Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [27]

* * *

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— Медаль они не нашли…

* * *

Когда-то давно было сказано на Привозе:

«Вы имели что мне сказать?»

Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

* * *

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Мойше, перестань корчить из себя идиота!

* * *

На Привозе у торгового места табличка:

«1 арбуз — 13 гривен, 3 арбуза — 40 гривен».

Покупатель:

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.

Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

— И так все время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

* * *

Говорят, что книги сейчас вообще не нужны — все, мол, в Интернете есть… А если столик шатается, то чем его подпереть? Яндексом?

* * *

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.

— Рабинович, это, между прочим, не лапша…

— О чем вы говорите, никакого сравнения!

* * *

У Абрама пропала жена, он обратился в милицию:

— Дайте описание жены.

— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

* * *

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?

— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

* * *

Еврейская мама говорит сыну:

— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

— Но почему? Я же еврей!

— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.

— Почему?!

— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

* * *

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя, такую красивую и такую глупую?

— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты нравился мне.

* * *

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?

— Что за вопрос, конечно же, полных!

— Но почему так однозначно?

— Мне восемьдесят лет и я портной!

* * *

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «лексус» — что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

* * *

Рабинович показывает дачу, которую продает супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

* * *

Раввин:

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

— А третий грех — это занудство.

* * *

Утро, одесский дворик. Типичный одесский славянин — своей соседке:

— Таки доброе утро, Клара Лазаревна!

— Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…

* * *

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.

Дочка:

— Мама, мама, сма-а-атри — мя-адуза! Мама:

— Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан…

* * *

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка «Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:

— Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!

— Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

* * *

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

* * *

Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».

— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…

* * *

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.

Две тетки вешают белье, каждая на своем балконе:

— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?

— Таки нет еще!

— И почем там картошка?

* * *

Одесский дворик.

— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.

— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?

— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе…

* * *

— Ты слышал?.. Хаим умер, как поц…

— А это как?..

— Стоял, стоял, и умер…

* * *

Одесса, Привоз. Суровая тетя со щенками в корзине.

Покупатель:

— Что за порода, мадам?

— Мать — пудель, отец — подлец. Сами вычисляйте!

* * *

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант:

— У нас свои бутерброды кушать нельзя.

Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.