Сестры Зайцевы. Комеди Клаб - [10]

* * *

А сейчас Роман находится на юбилее похоронного бюро «Ландыш».

– Роман?

– Здравствуйте, это замечательно, просто замечательно! Действительно, похоронному бюро «Ландыш» исполняется сто шестьдесят лет! Замечательно! И это не удивительно, ведь девиз компании: «Вы умираете – мы цветем!» Алексей?

– Да, Роман, расскажите, как проходит это замечательное торжество? Роман?

– Замечательно! На входе гостей встречают полуобнаженные девушки в черных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканы – хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий. Это замечательно! Алексей?

– Роман, а скажите, много ли людей присутствует на этом празднике? Роман?

– Да, Алексей, сегодня собрались все сотрудники компании. Это и администратор, и директор, и бухгалтер, экскаваторщики, оркестранты, плотники и кочегары! Все сегодня здесь! Замечательно просто! Алексей!

– А скажите, Роман, что сейчас происходит на празднике? Роман?

– Вы знаете, здесь просто замечательно! Только что президент экскаватора сказал тост! И все выпили не чокаясь! Да! А вот появилось ванильное мороженое из морга. Замечательно! А вот появляется торт с оградкой! Все люди подходят, ставят свечи! Алексей!

– А запланировано выступление звезд на этом замечательном празднике? Роман?

– Да, тут будут выступать звезды. Откроет концерт группа «Крематорий», затем выступление продолжит «Napalm Death», затем выступят ребята из Мытищ «Восставшие из Ада», и закроет весь этот адский список группа «Hi-Fi». Замечательно просто! Алексей!

– Роман, последний вопрос, чем закончится это торжество? Роман!

– Сейчас все бухают, веселятся, гадают на гробах, а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково! Замечательно! И уже в полночь все споют гимн компании:

Если хочешь остаться ты в памяти людей,

То в агентство «Ландыш» обращайся ты скорей!

Телефон: [phone]. Алексей?

– Ну что ж, спасибо, а у нас на связи из похоронного бюро был наш специальный корреспондент Роман.

* * *

Специальный корреспондент Роман продолжает путешествовать по всему миру. Сегодня он находится в Москве, возле Государственной Думы, где он должен встретиться с новым Министром света.

– Итак, здравствуйте, Роман. Вы уже видите нового Министра света? Роман?

– Уф-ф-ф… Бэ-э-э… Ага, щас! Дело в том, Алексей, что мы не доехали до Министерства, поскольку в центре Москвы прорвало канализационную трубу. Я сейчас стою по уши в какой-то коричневой субстанции… И это не шоколад. Алексей.

– Скажите, что сейчас происходит на месте аварии? Роман?

– Здесь все происходящее напоминает мне праздник пива Октоберфес в Германии. Здесь тоже уже все в говно… Алексей?

– Роман, скажите, подъехали ли уже на место аварии спасатели?

– Да, Алексей. Подъехали настолько близко, насколько позволяет это сделать запах. Сейчас они находятся в ста пятидесяти километрах от эпицентра аварии… Ситуация была бы лучше, если бы не температура сорок два градуса. Алексей?

– Да, Роман… Скажите, много ли работы у спасателей?

– Да, Алексей, очень много! Они сейчас по уши в гов… в смысле – в работе… то есть да, в говне. Алексей?

– Скажите, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москву-реку?

– Алексей, определить этого не может никто. Дело в том, что специалисты не могут понять, где кончается канализация, а где начинается Москва-река. Алексей?

– Роман, скажите, как чувствует себя местная флора? Роман?

– Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, что здесь какая-то дефлорация. Алексей.

– А что по этому поводу говорят «зеленые»? Роман?

– «Зеленые» по этому поводу уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей?

– Скажите нам, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман?

– Местные жители, конечно, помогают. Свое, как говорится, не пахнет. Куда-то носят ведрами. А дети резвятся, это да. Что-то лепят. Я не знаю точно, что это будет. Видимо, какая-то баба… Алексей, я не могу – глаза режет. Я, наверно, где-то через час буду у вас в студии.

– А вот этого уже точно не надо, Роман! Мы свяжемся с вами позже, и то в крайнем случае. Спасибо.

– До свидания.

Капуста вместо наркотиков, морковный сок вместо водки! Вегетарианские бунтари – Сестры Зайцевы!

* * *

Неутомимый корреспондент «Комеди Клаб» Роман продолжает свою работу! Сейчас он находится в Китае, где пытается постичь искусство кун-фу.

– Итак, Роман?

– Здравствуйте, Татьяна! Я… действительно… нахожусь в Китае и… как уже сказали, пытаюсь… постичь… искусство кунфу. Татьяна?

– Да. Роман, а почему вы так странно разговариваете? Роман?

– Знаете, Татьяна, тренер засунул мне в задницу нунчаки и сказал, что надо быть терпимее. И я терплю. Татьяна?

– Подождите, а кто у вас там главный? Роман?

– Вон тот китаец в белой простыне. Видите ли, он дает всем таблетки, с помощью которых можно приобщиться к Будде и к самосозерцанию.

– Скажите, Роман, а многие уходят из монастыря? Роман?

– Нет, тот, кто хоть раз в жизни приобщился к Будде, от этих таблеток уже не уходит.

– Хорошо, Роман, расскажите, чем вы там занимаетесь? Роман?

– Мы выполняем работу, угодную Будде. Собираем рис, копаем ямы, набиваем игрушки, изготавливаем лапшу «Доширак», делаем технику ВВК и чистим ноги и обувь тому китайцу в белой простыне.