Сильная слабая. Как перестать сражаться и научиться любить - [30]

Шрифт
Интервал

Но быть всегда в настроении «жены-пилы» тоже неверно. Согласитесь, что невозможно вечно стоять по стойке «смирно!» и быть в некоем напряженном состоянии от постоянных напоминаний жены о своих обязанностях. Когда у мужчины стресс, он переживает тяжелые времена, морально разбит (кстати, каждый мужчина рано или поздно пройдет через этот этап в своей жизни), очень важно оказать ему поддержку и включить роль матери. Именно мать дает принятие, прибежище и просто согревает душевным теплом, ничего не требуя взамен. Она дает возможность побыть в таком состоянии рядом с ней, напитаться ее любовью, чтобы встать на ноги вновь. Тут главное — не взять на себя роль вечного спасателя. А когда мужчина вышел из стресса, нужно уметь вовремя переключиться на другую роль.

Эту историю рассказал мой близкий друг и коллега, психолог, мастер международного проекта «Психология третьего тысячелетия» Сергей Аваков. Его тетя работала учителем в средней школе, очень любила детей и была счастлива в своей профессии. Но у нее была большая трагедия в личной жизни. Супруг пил, и иначе как серьезной болезнью с диагнозом алкоголизм это назвать было нельзя. Женщина 14 лет (!) жила в этом тяжелом кризисе. Сергей был тогда ребенком, видел, как она мучалась, и возмущался, что такое нельзя терпеть и необходимо развестись. «Я люблю его и знаю, что это его боль, что он страдает еще больше. Потерпите мы обязательно справимся», — неизменно отвечала тетя. Но это не было просто терпение. Все это время она думала, как помочь мужу. И однажды на нее снизошло озарение. Продолжая работать в школе, она параллельно начала заниматься торговлей. Это было время перестройки, когда все что-то покупали-перепродавали. И каждый раз тетя понемногу откладывала от выручки. К юбилею мужа она скопила небольшую сумму и пошла на авторынок. На эти деньги можно было купить только старую, битую машину. Но что-то внутри подсказало женщине не отчаиваться, а купить развалюху. «Дорогой, сегодня твой рождения. Я хочу сделать тебе подарок. Прости, что он не совсем такой, о каком я мечтала для тебя. Но это все, что я могла себе позволить». Шатаясь с похмелья, супруг вышел во двор. А когда увидел разбитую машину, слезы потекли по его щекам. «Прости меня за все. Спасибо, что ты столько лет терпишь меня», — тихо произнес он. Чуть позже, когда собутыльники пришли его традиционно «поздравить», он отрезал: «Все, ребята, я больше не гуляю…» У дяди были золотые руки, и он вложил всю энергию, которая до этого утекала не в то русло, в эту развалюху. И однажды уже он подвел супругу к починенной машине и сказал: «Теперь ты прими от меня этот подарок как подношение в знак благодарности за все, что тебе пришлось пережить со мной…» Со временем в семье все наладилось. Этот случай — яркий пример того, что семейная жизнь — не радужная сказка, а испытания, благодаря которым мы должны становиться чище и светлее, а отношения — крепче и глубже.

Третья роль искусной женщины — роль сестры. Мужчины часто забывают о каких-то семейных датах. Если для нас очередная годовщина свадьбы или день рождения — это всегда ожидание праздника, особенного дня, то мужчины в повседневных делах забывают об этом. Совсем не значит, что им это неважно. Но так устроен их разум, что, сказав в день свадьбы «Я тебя люблю», мужчины считают: этого вполне достаточно на всю последующую жизнь. Поэтому забыть об очередной годовщине им вполне свойственно. И если в этот момент у женщины включится роль жены, она никогда не простит, что осталась в значимый день без подарка и теплых фраз. Только роль сестры поможет ей принять ситуацию. Помню, философ Александр Хакимов рассказывал эпизод из своей жизни. Как-то он совершенно забыл о дне рождения своей старшей сестры, а когда вспомнил и увидел, что все ее поздравляют, ему стало очень стыдно. Подарка не было, и он не нашел ничего лучшего, чем подарить свою авторучку. Александра Геннадьевича до сих пор восхищает реакция сестры. Она очень обрадовалась подарку и всем показывала авторучку. Сестра искренне гордилась и хвасталась подругам, какой у нее замечательный младший брат.

Роль сестры очень схожа с ролью друга, которую следовало бы постичь каждой женщине. Друг абсолютно бескорыстен, способен принять, простить и встать на сторону оступившегося человека. Например, измена — это один из самых травматичных опытов, который пережили или переживают многие женщины. Как правило, это причиняет огромную душевную боль и оставляет глубокий след во взаимоотношениях. У многих эта ситуация заканчивается развалом семьи и отношений. Тем не менее это не всегда единственный и правильный выход. Я знаю много супружеских пар, которые после такого серьезного кризиса смогли углубить взаимоотношения, сделав их более сильными, чистыми, и во многом это зависит от поведения женщины.

Когда речь идет об измене, то единственная, кто может пройти через это испытание, — женщина в роли друга и матери. Приведу пример. Женщина была руководителем крупной компании, ее супруг — владелец собственной фирмы. Каждый из них горел на работе, и внешне это была очень успешная семья. Когда жена узнала, что муж не просто завел любовницу на стороне, а имеет продолжительную связь и дочь вне брака, для нее это стало как гром среди ясного неба. Фактически смысл жизни был потерян: все, ради чего она жила, в один миг превратилось в многолетнюю иллюзию. Придя в себя после первого потрясения, женщина захотела немедленно развестись и разорвать отношения, чтобы никогда больше не видеть источник сильной душевной боли. Она рассказывала, как рыдала по ночам, мечтая уснуть и не проснуться.


Рекомендуем почитать
«Игра престолов» и психология: Душа темна и полна ужасов

Что заставляет миллионы поклонников сериала с нетерпением ждать новые серии саги, в которой хорошие парни никогда не побеждают, а наградой за честь и подвиг частенько служит смерть? Может быть, мы пытаемся угадать в героях себя? В этой книге эксперты-психологи и по совместительству фанаты «Игры престолов» исследуют мотивации героев, их отношения, психические расстройства и травмы и объясняют, как все это влияет на их поступки и судьбы. Взгляните на знакомых персонажей с новой точки зрения, попробуйте глубже их понять, и любимая история (а возможно, ваша собственная жизнь) заиграет новыми красками.


Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому

В этой книге профессиональный психолог МЧС Лариса Пыжьянова, принимавшая участие в ликвидации последствий самых громких чрезвычайных ситуаций последних лет, делится своим неоценимым опытом. На примерах из практики она рассказывает, как работают специалисты на чрезвычайных ситуациях, что происходит с человеком, когда он сталкивается с утратой или смертью, и как можно использовать это знание. Здесь нет готового ответа на вопрос: что сказать человеку, у которого случилось горе? Потому что нет универсальных слов, как нет одинаковых людей.


Формула Бога. Эволюция религии, культуры и этики в эпоху технологической сингулярности и бессмертия

Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.


Золотой ключик инфосторителлинга

Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.


Успокойся, чёрт возьми!

Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)


Между психотерапевтом и клиентом. Новые взаимоотношения

Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.