Сборник анекдотов на все случаи жизни - [6]

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну выслушайте же меня наконец! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз – и косячок готов. Хорошо! Дык я чего, собственно, звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

* * *

Попали в плен к диким племенам американец, француз и еврей. Вождь племени говорит им:

– Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, остальных съедим.

Американец и француз исписали по три листа, но вождю не понравилось – и их съели.

Еврей написал: «Первое. Вождь всегда прав».

На другой стороне листа: «Второе. Если вождь не прав, смотри 1».

* * *

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибо напились водки, а жители Виллабаджо – нового «Fairу». На следующее утро жители Вилларибо протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник...

* * *

Бармен говорит знакомому, случайно зашедшему в бар:

– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки, не закусывая.

Знакомый, заинтересованно:

– И отчего же он умер?

Бармен, равнодушно протирая полотенцем стакан:

– Понятия не имею.

* * *

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, один арбитр, два боковых судьи, шесть операторов, три работника телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

* * *

Hа прием к наркологу приходит жуткого вида пьяница. Доктор его и спрашивает:

– Пьете?

Алкоголик покорно отвечает:

– Пью, доктор.

– Как часто?

– Вообще-то каждый день, но иногда бывают и запои.

* * *

Когда сказали, что про женщин уже все сказано, тогда они еще не ездили на машинах, а сейчас можно кое-что и добавить...

* * *

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных, просто я ненавижу растения.

* * *

Служащий отеля стучит в дверь номера:

– Мсье, вам телеграмма.

– Суньте ее под дверь.

Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:

– Не могу, она на подносе!

* * *

На свадьбе подрались гости, все участники драки были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:

– Расскажите, из-за чего началась драка?

– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет невесте между ног.

– О-о-о, ей, наверное, было больно.

– Ей больно? Да это мне он сломал три пальца!

* * *

– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

* * *

В библиотеке:

– У вас есть книги о дистрофиках?

– Да, «Унесенные ветром».

* * *

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает.

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег.

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом.

4. Устроить так, чтобы эти женщины никогда не встретились!

* * *

Из письма:

«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас...».

* * *

Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.

* * *

Старого заслуженного алкоголика пробило пофилософствовать. Поймал он как-то проходившего мимо наркомана и говорит ему:

– Слышь, кореш. Hу что у вас, у наркоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алконавты, – нажрались, подрались, отрубились.

* * *

Идут два нажравшихся в стельку алкоголика по парку, опираясь один о другого, чтобы не упасть. С другой стороны медленно навстречу алкоголикам идут два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:

– Видишь, братан, вон два голубых идут.

Другой говорит:

– Да ну, Васек, не может быть, какие же они голубые?

– Да вот, смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут, по-любому, к нам.

* * *

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:

– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик:

– А если вместе с женой?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

* * *

Самый короткий день в году – 1 января: просыпаешься – за окном уже темнеет...

* * *

У винно-водочного магазина лежит мужчина. Проходящий мимо милиционер озабоченно спрашивает у лежащего:

– Мужчина, вы пьяны или с вами что-то случилось?

Лежащий гордо отвечает:

– Hи то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

* * *

Сержант Петров оштрафовал проезжающий мимо каток – за отсутствие запаски и лысые колеса.

* * *

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.

– Тетушка Нэнси, – сказал он, – вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?