Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [32]

— Абраша, кушай, не бойся, завтра все равно выходной…

* * *

— Циля, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

— Ум.

— А еще?

— Внешность.

— А еще?

— Интеллигентность.

— А еще?

— Галантность.

— А еще?

— Юмор.

— А еще?

— Сила.

— А еще?

— Слушай, Додик, я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!

* * *

— Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и все остальное…

— Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

* * *

— Сеня! Вы таки знаете новость про валюту?

— А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?

— Я вас умоляю! Заместо гривны будут конфеты… причем сосательные….

* * *

— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо же вас так задержало в пути?

* * *

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

* * *

На Привозе:

— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

* * *

Туристы ищут парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

— Мы правильно идем в парк?

— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

* * *

— Циля, вы мне таки сегодня ночью приснились!

— И что?

— Чего вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

* * *

Как уверяет Рабинович, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но таки еще и мало.

* * *

Маленький Зямочка приходит к отцу:

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Да, дитя мое!

— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

* * *

— Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей кофе, успокойся!»

— Ну и что?

— Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей еще кофе, успокойся!»

— Ну и что?

— Доктор, таки я интересуюсь, не вредно ли мне столько кофе?

* * *

В одесском трамвае.

— Вы выходите?

— Это мое дело.

— Да, но я выхожу!

— Это ваше дело.

— Но вы мне загораживаете!

— Это другое дело.

* * *

Встречаются два одессита:

— Рабинович, вы читаете газеты?

— Конечно! Иначе откуда бы я узнал, что у нас счастливая жизнь?

* * *

Встречаются два одессита пенсионера:

— Изя, ну шо, вспомним молодость и пойдем по девочкам?

— Пошли! А шо, если они нам откажут?

— Это не беда! Беда, если они согласятся!

* * *

На Одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормите свою курицу?

— А какая вам разница?

— Я тоже хотела бы так похудеть!

* * *

Разговор на работе:

— Какой же вы, Рабинович, интриган!

— Да, но кто это ценит?

* * *

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?

— Очень ленивые голубцы.

— А это как?

— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

* * *

Фотограф на еврейской свадьбе:

— А где же наша счастливая пара? Один из гостей:

— Да вот же они: невеста и ее мама…

* * *

— Циля! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

* * *

Изя покупает обручальные кольца у ювелира:

— И сделайте таки гравировку: «Кларе от Изи».

— Я советую вам сделать надпись покороче:

«От Изи». Мало ли что.

* * *

Еврей уезжает из СССР. Его спрашивают:

— Рабинович, почему вы уезжаете? Ведь у нас жизнь становится все лучше и лучше, и скоро совсем коммунизм наступит.

— Устал радоваться. Колбасу достал — радуюсь. Никто не обидел сегодня — радуюсь. Вот устал радоваться. Хочу пожить просто… (и добавляет уже шепотом) по-человечески!

* * *

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — сто банановых пальм.

Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм — это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, что везем?

Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 штука».

* * *

— Абрам, что вы скажете за Сему?

— Ну как бы вам объяснить… Он такой человек… Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.

* * *

— Софа, знаете, мой Изя таки бросил пить и изменять мне!

— И давно?

— Завтра будет 40 дней…

* * *

Одeссa. Привоз.

— Вот смотрю я нa вaс, Сaрочкa, и думaю — что тaки aппeтитнeй: вы или вeтчинa вон нa том прилaвкe?

— Жорa, a вы нe думaйтe, вы пробуйтe…

* * *

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, — обращается Абрам к жене в автомобиле. — А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

* * *

— А Сарочку можно?

— Она в роддоме.

— А шо случилось?

* * *

— Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!

— Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

* * *

Начало прошлого века.

Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.

— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.

— Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

* * *

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сему Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

— Ну?

Ответ пришел через пять минут:

— Сема, не морочьте голову…

* * *

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!