Седьмая. Ливень юмора для тех, кто в дефиците позитива - [29]
– НУ, МАМ! НУ-НЕ-МЕ-ШАЙ-МНЕ-БАНК-ОГ-РА-БЛЯТЬ!
Вьетнам
Однажды я с командой ездила на съемки во Вьетнам. Всего пять дней, а впечатлений – на всю жизнь. И главное, там, где съемки, там приколы каждую минуту.
Мы спали часа по три в сутки в общей сложности, все остальное время снимали, и это такой драйв на пределе усталости, что если бы не юмор, мы б не выжили…
Как-то пьем кофе, жарко очень, а кофе – горячий. Оператор спрашивает, задумчиво глядя в чашку:
– Это ж арабика?
Мы, в один голос, в ответ:
– ЖАРАбика!
Забегаю в косметическую лавочку и спрашиваю у продавца: «А из чего этот крем?» Оператор с видом эксперта комментирует:
– Этот? Этот из жеваных ушей питона, слюней ночной бабочки и малюсенького моллюска…
На внутренних авиалиниях проходим паспортный контроль. Меня не выпускают, осматривают рюкзак.
– Что там у тебя? – нервничает группа.
– Ребят, да ничего, только книги мои… – оправдываюсь я.
– Видимо, они и правда бомба!
– О, а ты что, книги пишешь? – удивлен оператор.
– Ага!
– Что, прям Кирилл и Мефодий – друзья твои?
– Я тебе больше скажу, они мои подписчики!
– Кирилл – это который из «Иванушек»?
Утром съемочки.
Я иду вдоль дороги и говорю текст.
По дороге проезжает похоронная процессия. Тут, во Вьетнаме, похороны – это праздник. Музыка, цветы, оркестр.
Мы быстро ориентируемся, поворачиваем камеру и снимаем похороны. Для сюжета – интересно и зрелищно.
– Юля! Юля! Мы сняли похороны! – хвастаемся мы продюсеру.
– Молодцы! – хвалит нас Юля.
Вечером съемочки.
Я иду вдоль дороги и говорю текст.
На дорогу выходят (выпархивают) девочки легкого поведения. Колоритные такие.
Мы быстро ориентируемся, поворачиваем камеру и снимаем девочек. Для сюжета – интересно и зрелищно.
– Юля! Юля! Мы сняли девочек! – хвастаемся мы продюсеру.
Юля, на секунду задумавшись:
– Дорого?
Едем на локацию и проезжаем табличку с надписью «Нос мокинг». Ну это что-то вроде «Некур Ить»!
Мы мало спали, много времени проводили в дороге, торчали часами под палящим солнцем, плюс часто ели невнятный стрит-фуд (ибо спешили), что не могло не отражаться на самочувствии членов группы.
Если надо было отлучиться в туалет (что стопорило работу), мы говорили условную фразу: «Пойду луну фоткать».
Ее придумал звуковик, который однажды ушел надолго, и мы его честно ждали и сочувствовали ему, ибо решили, что парень нехило траванулся, раз так надолго завис. Сочувственно хлопали по плечу, когда вернулся.
А потом оказалось, что он… реально фоткал луну!
Десять человек его ждут, видите ли, романтика, а он луну фоткает!
Ну так вот.
Встречаемся в лобби отеля – выезжать на локацию. Ждем оператора. Его нет.
Пишем:
– Ты там не заснул?
– Неее, – отвечает он. – Я фоткаю луну.
– Ну, сколько можно-то? – сердимся мы.
– Ждите, ребят. Тут после вчерашнего супа обоср…ться, какое полнолуние…
Или ехали еще как-то на локацию по серпантину. Помощнику оператора приспичило. Но на серпантине не остановиться, а он еще длинный.
– А мне бы срочно луну сфоткать, – говорит он нетерпеливо гиду. В полдень, на минуточку.
– Терпи, – отвечает гид. – Тут до луны еще, как до луны…
– Я пойду сфоткаю луну…
– Погоди, там уже Юля фоткает, а вдвоем вы не сможете, там один… фотоаппарат.
Ну и наши «фразы дня».
– Оля, пожалуйста, хватит ржать в кадре. А то мы последние полчаса для «Корзин-тв» снимаем рыдалити-шоу!
…
– Юля, Юля, – жалуюсь я продюсеру. – Мной на этой плантации весь день безжалостно рабовладели!
…
– Нет, это никуда не годится. Уровень: «Реутов-де-Жанейро».
…
– Боже, ну как же красиво! А память на телефоне закончилась. Придется запомнить все в себя!
Столько впечатлений пришлось в себя запомнить, что Вьетнам теперь всегда со мной.
Болтаем с мужем за ужином. На кухне работает телевизор без звука.
– Вот когда я стану старенькой и покроюсь морщинами, ты разрешишь мне сделать подтяжку на лице?
В это время на экране ТВ появляется слегка помятый известный толстый певец и что-то надрывно поет в микрофон.
– Зачем тебе делать операции? – удивляется муж. – Вон, Н. лопает бекончик на ночь, щи растут, морщины разглаживаются сами собой. Волосы раскудрявил и прыг на сцену! Так что я против операций. Я за естественное беконоомоложение.
Трава
На даче без разрешения хозяев растет трава. Надо косить. Но мы с мужем оба заняты рабочими проектами и косим от покоса.
Соседи намекают на нашу недобросовестность. Мол, наши дикие постаревшие одуваны, одурев от свободы, подхваченные вольным ветерком, самовольно облетая седыми шапками, летят прямо на покошенные участки соседей и селятся на их ровных, причесанных грядках. А это – садоводческое преступление. Потому что получается, что соседи исступленно косят, а мы лишь щедро делимся сорняками, обнуляя их труд. И им обидно.
Откровенно говоря, постоянное стрекотание их газонокосилки – одна из причин, почему я не люблю дачу. Они косят ВСЕГДА, и после выходных на даче, даже уезжая в город, я продолжаю мучиться. Угадайте, в каком ухе у меня потом жужжит? Не угадали. У меня жужжит в обоих ухах.
Вторая причина нелюбви к даче заключается в том, что вместо душа там – ржавая бочка с краником, вмонтированным в дно, стоящая на крыше сарая. Бочка наполняется водой из колодца и нагревается от солнца. Если есть солнце – мойся в нерегулируемо теплой воде. Если нет – ори от холода, но мойся.
