Сильная слабая. Как перестать сражаться и научиться любить - [31]
В поисках ответов, как жить дальше и в чем же смысл жизни, она попала на лекции по семейным взаимоотношениям, основанные на ведической психологии. И началась внутренняя борьба. С одной стороны, глубокая обида и ущемленное женское самолюбие усиливали желание поскорее развестись. С другой стороны, благодаря лекциям появились в окружении люди, которые как бы разворачивали ее к себе, и невольно возникали совершенно другие мысли: «Наверное, есть и какая-то моя вина в том, что так получилось…» В итоге женщина перед разводом решила отправиться в паломничество, во время которого началась глубокая работа над собой. Пришло понимание того, что в последнее время она уделяла работе и коллективу намного больше времени, чем семье и самой себе. Что нажитое финансовое благосостояние в итоге теряет смысл, если на душе пусто и одиноко. Так, акцент с обвинений сместился на осознание происходящего. По возвращении домой, женщина не знала, как быть — развестись или простить. Ни то, ни другое не казалось абсолютно верным решением. «Господь, ты задал мне урок, но я честно не знаю, как к нему подступиться. Только понимаю, что предстоит решить задачу. Буду учиться». Прошло какое-то время, и муж заметил перемены в супруге. Она разрешила ему общаться с детьми, так как понимала, что они нуждаются в отце. Потом «через не хочу» стала приглашать за стол и угощать освященной пищей, потому что осознала, что за нежеланием кормить его стоит непринятие ситуации и обида в сердце. Более того, женщина начала убеждать родственников принять незаконную дочь, так как девочка ни в чем не виновата. И такое отношение вызвало огромную благодарность и восхищение со стороны мужа. Сейчас его все больше и больше тянет вернуться в семью, так как он стал больше ценить то, что имел, он тоже многое переосмыслил. Теперь у них крепкая дружба. «Наши отношения углубились. Я уважаю мужа еще больше. Но что особенно ценно, стала счастливой независимо от того, есть он в моей жизни или нет. Вернется — хорошо, нет — тоже хорошо. Удивительное чувство», — признавалась мне женщина при встрече. Эта история, в отличие от тех, которые я приводила ранее, еще не закончена. Я специально привела такой пример, потому что отчасти он касается каждой из нас, ведь мы все находимся в развитии и пишем сценарий своей жизни прямо сейчас.
Это особое искусство. Представьте мужчину в гневе, который готов все рвать и крушить. И утихомирить его может только маленькая беспомощная девочка, которая признает его силу, мощь и уповает только на него. Если супруг во взвинченном состоянии, а жена в этот момент начнет предъявлять претензии, то будет неминуемая схватка. И все, что мужчина еще как-то сдерживал в себе, весь накопленный гнев сорвет на ней. А если он увидит перед собой дочь, то в нем проснется отец.
Роль любовницы. Если супруга пребывает исключительно в роли жены, то рано или поздно муж заведет любовницу. Поэтому, чтобы семейная жизнь не превратилась в вечное пиление с печальным финалом, женщине порой стоит играть роль любовницы. Эта роль подразумевает тонкий флирт, возможность расслабиться и почувствовать себя по-юношески влюбленными, несмотря на семейный стаж, умение восхищаться и любоваться супругом, говорить нежные слова, признаваться в любви. В общем, делать все то, что обычно практикует любовница.
Стоит отметить, что любой перекос в одну из ролей будет вызывать проблемы. Например, постоянная требовательность жены и призывы к деятельности утомят и вызовут протест супруга. Если «заиграться в маму», то муж превратится в капризного ребенка. Переусердствуете в роли любовницы — мужчина станет неразумным, так как будет идти на поводу чувств. При этом нет определенного правила или единой формулы, когда в какой роли следует выходить на сцену семейной жизни.
Это сродни тому, как искусная хозяйка готовит блюда «на глаз», смешивая разные ингредиенты вкусного бодрящего коктейля: чайную ложку «друга», полстакана «жены», столовую ложку «дочери» и т. д. Подсказка пропорций «ингредиентов» приходит из сердца. Но как только включается эгоизм, живительный коктейль превращается в отраву. Единственный, кто может подсказать правильное решение, — это Господь. То, что Бог живет в сердце каждого, говорят все религии мира. Отсюда появилось крылатое выражение «положа руку на сердце». Но мы зачастую не слышим Его. Поэтому женщине очень важно уметь задать вопрос внутрь себя, в самую глубину сердца, и вопрошать Бога. Никто снаружи не научит, потому что у каждой из нас — свои уроки. Чем больше у женщины чувства меры, умения действовать согласно времени, месту и обстоятельствам, тем скорее интуиция подскажет ей, в каком настроении сейчас разговаривать с мужем. Так, супруга Шалвы Амонашвили, если бы слепо следовала вышеперечисленным ролям, могла бы выступить в роли матери: успокоить, понять, посочувствовать мужу. Но она, наоборот, выдвинула ультиматум о разводе, потому что чувствовала его огромный потенциал. Она поняла, что глава семьи хочет сойти с линии огня в тот момент, когда стоит перейти в наступление, и своим примером передала ему решительный настрой и принципиальность, понимая, что на кону дело всей его жизни.
Что заставляет миллионы поклонников сериала с нетерпением ждать новые серии саги, в которой хорошие парни никогда не побеждают, а наградой за честь и подвиг частенько служит смерть? Может быть, мы пытаемся угадать в героях себя? В этой книге эксперты-психологи и по совместительству фанаты «Игры престолов» исследуют мотивации героев, их отношения, психические расстройства и травмы и объясняют, как все это влияет на их поступки и судьбы. Взгляните на знакомых персонажей с новой точки зрения, попробуйте глубже их понять, и любимая история (а возможно, ваша собственная жизнь) заиграет новыми красками.
В этой книге профессиональный психолог МЧС Лариса Пыжьянова, принимавшая участие в ликвидации последствий самых громких чрезвычайных ситуаций последних лет, делится своим неоценимым опытом. На примерах из практики она рассказывает, как работают специалисты на чрезвычайных ситуациях, что происходит с человеком, когда он сталкивается с утратой или смертью, и как можно использовать это знание. Здесь нет готового ответа на вопрос: что сказать человеку, у которого случилось горе? Потому что нет универсальных слов, как нет одинаковых людей.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.