Сборник анекдотов на все случаи жизни - [7]

Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:

– Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.

* * *

Один программист – другому:

– Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...

* * *

Встречаются две подруги:

– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?

– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!

– Да ты что! И в каком режиме?

– По одному стакану за три дня до еды.

* * *

Макаревич ведет свою знаменитую в узких поваренных кругах программу «Смак»:

– А сейчас мы приготовим с вами одно из знаменитейших блюд русской национальной кухни – БУТЫЛЬброд. Рецепт его приготовления, как никогда, прост...

* * *

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

* * *

Вырастил как-то медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу, медведь и думает себе: пора косить, надо только попробовать, как травка уродилась. Завернул косячок, покурил. Да-а-ааа... Классная трава выросла. Косить его, естественно, сломало. «Что же делать?» – думает медведь в лучших традициях Чернышевского. Смотрит – а тут прямо по полю лиса идет. Медведь к ней:

– Лиса, смотри, какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле – и забирай половину урожая себе. Договорились?

Лиса согласилась:

– Hу что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.

Попробовала лиса травку покурить. Прибалдела малость, пошла за косой, тут-то ее и прибило по полной программе. Косить уже влом. Смотрит лиса – навстречу волк хиляет.

– Эй, волк! Хочешь конопли? Скосишь поле – четверть твоя!

Волк почесал серую репу:

– Да можно, только попробовать дай.

Затянулся волк... И улетел. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит волк – еж навстречу катится. Волк ему:

– Привет, ежик! Скоси поле конопли – восьмушка твоя!

Ежик подумал:

– Легко! Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску, закурил...

– Да-а-а-а-а! – говорит. – За такую травку можно и поработать.

Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его, медведя, траву косит!!! Подошел, глядит, точно – ежик! Не глюк там какой-нибудь, а самый что ни на есть всамделишний ежик. Он его лапой так слегонца придавил. А ежик все косит, косой размахивает. Медведь посильнее надавил лапой. А ежик косит еще усерднее: вжик-вжик! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут ежик сквозь зубы:

– Ч-ч-черт, как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить-то HАДО!!!

* * *

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

* * *

– Внучек, а как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

* * *

Постановление правительства г. Москвы от 5 сентября 2002 г . «О безотлагательных мерах по борьбе с дымом»:

В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам трудящихся постановляем:

1. Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма.

2. Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы.

3. Запретить появление дыма в местах массового скопления людей.

4. Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение дыма.

5. Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды.

6. Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше вдыхали дым.

7. Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник».

8. Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым – Россия», «Дымящие вместе».

9. Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный налог на дым.

Постановление вступает в силу с момента его подписания.

* * *

Два крокодила сидят и накуриваются вовсю. На дереве сидит ворона, стало ей вдруг интересно, в чем же кайф всего этого:

– Ребят, накурите меня, пожалуйста.

– Какие проблемы, ворона, спускайся к нам. Накурим до улета.

Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый раз крокодилы спрашивают:

– Ну че, ворона, еще будешь? Мы щас еще забьем.

Ворона, с трудом ворочая языком:

– Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

* * *

Приходит домой муж в стельку пьяный. Еле на ногах стоит, за стенку держится. Жена ему угрожающе говорит:

– Та-а-ак! И где же это ты сегодня был?

Муж, едва ворочая языком:

– На кладбище, дорогая.

Жена, испуганно:

– Ой, а что, разве кто-нибудь умер?

– Ты не поверишь, жена, но там все умерли.

* * *

Встречаются два алкоголика:

– Водку любишь?

– Нет, ты что! Это же гадость!!!

– А пить будешь?

– ДА!!!

* * *

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:

– Значит... ага... эмир вчера посещал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...

* * *

Родственники – это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.