Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [31]

А тот:

— Так что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

* * *

— Софочка, ты меня сейчас просто убила.

Ты болтала с подружкой всего 20 минут…

— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

* * *

Еврейский мальчик в школе хвалится, что у него дома бесплатный Интернет.

— Это как? — спрашивают его приятели.

— А мой папа договорился с соседями сверху провести Интернет вместе, а платить по очереди — по четным дням они, а по нечетным — мы.

— Ну и что?

— Так и с соседями снизу тоже так договорились! Теперь все они и платят.

* * *

— Яшенька, сынок, сходи в магазин за хлебом.

— А волшебное слово?

— Сдача твоя.

* * *

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?

— А зачем — когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь!

* * *

Во времена Второй мировой в советскую дивизию пришла команда захватить вражеское знамя. Посылали разведчиков — пропали разведчики, посылали дисбатников — пропали дисбатники. Моня-каптерщик случайно узнал про такую кручину комдива и говорит:

— Я принесу, чего тут такого.

На следующий день приходит Моня со знаменем. Ну ему салют, медаль, наградные поллитра… И спрашивают:

— Скажи, Моня, как тебе это удалось? Моня отвечает:

— Как, как? Очень просто — у немцев каптерщик тоже из наших, вот я с ним знаменами и поменялся!

* * *

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стоны баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Проходит еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

— Еще рано, — останавливает врач барона, который устремился было в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придет время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ой, вейз мир!

— Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет мыть руки.

* * *

— Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?

— Были, но в хорошем смысле.

* * *

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?

— Завести любовника!

— Таки вот объясните моему Изе, что я не бл. дь, а лечусь!

* * *

— Изя, вы помните Абрама, который раньше жил напротив тюрьмы?

— Таки да, а что?

— Он теперь живет напротив своего дома.

* * *

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».

— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.

* * *

— Розочка, какой таки вкусный салат, язык проглотишь!

— Семочка, я на Привозе сама таки купила!

* * *

— Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

— Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

* * *

Циля говорит подруге:

— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.

Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — засыпает.

Положишь на бок — смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл.

* * *

— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, — подделка! Она из пластмассы!

— Хм-м… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…

* * *

— Моня, ну шоб ты делал без меня?

«Занимался бы сексом, пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего…» — подумал Моня, а вслух сказал:

— Фирочка, наверное, умер бы от тоски…

* * *

— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?

— Нет, я с Цилей разговаривал…

* * *

Муж потерял кошелек. Жена:

— Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!

— Циля, таки переживи эту премьеру молча!

* * *

— Жора, вот тебе стул и тряпочка…

— Роза, я шо-то не понял…

— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись.

* * *

— Марк Соломонович, а вы в Бога веруете?

— Обижаете… Шо ж я, хуже других?

— За что молитесь?

— Таки в общем, как все, — шоб не посадили, шоб жена не узнала, да и, сами понимаете, в раю местечка уж очень хочется…

* * *

Рабинович выехал в Израиль, но продолжал читать советские газеты. Однажды его спросили:

— Почему вы продолжаете их читать?

— Ну а как же? Вот беру я израильские газеты, и там вижу лишь то, что в Израиле деморализация, инфляция и вообще мы накануне полного краха. Но когда я беру советские газеты, я вижу, что Израиль мощная сверхдержава, захватившая половину земного шара, и вот-вот захватит вторую его половину.

* * *

— Бора, а как вы поняли, шо вы брутальный мужчина?

— Та мама сказала…

* * *

— Сема, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка?

— Таки домой.

— А я думал до любовницы.

— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

* * *

— Сарочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?