Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [30]

* * *

В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

* * *

— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?

— Потому что воздух бесплатный…

* * *

Одесса, жара. Едет черная «копейка» с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один, красный от духоты, говорит другому, мокрому насквозь:

— Давай хоть стекло откроем.

— Нет, что ты?! Пусть все думают, что у нас кондиционер.

* * *

Одна еврейская семья решила эмигрировать из России на свою историческую родину. Сначала старый Мойша и двое его сыновей уехали — разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья, желая сэкономить, долго думают, как бы покороче составить текст с этим печальным известием. Наконец шлют в Россию телеграмму: «Абраша всe».

Через неделю приходит ответ: «Ой».

* * *

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:

— Ах-хренеть…

* * *

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

* * *

Голландец пришел к священнику исповедоваться.

— Святой отец, грешен я…

— В чем, сын мой?

— Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой одного еврея…

— Так это не грех, сын мой.

— Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…

— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос…

— Слушаю, сын мой…

— Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

* * *

— Взвод идет грузить люминий!

— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

— Повторяю. Взвод идет грузить люминий!

А интюлигент идет грузить чугуний!

* * *

Надпись над выходом в тренировочном самолете: «Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде».

* * *

Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал:

— Мой верный рыцарь, я вижу, ты цел и невредим, и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?

— Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!

— Спятил ты, что ли, славный рыцарь?!

У меня же нет никаких врагов на юге!!!

— Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.

* * *

Поступает украинский парень в театральный институт в Москве. Задание — рассказать о шедевре русской литературы «Му-му».

— Ну жыв соби в одние пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було…

— Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.

Парень продолжает:

— Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…

— Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература — рассказывать надо на русском языке!

— Дали, дали будэ росийською… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…

— Молодой человек! Сколько можно!!! НАДО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!

— И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ: «Герасим, за что?!!»

* * *

Сообщение в дневнике Олимпиады-2010 в Ванкувере.

«Молодой, подающий надежды российский прыгун с трамплина Рабинович после своего затяжного прыжка не приземлился на территории стадиона… Через некоторое время он был обнаружен в кресле председателя правления одного из крупнейших канадских банков. Рабинович заявлен на Олимпиаду-2014 в Сочи с перспективой дальнего прыжка с трамплина в кресло Президента России. Для лыж подбирается правильная смазка…»

* * *

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»

Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:

— В такое трудное для страны время, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, а этот негодяй в людном месте вслух говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!

Офицер выслушал охранника, согласился с ним:

— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?

Еврей говорит:

— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!

Офицер разворачивается к охраннику:

— И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Еще и мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк — плати.

Вконец обалдевший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:

— Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!», я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф — 200 шекелей?!!