Алекс Экслер
Как разобраться с коммивояжером
Все мы прекрасно знаем о существовании науки под названием "коммивояжеризм". Она чем-то сродни психологии. Только задача психологов – добиться взаимопонимания между людьми, а задача коммивояжеров (в частном случае) – заставить нас купить какое-нибудь барахло за максимально большие деньги. Почему я написал "в частном случае"? Потому что сам термин "коммивояжер" охватывает довольно большое количество профессий. Мне бы не хотелось грести их всех под одну гребенку. Существуют коммивояжеры, которые колесят по стране и миру, отыскивая для фирм, которые они представляют, новые рынки сбыта, заключая контракты и партнерские соглашения. Эта профессия – уважаема и полезна. Я же в этой статье буду говорить о способах предохранения против мелких уличных (или квартирных) торговцев уцененкой и неликвидами (наконец-то, нашел, куда ввернуть этот термин). Потому что ликвид он вам – не продаст. Его задача – заставить вас купить совершенно бесполезную вещь. И эти ребята ловко пользуются нашей доверчивостью, открытостью и благожелательностью.
Если у вас есть желание доверительно общаться с этими негодяями, если вы готовы тратить деньги на всякий мусор, тогда не читайте эту статью. Если же вы хотите уметь дать отпор подобным типам, тогда – что? Правильно! Читайте дальше эту статью.
Итак, разновидность первая – уличный коммивояжер. Он обычно дежурит у входа в дорогие магазины и набрасывается в тот момент, когда вы только-только выползаете из машины. Заметьте – какой он коварный! Ему обязательно машину подавай, причем более-менее дорогую. Попробуйте подъехать к бутику от Версаче на "Запорожце" или велосипеде "Урал". Ручаюсь, этот негодяй не обратит на вас никакого внимания. Кстати, это один из способов избежать встречи с ним.
Его методики обработки лопоухого простака (это про нас с вами) весьма разнообразны и выбираются на месте в зависимости от вида и типа клиента. Мы у них подразделяемся на несколько категорий: "простак обыкновенный", "простак горделивый", "простак-идиот", "подозрительная скотина", "хитрая сволочь". С "простаком обыкновенным" коммивояжер особенно не церемонится. Небрежно подходит, отрекомендовывается представителем какой-нибудь несуществующей или, наоборот, очень известной фирмы, после чего разворачивает перед ним целый спектр высококачественных товаров, которые он может предложить здесь на месте с гигантской скидкой, потому что, дескать, фирма сегодня делает распродажу.
Для простаков обыкновенных коммивояжер применяет один нехитрый прием: первый товар, который он вам предлагает, действительно полезен в быту и стоит немного меньше, чем в магазине. Если вы на это покупаетесь, дальше вам быстренько всучивают кучу всякого барахла, по цене значительно большей, чем в магазине, и, разумеется, без всякой гарантии. Если вы производите впечатление простака-идиота, то коммивояжер даже не будет проворачивать хохму с первым дешевым товаром, а сразу впихнет кучу барахла.
Как же вести себя нам, простакам, при встрече с этим негодяем? Есть разные методики. Самый простой – бабахнуть в него из гранатомета. Но ради этих деятелей возить с собой в машине гранатомет – неэффективно. Поэтому рассмотрим другие способы.
Собственно, наша задача – что? Укреплять родину? Не угадали. Наша задача – максимально быстро уклониться от контакта с этим парнем. Можно, конечно, при виде приближающегося коммивояжера разыграть эпилептический припадок: вытаращить глаза, высунуть вперед язык, пустить пену в уголке рта и упасть в конвульсиях на асфальт. Это самый быстрый способ избавиться от негодяя. Но он требует определенных навыков и хотя бы зачатков актерского мастерства, которые есть не у всех. Поэтому я рекомендую использовать более простые, но не менее эффективные способы. Косить под сумасшедшего можно по-другому. Например, когда к вам подходит коммивояжер и представляется, первым делом крикните: "Гав!". На все последующие фразы продолжайте гавкать. Минуты три, и вы свободны.
Второй способ. Когда к вам подходит коммивояжер, не дожидаясь первых его слов, начните быстро говорить: "Добрый день. Я – представитель фирмы "Все для вас". Разрешите предложить вам ознакомиться со списком наших товаров, которые сегодня продаются со значительной скидкой". Ручаюсь, этого типа при первых же словах как ветром сдует.
Способ третий. Как только парень приблизится, быстро скажите: "Мужик, блин, не поверишь – третий день похмелиться не могу! Трубы горят! Дай пять рублей!".
Способ четвертый. Очень эффективный. Вешаете себе на грудь значок с огромной надписью: "Коммивояжеров убиваю на месте".
Способ пятый. Когда парень произносит фразу: "Здравствуйте! Я – представитель фирмы…", громко скажите: "Ненавижу представителей фирм!", после чего толкните его в грудь (только несильно, чтобы он не упал) и быстро уходите. Он догонять вас не будет.
Все эти способы базируются на одном: не нужно вступать с ними в долгие разговоры. Если вы думаете, что "вот уж мне-то он ничего не впарит, поэтому – почему бы не пообщаться с этим идиотом", могу вас заверить, что вы сильно ошибаетесь. Идиотом окажетесь, как раз, вы сами.
