Родитель ты или вредитель - [4]

Давайте теперь ответим на вопрос: если ребенок проявляет заботу о вас, то что он должен делать (чего не делать), чтобы вы в этом убедились?

У кого-то это может вызвать внутренний образ ребенка, который помогает нести пакет с покупками из магазина или готовит ужин к приходу родителей. Или помыл обувь после прогулки. Или спросил: «Как ты себя чувствуешь?» У каждого свой образ. Но у всех он обязательно есть!

Итак, «заботится» — это целый фильм из разных внутренних образов на тему «что на самом деле делает».

Если вы хотя бы однажды четко себе представили такой фильм, то становится понятно, чему обучать ребенка в процессе воспитания, как и когда себя вести, какие действия (или их отсутствие) объединять под понятием «любить».

Подробно и правильно работать с внутренними образами мы с вами будем в последующих главах этой книги. Пока просто задумайтесь над этим. И понаблюдайте за собой и своими детьми. Насколько конкретно вы представляете, формулируете то, чего ожидаете от своих детей?

Давайте, уважаемый читатель, мысленно представим экран и посмотрим «чужое» кино.

Сюжет первый

Детская площадка. Мамы с двух-, трехлетними малышами. «Покажи, как ты маму любишь!» — говорит молодая мамочка, и малыш крепко обнимает ее. Остальные умиленно ахают.

Сюжет второй

Интерьер среднестатистической кухни. Мама кормит малыша. Он капризничает и отказывается есть. «Давай ложечку за папу, ложечку за маму, ложечку за бабушку, дедушку… ты же нас любишь». Малыш послушно открывает рот и ест.

Сюжет третий

Мама заходит в квартиру после работы. Школьный портфель и вещи разбросаны, кровать не убрана, на кухонном столе грязные тарелки и чашки, крошки, остатки еды… Сын-школьник не отрывается от экрана компьютера (или планшета). Мама в возмущении: «Почему не убрал хотя бы за собой?!» — «Я же поел, а убрать не успел — времени не было… Ну не ругайся, я же тебя люблю!» — говорит сын, на минуту отвлекается от компьютера, быстро обнимает, целует в щеку и снова возвращается к своим делам. Мама прочувственно вздыхает. Говорит: «Я тоже тебя люблю». И… идет убирать разбросанные вещи, застилать кровать, мыть посуду, готовить ужин. А еще надо погладить, закончить отчет (на работе не успела), проверить уроки…

Вопрос к вам, уважаемый читатель: «Какие действия родители уже «привязали» к слову любить у этого ребенка?»

Любить — это обнимать, целовать, говорить об этом. Ну, еще кушать. Следовательно, он это и делает. Уборка посуды, вещей и тому подобное к его любви не относится.

И это не вина ребенка. Это следствие родительского воспитания.

Шансы, что когда-то будет иначе, если все оставить, как есть, минимальные. Чем старше становится ребенок, тем сложнее что-то изменить. Такова природа человека.

Вывод. Дети по природе своей очень талантливы и пластичны. Взрослые в процессе воспитания (часто неосознанно, сами того не желая), формируют не совсем то или совсем не то, что ожидают увидеть позже в качестве результата. Потому что НЕ УМЕЮТ, НЕ ЗНАЮТ И НЕ ХОТЯТ УЧИТЬСЯ трезвому и практичному взгляду на родительскую любовь и процесс воспитания. Потому что не знают «своего результата».

Прячут за понятием «родительская любовь», как за ширмой, свою лень, занятость, отсутствие настоящего интереса, личные неосознаваемые выгоды, необразованность, недалекость и прочее.

Что ждет их в будущем?

Пример из практики

Обратилась мама. Дочери 22 года. Студентка. Живут вдвоем.

«Она у меня креативная и творческая. Во всем способная! Себя ищет… То фотографией увлечется, то танцами… Нет, работать пока не пробовала. Куда же она пойдет без образования?! А учиться ей не интересно. Я просто упрашиваю окончить вуз. Столько сил и денег моих туда вложено!.. Жду, когда она получит диплом юриста и пойдет в самостоятельную жизнь. Но сейчас это просто катастрофа! В мои обязанности входит даже разбудить ее на занятия. Если я этого не сделала — забыла, закрутилась на работе (мне в 8.00 нужно быть на месте), — она просто не идет. И я виновата в ее прогулах… Претензии растут — телефон нужен «такой», одежда и обувь «такая», за ее увлечения тоже надо платить (курсы, фотоаппарат, участие в конкурсах). Я уже не тяну этого… Пожалуйста, поговорите с ней как психолог и объясните, что пора уже стать более самостоятельной и ответственной!»

Что тут скажешь?.. Поздно объяснять, поздно упрашивать, поздно увещевать. Тот результат, который получила мама сейчас, формировался не день и не год. Его создавала сама же мама под благородным девизом «Любовь — это все лучшее детям, вырастет — оценит». Вот в чем парадокс!

Договоримся, уважаемый читатель: мы — за любовь! Детей важно любить!

Итак, отставим в сторону слово ЛЮБОВЬ (при этом по-прежнему считая его значимым и важным).

Но давайте различать: «баловать и позволять все» — это не значит «любить». Это значит только «баловать и позволять все». Повторим: не надо прикрываться словом любовь как ширмой.

В этой книге мы не будем смотреть на ширму «любовь», а заглянем за нее — в практичную, «земную», ежедневную очевидность.

Что вы на самом деле делаете под девизом «любовь к детям»?

Вернемся к долгосрочным целям