Сборник анекдотов на все случаи жизни - [4]

* * *

Вовочка воровал в саду яблоки. Его поймал сторож:

– Я тебя научу, как яблоки воровать.

– Слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

* * *

Встречаются два новых русских:

– Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?

– Ну-ка, Толян, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

* * *

Объявление.

«Театру оперы и балета для участия в балете „Спартак“ требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма».

* * *

Авария: столкнулись крутой джип и «запорожец». Из джипа вылезают пятеро здоровенных мужиков. Один из них подходит к «запору» и говорит:

– Ну все мужик, ты попал. Вылезай.

– Не, не вылезу, вон вас сколько, а я один – это несправедливо.

Новый русский подумал и говорит:

– Ладно, мы люди справедливые, двое наших за тебя будут.

* * *

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски новорусской аристократии – пристают к своему любимому профессору:

– Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?

– Нет, не хочу.

– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?

– Нет, не хочу.

– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?

– Нет, не хочу.

– Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

– Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

* * *

Предвыборная кампания. У кандидата спрашивают:

– Ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– Ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

– Ваш любимый политический деятель?

– Угадайте сами – устал я на этот вопрос отвечать.

* * *

Инструкция по безопасности для женщин.

Чтобы надежно защититься от потенциального насильника, последовательно произведи следующую комбинацию действий:

1. Ошеломи потенциального насильника. Для чего решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь его коленом в пах.

2. Не предоставляя потенциальному насильнику возможности очухаться, ткни его правым пальцем в глаз, а зонтиком – в пах.

3. Изо всех сил хлопни раскрытыми ладонями потенциального насильника по ушам и ударь его туфлей в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны потенциального насильника, направленные на то, чтобы разжалобить тебя, схвати его за волосы и нанеси локтем удар в пах.

5. Укуси потенциального насильника за щеку и мощно ударь его головой в пах.

6. Засунь пальцы в раскрытый от крика рот потенциального насильника, разорви ему рот, развернись и с разворота садани ему пяткой в пах.

7. Врежь со всей мочи потенциальному насильнику по носу, после чего с легкой душой звездани ему в пах свободным боком.

8. Подними потенциального насильника за брови и поверти над головой, после чего с чувством выполненного долга плюнь ему в пах.

9. Переверни тело потенциального насильника на спину и убедись, что паха у него больше не существует.

10. Срочно найди нового потенциального насильника.

* * *

– У меня с женой в постели просто «Плейбой»!

– Это как?

– Выходит раз в месяц...

* * *

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

– Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

* * *

– Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты даешь, старик. А я-то откуда знаю?

* * *

Цирк. Конферансье объявляет:

– А сейчас новый смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке...

* * *

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, государственный номер В534КР. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 555-34-86, и мы перепрячем его понадежнее.

* * *

В бюро ритуальных услуг киллер заказывает траурную ленту.

– Что писать? – спрашивает мастер.

– «Васе от Пети», – отвечает киллер, но подумав немного, добавляет: – Нет, не то, слишком банально. Лучше напиши так: «Извини, братан, обознался».

* * *

Идет бабка по базару. Видит – кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:

– А что это за кепочка?

– Это кепка «Нирвана».

– А мне рваная и не нужна!

* * *

Я всегда был приверженцем классиков, ну в крайнем случае крестиков-ноликов...

* * *

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:

– Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!

– И как вы успеваете? – спрашивает сосед.

– Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.

* * *

Номенклатурный работник приходит в роддом.

– У вас родилась девочка, – говорит акушерка.

– Позвольте, – говорит он недовольно, – разве вам не звонили из райкома?

– Ой, простите, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.

* * *

Палата представителей американского Конгресса на днях получила письмо очень интересного содержания:

"Уважаемые господа конгрессмены!

Я имею интересное предложение, которое: а) избавит нас от похищения самолетов, б) поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.

Поскольку мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину, и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Настоятельно рекомендую вам рассмотреть это предложение.