Сестры Зайцевы. Комеди Клаб - [12]

– Татьяна, здравствуйте. Татьяна?

– Здравствуйте. Ну, я смотрю, вы уже себе провели разглаживание морщин. Скажите, какие еще операции вы себе сделали?

– Очень дорогую операцию. Операцию омолаживания.

– Да вы что, это же очень дорого!

– Нет, очень дешево – тупо в паспорте исправили год рождения 79 на 86. Татьяна?

– А какие вы еще операции сделали?

– Только что я был в кабинете липосакции. С красивой, замечательной, симпатичной медсестрой.

– И что? Вам там отсосали жир?

– Жир? Не-ет! Хо-хо-хо. Татьяна?

– Ладно, Роман. И последний вопрос. Скажите, что у вас с лицом?

– Дело в том, что я сейчас нахожусь в кабинете у проктолога. А с другим лицом здесь находиться просто невозможно.

– Ну что ж, спасибо, на связи был наш специальный корреспондент Роман.

Меня всегда интересовало, в кого бы превратились парни из Польши Лелек и Болек, если б они пили, курили и занимались сексом друг с другом. В Сестер Зайцевых!

* * *

Экстренный выпуск новостей! Только что нам стало известно: в Подмосковье взорвался завод по производству виагры! Итак, с места события наш специальный корреспондент Роман.

– Называй меня Умберто, моя госпожа. Татьяна-а-а…

– Э-э… Скажите нам, Роман… Что произошло в Подмосковье? Роман?

– Упругие, продолговатые емкости с газообразной виагрой не выдержали напряжения – и лопнули! Татьяна…

– Скажите, местные жители встали на борьбу с аварией? Ро… Умберто?

– Здесь все встало! Татьяна!

– А что сейчас происходит на месте аварии? Умберто?

– Крупные, красные «КамАЗы» въезжают в трепещущее лоно цеха! О, Татьяна…

– Очевидно, это спасатели. Что они сейчас делают, Умберто?

– О! Эти загорелые мускулистые парни в своих обтягивающих комбинезонах грубой силой берут и вытаскивают остатки препарата. Татьяна…

– А были ли среди пострадавших иностранные граждане, Умберто?

– Да какая разница, белый он или черный! Русский или нерусский! Здесь все говорят на одном языке: языке любви! Татья-а-ана! О… О…

– Ну и последний вопрос: скажите, как долго продлятся спасательные работы? Умберто?

– Судя… О!.. По надписям на упаковке… А!.. Как минимум еще сутки… Уф-ф-ф… Татьяна, я закончил свой репортаж… О боже! Видимо, еще нет! Татьяна! А-а-а! Я выезжаю к вам и через пятнадцать минут буду у вас, Татьяна!!!

– С нетерпением будем вас ждать! Спасибо, на связи был наш специальный корреспондент Роман.

* * *

Из Парижа с показа мод наш специальный корреспондент Роман.

– Роман?

– Ой, блин! Ой, блин!.. Главное, слова не за-абыть…

– Да, итак, в двух словах опишите нам атмосферу этого показа! Роман?

– Ой, здесь так все кра-асиво – просто великолепняк!

– Очень содержательно. Скажите пожалуйста, Роман, нам известно, что в этом году приехало очень много модельеров с разных стран мира, так ли это? Роман?

– Ага. Татьяна?

– Хорошо. Скажите, во что одет Жан-Поль Готье? Роман?

– Ой, вы зна-аете, в этом году в образе мужчины должна быть какая-то скрытность… Хотя сам он явно сладкий, правда, Татьяна?

– Да, Роман. Скажите, пожалуйста, что сейчас происходит на подиуме?

– Ой, вы знаете, сейчас на подиуме происходит следующее: показ новой коллекции бикини! Все мужчины стыдливо закинули ногу на ногу. Ну, естественно, все, кроме Жан-Поля Готье. Он раздвинул. Татьяна?

– Хорошо. Скажите нам, а чем порадовал в этом году итальянец Джузеппе Пиписини? Роман?

– Он порадовал своей новой коллекцией! Вот идет на подиуме его новая модель, на плечи у нее наброшен голый абхаз… В моде натуральный мех сегодня. Татьяна?

– Ну хорошо, а скажите, что в этом году будет модно носить в России? Роман?

– В России нынче модно носить то, что не доносили в Италии. Татьяна?

– Ну хорошо, а такой вопрос: что вы сейчас делаете? Роман?

– Ой, ой, ой, блин, я иду сейчас в туалет, писать хочу, совсем забыла, а за мной бежит Жан-Поль Готье с явным намерением дать мне интервью. До свидания, Татьяна.

– Ну что же, на связи из Парижа был наш специальный корреспондент…

Самые забавные грызуны на свете. Как всегда стильные, и как всегда это ложь.

* * *

Роман в научно-исследовательском комплексе по увеличению различных частей тела.

– Итак, Роман?

– Да, Танюшечка!

– Роман, здравствуйте! Скажите, что вы там делаете, Роман? Что это торчит у вас из колена? И как вы туда попали вообще?

– Ой, знаете, Таня, здесь замечательно! Значит, здесь множество акций проводится, первая акция – «Закажи пятнадцать сантиметров, и два сантиметра ты получишь в подарок!» Или – «Приведи с собой друга, и одиннадцать сантиметров тебе просто так подарят»… Ну, а что? Десять сантиметров-то не лишние!

– Роман, а много ли народу в этом центре?

– Очень много, Танечка. Некоторые увеличивают, некоторые уменьшают, некоторые стоят и тупо смотрят… Таня?

– Скажите, а дорогие ли операции в этом центре?

– Есть дорогие, есть и дешевые, есть сто тыщ долларов, есть двадцать тыщ долларов.

– А дешевые какие?

– Есть и дешевые. Бесплатно есть операция: увеличение ануса методом тыка…

– Скажите, Роман, а сами-то вы воспользовались услугами этого института?

– Конечно! Я себе шею подтянул. Ой, ой, боже! Таня, мимо меня проходит медсестра, она нагибается! Таня, я больше не могу вести репортаж! А-а-а!!!

– К сожалению, по этическим соображениям мы вынуждены прекратить передачу. Спасибо, на связи был наш специальный корреспондент Роман.