает, как ученые наблюдают за мозгом человека, решившего скрыть неприятную правду, и как распознать вероломного обманщика по случайным оговоркам и неосторожным жестам.
Во второй книге ярко описана сила астральных воздействий из непроявленного мира на раскрытого человека. После неудачного «пробуждения» автор пытается понять причину разрушения ментала и раскрыть тайну «голосов», которые управляли ею. Сова проходит через самоэкзорцизм, бунты и огненные откаты. Она никак не может понять, чем отличается пробуждение от одержания и зачем начались процессы трансформации у человека, который любит простую жизнь…
Новая няня вызывает у матери тревогу. На безлюдной автостоянке подозрительный незнакомец навязывает непрошеную помощь. Часто угрозы – не плод нашей фантазии, они реально подстерегают нас. В этой книге Гэвин де Беккер, ведущий мировой эксперт по насильственному поведению, показывает, как распознавать сигналы внешней среды и безошибочно реагировать на них. Опровергая мнение, что самые страшные акты агрессии обычно непредсказуемы, Беккер предлагает проверенные жизнью способы защитить себя и тех, кого вы любите.
Большинство людей, которые хотят измениться, испытывают двойственность по отношению к перемене. Они видят причины измениться и причины не меняться. Они одновременно хотят измениться и не хотят этого. Такова человеческая природа. Мотивационное консультирование – психологический метод, который формирует у человека желание изменить что-то в своей жизни. Монография У. Р. Миллера и С. Роллника – создателей метода, – фундаментальная работа, которая в доступной форме с примерами раскрывает его сущность, ключевые навыки и формулирует конечную цель.
Как мы попадаемся на чью-то удочку? Почему начинаем плясать под чужую дудочку? Что заставляет нас верить продавцам воздуха? Об этом книга, которую вы держите в руках. В отличие от других книг на тему когнитивных искажений в данной работе показывается, как именно когнитивные искажения делают нас уязвимыми для шарлатанов. На нас с вами ведется настоящая охота, и каждую минуту на нас расставляют силки и ловушки, чтобы взять с нас деньги. Охотники на нас называют свои ловушки рекламой, маркетингом, связями с общественностью, технологией продаж.
Близкий вам человек периодически становится невыносимым? Требует от вас невозможного? Его настроение меняется на противоположное в течение пяти минут? Если вы или ваши близкие страдаете резкими перепадами настроения – от эйфории до жгучей ненависти, переживаете сильную зависимость от близких, тогда, возможно, это признаки заболевания, которое необходимо корректировать. Из этой книги вы узнаете, как помочь ему и себе сохранить отношения, как жить полной жизнью членам семьи, чей родственник страдает пограничным личностным расстройством. На данный момент это лучшая книга о пограничных расстройствах личности.
Современный мир – это цитадель порядка или царство хаоса? Мы появляемся на свет, чтобы стать вольными художниками Бытия или следовать универсальным Правилам? Отвечая на сложнейшие вопросы мироустройства, доктор Питерсон мастерски сплетает постулаты древних учений, великие литературные произведения и откровения современной науки и философии. Лобстеры непреклонны и тверды, защищая свою территорию. Шимпанзе кровожадны и склонны к иерархии. Кошки дружелюбны, но живут сами по себе. Не теми ли путями идут люди, балансируя между добротой и озлобленностью, великодушием и обидой, благородством и мстительностью? «12 правил жизни» – 12 бездонно простых истин, мудрые законы существования, низвергающие стереотипы и облагораживающие разум и дух читателя. Джордан Питерсон – клинический психолог, философ, профессор психологии Университета Торонто.
Может ли одна монетка сделать человека богатым? Конечно, нет, скажете вы. Но если добавить еще одну? И еще? И еще? В какой-то момент количество перейдет в качество. А теперь представьте, что одно крошечное изменение кардинально меняет всю жизнь. Звучит фантастически! Но, как и в случае с монетками, срабатывает эффект сложного процента. И вот уже маленькое, но регулярное действие привело к большим результатам. Атомные привычки – маленькие изменения, в которых скрыта огромная мощь! Вы давно пытаетесь измениться, но не получается.