Родитель ты или вредитель - [3]

Какие из задач, приведенных в самом начале, можно отнести к краткосрочным?

• Получить материальную помощь — «детские пособия»;

• выйти замуж;

• укрепить отношения, избежать развода;

• решить медицинскую проблему;

• бабушки хотят внуков;

• «повзрослеть»;

• чтобы быть, как все;

• для продолжения рода;

• чтобы не искать работу (есть очевидная «причина» сидеть дома).

Применительно к факту рождения ребенка чаще всего доминируют краткосрочные задачи. Они, если вы заметили, ближе по времени, понятней и конкретней.

Долгосрочные цели, напротив, размыты, не осознанны, конкретика отсутствует. «Само как-то получится, подрастет — разберемся, время покажет, дальше будет видно!»

«Главное — любить своих детей, а остальное само сложится!» — аргумент, лозунг, девиз и… отговорка большинства современных родителей.

Прежде чем рассматривать долгосрочные цели, сделаем небольшое, но важное «лирическое отступление». Поговорим о родительской любви, раз уж именно она является «гербом и флагом» (читай: «ширмой») для большинства родителей.

Родительская любовь — что это?

… Любовь… За всю историю человечества это понятие накопило столько трактовок, определений и объяснений (порой не просто разных, но и противоречащих друг другу!), что объединить их и вывести в общее практически не представляется возможным.

С другой стороны, если понятие нельзя трактовать однозначно, появляется отличная возможность не только для отсутствия понимания и споров, но и для манипуляций.

Да-да! Попробуйте «манипулировать» словом табурет: «во имя табурета», «для нашего табурета», «потому что у нас есть табурет», «если твой табурет настоящий, то ты»… и так далее. Звучит смешно. Но если заменить слово табурет словом любовь, подобные фразы становятся осмысленными, даже привычными, знакомыми.

Тем, кто хочет ясности, полезно запомнить, что любовь — это не гранитный памятник, не что-то застывшее и безжизненное. Любовь не статична. Любовь — это процесс, действие, поступки (или их отсутствие — это уж как повезет). Но отсутствие одного действия, поступка одновременно является наличием другого действия, поступка. Не встретил после работы, как обещал — это не только отсутствие выполнения обещанного. Это одновременно наличие другого действия. Ведь что-то он делал, когда не встречал? Даже если проспал или простоял в пробке — все равно делал. Значит, чтобы понять, что делать, нужно слово любовь заменить словом любить, использовать не существительное, а глагол, отвечающий на вопрос «что делать?».

Давайте сузим понятие и поговорим о родительской любви.

«Любить» — это глагол, отвечающий на вопрос «что делать», то есть обозначающий конкретное действие.

Практически каждый родитель использует объяснения вроде «вырастет — оценит» или «жизнь научит». Но если прочно держаться за нить «любить — что делать?», то со временем это становится привычным и легким способом построения отношений «родители — дети». Для всех.

Давайте попробуем вместе. Начнем с детей. Если ребенок вас любит, то что он должен делать (чего не делать), чтобы вы в этом убедились? Пока не в перспективе, не «когда вырастет», а «здесь и сейчас» — сегодня, завтра...

Подсказка

«Заботиться, помогать, слушаться», конечно, тоже глаголы и отвечают на вопрос «что делать?». Но! Например, «оказал внимание» и «подарил цветы» может означать одно и то же, а может и разное. Поэтому если мы хотим, чтобы нам подарили цветы, а вслух просим оказать внимание, то можем получить в ответ много других вариантов поведения: нам подадут руку, улыбнутся, сделают комплимент и так далее.

Так что же вы себе представляете, произнося слово заботиться? Какое конкретное действие, поступок? Какие внутренние образы вызывает это слово?

Человек мыслит образами: вспоминает, представляет, планирует, мечтает. Радуется или расстраивается, нервничает или успокаивается — весь спектр наших состояний возникает на основе образов.

Это могут быть образы действительности, окружающей нас здесь и сейчас. Мы можем видеть их вживую. Например, сейчас вы читаете книгу. Есть место, где это происходит, обстановка вокруг, сама книга и т. д. Для простоты назовем их внешними образами.

И есть образы внутренние. Например, если попросить вас представить рядом белого пушистого котенка с зелеными глазами, который играет ярко-желтым теннисным мячиком. Получилось? И вот ведь интересная штука: здесь и сейчас рядом с вами такого котенка с таким мячиком нет. А в вашем воображении, на так называемом «внутреннем экране», есть.

Видеть внутренние образы — замечательная способность человека! Она позволяет ему:

• мечтать и планировать — сопоставлять образы «как есть сейчас» и «как хочу в будущем»;

• делать выбор — представлять образы двух и более вариантов, их выгоды и последствия, решать, что лучше;

• использовать прошлый опыт — вспоминать образ «как было в прошлый раз и чем закончилось» и сравнивать с тем, что есть сейчас, чтобы получить тот же результат или избежать нежелательных последствий, и так далее.

Эти процессы могут быть осознаваемыми, как в варианте с котенком. То есть вы специально и осознанно представляете или вспоминаете нечто. И могут быть неосознаваемыми. Как в быстром ответе на вопрос: «Ты что будешь — чай или кофе?» Сначала нужно представить то, что мы выбираем! Мгновенно и незаметно для самого себя. Но без представления человек не сможет выбрать. Например, попробуйте быстро ответить на вопрос: «Ты что будешь — чай или мутоли?» Кто заметил, что мгновенно и четко представляет себе только чай, а второе слово вызывает в воображении пустоту или калейдоскоп смутных образов то ли на японский, то ли на итальянский манер?