Седьмая. Ливень юмора для тех, кто в дефиците позитива - [28]
Да, мне так захотелось. Праздника и красоты. А то я что-то заплесневела.
Последний месяц вообще существую внаклонку.
Потому что я – высокая, а моя годовалая дочь мне по колено. Но она, обутая в нарядные розовые сандалики, весело репетирует первые шаги, и я, отклячив зад, обтянутый длинной, в пол, шелковой юбчонкой, хожу с ней в ногу по детской площадке со скоростью контуженой черепахи.
Если бы у моих ягодиц были глаза, это было бы лучшее лето в их жизни. Потому что они, наконец, увидели небо…
Я уже заточена в тиски возраста и статуса. Эти два друга ходят со мной по магазинам и хмуро гундят, напоминая о себе. Возраст гундит, что «тебе уже не фефнадцать», а статус, что «ну вот куда ты в этом пойдешь? Ты же мать, жена и вообще у тебя скоро серьезное мероприятие».
Я вешаю обратно на полку вертихвостное платьишко с веселой рюшкой по бортику.
С НЕДАВНИХ ПОР С НАМИ НА ШОПИНГ УВЯЗЫВАЕТСЯ ЕЩЕ И ВЕС. ЭТОТ ВООБЩЕ ВОРОТИТ НОС ОТ ВСЕГО ОБТЯГИВАЮЩЕГО И ГУНДИТ ГРОМЧЕ ВСЕХ: «РУЛЕЧКА, ПОЛОЖИ ОБРАТНО ЭТУ БЛУЗОНЬКУ, ОНА НЕ ПРО ТВОЮ ЧЕСТЬ».
И если раньше я шопилась под внутреннюю музыку из мультика про обезьянку: «В целом мире лишь одна-а я, вот такая заводна-а-я»[9] – и мысленно делала колесо между стеллажами с одеждой, то теперь внутри меня вместе возрастом, статусом и весом пьет, не закусывая, мой внутренний Кикабидзе и фоном мычит под нос про «мои года – мое богатство…»[10]
Мой стиль называется «стиль поторопившейся монашки». То есть вроде как раскаялась, ушла в монастырь, исповедалась, а в чемоданчике под кроватью в келье прячу красное белье, запрещенные каблуки и журналы мод.
Мой гардероб скучен, предсказуем и приличен, как ботаник с красным дипломом после института, пришедший на собеседование в папин банк по папиной рекомендации.
Немножко шалит вынужденное декольте (но это реверанс грудному вскармливанию, а не красоте), и все.
В общем, сарафан. Сегодня у меня лекция в айти-компании.
Я войду и скажу им:
– Привет, Айти!
А они мне в ответ:
– Ай ти какая!
Аудитория – мужская. 20 парней и всего две девушки.
Насколько меня успел проинструктировать парень, встречавший на проходной, из-за моей лекции у команды и начальника даже случился конфликт. Парни не понимали, зачем им в жаркий финишный период сдачи проекта (заказчик недоволен результатом, несмотря на ТЗ) два часа слушать какую-то бабу со скучной и неуместной лекцией.
Начальник же считал, что стендап в моем исполнении поможет им отвлечься, сплотиться и ощутить ценность. Ценность чего – он, правда, не уточнил. Наверное, ценность голых женских коленок.
Я вхожу в зал. Моментально стихают возмущенные голоса, которые, видимо, продолжали ругаться про целесообразность моей лекции. Я медленно прохожу сквозь строй глаз (сарафан не подвел) и поворачиваюсь к залу.
– Друзья, доброе утро! Сейчас я прочту вам стендап по личной эффективности. Основная мысль лекции в том, что если кому-то из вас лично эффективней сейчас быть на рабочем месте, то я не против. Пусть тут останутся лишь те, кто хочет ближайшие два часа провести весело, познавательно и интересно.
– Это как? – громко уточняет хохмач с первого ряда. – Покажешь сцену Шарон Стоун из «Основного инстинкта», чтоб нам стало весело?
– О, это по плану, как правило, в самом конце моего выступления…
Парни смеются. Никто не уходит. Генеральный тоже подначивает, подмигнув мне предварительно:
– Ну, кто тут мне нервы трепал своими дедлайнами? Я отпускаю работать. Идите…
Ребята смущенно смеются, рассаживаются, регулируют кондиционер, запускают презентацию, лекция начинается…
Через два часа яркой и реально драйвовой работы (парни из айти-сферы вопреки всем стереотипам невероятно умны, обладают потрясающим чувством юмора и вовсе не выглядят забитыми отшельниками в капюшонах) я завершаю выступление:
– Всем спасибо за лекцию и за то, что не ушли. Мне с вами было хорошо.
– Пришло время расплаты, – напомнил хохмач с первого ряда.
Народ заулюлюкал и зааплодировал, поддерживая лидера.
– А, точно! Шарон Стоун! – «вспомнила» я.
Я красиво села на крутящийся стул, повернулась спиной к аудитории и, широко распахнув ноги, поменяла их местами.
– Э-э-э, – по аудитории пронесся вздох разочарования.
– Что?
– Это нечестно!
– Нечестно? – Я усмехнулась. – Ты можешь быть сотню раз прав, но какой в этом толк, если изначально досконально не согласованы формулировки техзадания.
Громче всех хохочет генеральный. У него это больная мозоль.
Забрала сына с другом из школы, с продленки.
Говорю, ребят, мол, веселее идем, мне домой быстрее надо. Я болею, на минуточку.
Но парни, выбежав на улицу, обнаружили белый пушистый снег и, заряженные детством, давай играть, носиться, снежками стрелять.
Мимо пробегает друг сына, кричит ему:
– Я полиция, я тебя сейчас арестую, руки за голову, – и кидает в сына снежком.
– Да ты меня не поймаешь, – прячется сын за деревом. – Я грамотный хулиган, я все продумал…
Бесятся, в общем. То один – «преступник», а второй его ловит, то меняются. Весело им.
А мне домой надо.
– Ну хватит, – ворчу я. – Я пошла…
И тут подбегает ко мне мой румяный сын и громко, почти по слогам, орет на весь притихший школьный двор:
