Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [29]

— Национальность?

— Еврейка.

— Выкрутится! Следующий!

* * *

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.

— Принимайте вот эти таблетки, каждый раз разламывая их пополам. Следующий!

* * *

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.

— Сестра, принесите слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

* * *

— Доктор, я почему-то писаю в две струи.

— Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

* * *

— Доктор, у меня кашель.

— Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

* * *

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по десять раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите — и побежите. Следующий!

* * *

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

* * *

— Доктор, меня почему-то никто не замечает…

— Следующий!

* * *

— Доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака, — что мне делать?

— Это вам, батенька, к ветеринару надо. Следующий!

* * *

— Доктор, помогите, я писаю кипятком!

— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

* * *

— Доктор у меня запор!

— У меня тоже не шестисотый «мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

* * *

— Доктор, у меня зубы пожелтели!

— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

* * *

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

* * *

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

— Гм… Нюхать табак! Следующий!

* * *

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

— Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?

— Ну 30–40 раз…

— Ну так что же вы хотите, на автобанах тоже трава не растет. Следующий!

* * *

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

— Давай свой дурацкий галстук!

— А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

* * *

Ксендз встречается с раввином и говорит:

— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

* * *

Один еврей другому:

— И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

* * *

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска…

Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:

— Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень…

Идет дальше. Снова голос:

— Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

— Блин, с такой-то каской, да не ходить!!!

Опять слышит:

— Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.

Каска:

— Ну вот, опять целой и невредимой осталась!

* * *

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:

— Головная боль пройдет, если вам отрезать член.

Мужик подумал и говорит:

— Все равно умирать, режьте!

Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:

— А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?

Мужик в непонятках:

— А какое это имеет значение?

Портной:

— Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

* * *

В кабинете директора гастронома.

— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!

— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

* * *

Кто с чем ходит в гости:

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Русский — с бутылкой.

Француз — с любовницей.

Еврей — с женой и с тортом.

С чем возвращаются из гостей:

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Русский — с синяком под глазом.

Француз — с женой хозяина.

Еврей — с женой и с тортом.

И что думают при возвращении:

Англичанин: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Русский: «Пустит Светка или выгонит?»

Француз: «Там еще дочь хозяина осталась!»

Еврей: «Там еще апельсины остались…»

* * *

— Пэйкеш — это такая еврейская фамилия?

— Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали?