Как разобраться с коммивояжером - [3]

Из уличных негодяев остается еще одна разновидность – гербалайфщики. Ну, видели, наверное, этих деятелей со значками "Хочешь похудеть, – спроси меня как". Они очень наглые и бесцеремонные. Вот здесь, пожалуй, без автомата Калашникова не обойтись. Никакие значки "Хочешь умереть? Спроси меня – хочу ли я похудеть!" не помогут. Даже и не надейтесь. Полным они предложат похудеть. Худым предложат потолстеть. Одноногим заявят, что от этого хербалайфа нога вскоре отрастет, и так далее. Потому что непросто впарить эту мерзость даже явному простачку. Ладно еще, китайский утюг с водяным охлаждением. Его хотя бы в хозяйстве потом можно использовать в виде (написал Экслер и сильно задумался: как же его, в действительности, использовать можно?), ну, скажем, скульптуры на пианино. А с этим хер знает каким балайфом – что потом делать? Наиболее правильный ответ – спустить в унитаз. Потому что мама с детства учила: никогда не бери в рот всякую гадость!

Так что я даже и не знаю – что посоветовать для избавления от гербалайфщиков. Ну разве только применить старый трюк с налоговым инспектором или просто задать невинный вопрос: "А почему вы работаете без кассового аппарата?".

Переходим к следующей разновидности коммивояжеров (в дальнейшем, я так подумал, лучше будем называть их "впариватели"). Это офисные или квартирные впариватели. Тоже – весьма опасная и хорошо подготовленная разновидность. В квартире – проще. Надо только помнить один железный закон: "Я никогда не открываю дверь незнакомому, что бы он там ни говорил!". Если впариватель звонит в дверь, немедленно вызывайте милицию. Если дверь открывается наружу, можно попробовать ее резко открыть, а сшибленного с ног впаривателя потом дотоптать ногами. Впрочем, лучше не рисковать. Эти ребята сами затопчут – кого угодно.

Квартирные впариватели, кстати, имеют обыкновение размножаться соседками. Вашими соседками. Приходит такая тетя Клава и радостно заявляет: "Мань! Ты глянь – какие я вчера шикарные чугунные кольца для занавески в ванную купила, китайский телевизор для медитации с черным экраном, взбалтыватель для кефира и антиникотиновую жидкость для отмывания пепельниц! И все это – за полцены. Такой любезный этот представитель канадской компании оказался. Хочешь – завтра он к тебе придет?". При виде подобных симптомов вы должны четко понимать, что соседку Клаву нужно просто немедленно изолировать от общества, пока не будут проведены все антивпаривательные процедуры. Постарайтесь ловким ударом сбить ее с ног (это для ее же блага, потому что болезнь может зайти слишком далеко), свяжите ей руки и звоните 03.

С офисами – намного сложнее. Потому что в квартиру вы имеете шанс не пустить негодяя, а в помещение фирмы заходит много всякого народу, так что впариватель туда обязательно проскользнет. Его ничего не остановит. Ни надпись "коммивояжерам вход воспрещен", ни дорогостоящий коммивояжероуловитель. Даже мощная охрана, которую обычно нанимают только против впаривателей, не поможет. Потому что он подкупит охранника.

Что делать с этой разновидностью? Вот здесь, друзья, увы! – ничего посоветовать не могу. Нет от них спасения. Поэтому воспользуемся старым правилом, которое гласит: "Если насилие неизбежно, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие". Совершенно ясно, что эта пиявка в офис просочится в любом случае. Совершенно ясно, что никакие отговорки, приговорки и уговорки не помогут. Конечно, может случиться так, что вам удастся воздержаться от покупки специальной офисной бумаги для секретарши или самозатачивающегося карандаша, сработанного несчастными китайцами. Но на это придется потратить весь рабочий день! А вы вспомните – сколько вам платят в час и подумайте о том, что завтра ОН ПРИДЕТ ОПЯТЬ!

Так что в этом случае рекомендации просты. В бюджет фирмы закладывайте определенную сумму, которую вы будете тратить на многоцветные чернила или шарикоподшипниковые ручки. Как только появится первый впариватель, пригласите его в кабинет, угостите коньяком, поставьте в известность о том, сколько вы намерены на него тратить в месяц, и предупредите, что если в вашем офисе появится хоть один другой впариватель, – контракт немедленно расторгается. Вот после этого – все будет хорошо. Впариватель появляется раз в недельку, дружески треплет по щеке охранника, целует секретаршу, заходит в ваш кабинет, передает сумку с туалетной бумагой для факсов, получает деньги и расписывается в ведомости. Все! Ровно пять минут! Уверяю вас – это наилучший выход!

Напоследок хотелось сказать несколько слов еще об одной разновидности – представителях всяких религиозных сект и тому подобного непотребства. С ними можно использовать некоторые из методов, рекомендованных мною для уличных коммерсантов, но лучше всего воспользоваться прекрасным способом, который порекомендовал мой друг Игорь Черс-кий. Как только к вам подходит этот негодяй со своими брошюрками и приглашением "брату" посетить их молитвенное собрание, сурово спросите его: "А ваша секта выполняет христианские заповеди?". Ясный пень, парень ответит, что выполняет. Еще бы. Они же знают – на чьей территории работают. После этого нужно быстро предложить протестировать негодяя на предмет удара по левой щеке. Далее остается только три варианта. Или парень откажется и уйдет (90% случаев), или попытается втянуть вас в богословский спор, на что следует ответить издевательским смехом и немедленно уйти (9%) или согласиться (1%). В этом случае – лупить, лупить, лупить негодяя до пота, до потери пульса и сознания! А после этого спокойно отправляться в молитвенное собрание и вступать в секту. Потому что эта секта – всем сектам секта!