Сборник рассказов - [10]

Что же касается обещанного искрометного юмора… Вообще-то, особых шуток нет, но у главных персонажей такие рожи, что без смеха смотреть невозможно. Зато мистики предостаточно. Периодически появляется приведение прапрабабушки, которое замогильным голосом вещает: «Я так и знала, что так и будет! Сбылось мое страшное проклятие!» и растворяется. Правда, на нее мало кто обращает внимание. Во-первых, никто не помнит, чья это прапрабабушка, и было ли вообще какое-нибудь проклятие, а, во-вторых, призрак является и когда все хорошо, и когда все плохо, а порой и совсем без повода.

Также, органично вплетаясь в канву сюжета, постоянно присутствуют ангел и черт. Ангел сокрушенно разводит крылья, тяжело вздыхает и строит опечаленную мину. А черт громко матерится, распевает похабные песенки и гадит. Причем гадит не как ангел, скромно в уголочке аккуратными какушками, пахнущими фиалками, а, наоборот, на самом видном месте, под фальшиво-заунывные «Дубинушку» и «Эгей, ухнем!».

Последний штрих для стопроцентного успеха картины — эротика. Он всегда облачен лишь в голые трусы, она не носит бюстгальтер, хотя ей нечего под ним прятать. Так что с эротикой все в порядке. Экзотического секса маловато. Не путать с нетрадиционным. Этого добра, всякогамного, завались. Перепадает даже прапрабабушке, если не успевает вовремя раствориться.

Да, чуть не забыл! Дважды появляются инопланетяне. Первый раз они попадают прямо на оргию, устроенную в честь австралийского дядюшки, который на самом деле не умирал, а находился поблизости, прикинувшись несовершеннолетней девочкой по вызовам. Представители внеземной цивилизации улетают ни с чем, изможденные и опустошенные. Второй визит пришельцев также потерпел фиаско. Вернулись те, кому понравилось в первый раз. Но, пристыженные ангелом, убираются восвояси…

И последнее, если фильм кроме Оскара будет претендовать и на гран-при интеллектуальных фестивалей, то в финальной сцене вместо конфетти молодых следует посыпать шахматными фигурами…

Прикладная химия

Недавно решил применить на практике свои глубокие познания в области химии, полученные в школе. Правда, не такие уж они и глубокие, и совсем не обширные, но то, что они важные — несомненно. Много белиберды в этой науке: всякие там валентности, сульфиты, сульфаты, щелочи, кислоты, соли, сахары… Короче, хрень мерзопакостная. Но самую главную формулу я знаю назубок. Ночью разбуди — продекламирую без запинки. C2H5OH. Формула спирта.

Такая отличная вещь, а состоит всего из трех элементов. Причем, весьма доступных. Углерод, водород, кислород. Нехитрые арифметические действия (сию науку я тоже немного помню) позволяют определить конечное количество компонентов: C — два, H — шесть (пять плюс один), и O — один.

Также я знал еще одну химическую формулу, состоящую из двух потребных элементов, к тому же, до безобразия простую и доступную. H2O. Обыкновенная вода. Выходит, что ее употребление вкупе с углеродом должно привести к требуемому эффекту. Опьянению. Правда, при помощи той же арифметики наблюдался троекратный дефицит водорода, но что с того?! Пусть получится в три раза менее крепкий продукт, чем спирт. Все равно будет почти как водка.

Оставалось надыбать третий компонент. Углерод. Его в природе — не меряно. В различных видах. Но требовался приемлемый для организма. Нашел огрызок карандаша, извлек грифель, разжевал, запил водой. Ни фига. Решил, что из-за недостаточного количества. Больше карандашей в доме не нашлось. Я ж не архитектор. А после того как сломал два зуба и кофемолку понял, что и антрацит для моих химических опытов тоже не подойдет.

И тут я вспомнил все, прямо как Арнольд: есть же углерод, как раз предназначенный для приема внутрь. Активированный уголь. Растолок десять упаковок, размешал с водой и хлобыстнул. После часа мучительных ожиданий, сообразил, что что-то пошло не так. Решил серьезно поразмышлять над этой проблемой, но «подумать» не получилось ни в этот раз, ни в последующие полторы недели. Скорей всего, химики напутали с формулой. Или мой организм не предназначен для производства спирта, как и самогона. Я же в прошлый раз пытался и этот народный напиток произвести внутри себя. Нажрался дрожжей с сахаром, обильно запил водой и стал ждать результата. Дождался быстро. Этот результат потом из меня целую неделю выходил.

Наверное, надо завязывать с подобными экспериментами. Оба опыта вместо элементарного устранения похмельного синдрома заканчивались хоть и диаметрально-противоположными приключениями, но на одно и тоже место. Все, решено. Вот, только еще попробую в себе пивка сварить. Хмель уже есть, осталось раздобыть солод…

Татьянин день

Семену в это утро очень не понравился будильник. Нормальные будильники звонят, пищат или даже тюлюлюкают какую-нибудь мелодию где-то в сторонке, а не бьют спящего человека прямо по роже. Значит, это не будильник вовсе, а жена Зинка. С чего бы это? Встала не с той ноги? Отпадает. У нее вообще тех ног нету. Обе не те. С какой бы не поднималась — все равно скандал. Но всегда начиналось с устных претензий в матерной форме. А вот так, словно фашисты в 41-м, без объявления причин, было впервые. Выходит, супружница разнюхала что-то серьезное. Хотя вряд ли. Во-первых, если узнала бы о хождениях налево, то обыкновенными мордотрещинами не ограничилась бы. Сразу подкралась бы со своими овечьими ножницами. Где только она их раздобыла? Радостная такая пришла, продемонстрировала и предупредила, что будет в случае измены. Первое время просыпался от кошмаров в холодном поту. Потом понемногу пообвыкся к наличию в доме этого инвентаря. Во-вторых, не могла она ничего узнать. Семен, пускаясь во все тяжкие, соблюдал такие конспиративные меры предосторожности, что возьми их на вооружение разведслужбы, то резко снизилось бы количество провалов. Или, вообще, сошло бы на нет.