Разреши себе стать другим. Закон отдачи и притяжения - [20]

Если мы хотим освободиться от этой боли, необходимо:

• принять тот факт, что все, сделанное нами или кем-то другим (согласны мы с этим или нет), уже не изменишь;

• отказаться от мыслей, которые удерживают эту энергию внутри нас.

Чаще всего оболочка, созданная виной, крепка и неподатлива, поскольку мы сами помогли ей затвердеть, живя по правилам, которые диктует нам чувство вины. Вот почему перенаправление нашей жизни в сторону любви требует от нас значительных усилий воли, понимания и сострадания.

Сценарий чувства вины, которому все мы следуем, состоит из двух частей – из атаки и защиты.

Вариантов проявления данных действий много, но я приведу самые распространенные примеры:

• Я атакую, вы защищаетесь.

• Я защищаюсь, потому что вы нападаете на меня.

• Я защищаюсь, потому что чувствую, что вы можете на меня напасть (хотя на самом деле этого не происходит).

• Я атакую вас в целях самозащиты, пытаясь предотвратить возможное нападение.

• Поскольку я чувствую себя виноватым, я атакую первым, прежде чем вы нападете на меня.

• Мы атакуем и защищаемся одновременно до тех пор, пока не забудем, кто все это начал.

Несомненно, сложнее всего найти выход из последнего варианта: никто, как правило, не хочет признавать, что он все это начал. Поэтому конфликт может затянуться надолго.

В большинстве случаев смысл подобных «игр» – поиски справедливости. Если есть преступник, то он заслуживает наказания. И тогда «пострадавшая» сторона ищет защиты. Итак, мы выяснили, что «игра виноватых» – это динамичная субстанция, в которую бывает втянуто множество людей. Необходимость поддерживать эту «игру» удерживает стороны вместе. Когда один из двух людей сдается или устает, отношения теряют смысл.

Точки опоры

• Понаблюдайте в течение дня, сколько раз вы защищались. Это не всегда просто. Зачастую, когда вы произносите: «Этот человек жалок» (даже если не знаете его лично), вы уже нападаете на него. Вы должны отдавать себе отчет, что в настоящее время, как никогда ранее, у всех нас есть доступ к сознанию людей, с которыми мы энергетически связаны. Нам даже не нужно находиться рядом с этим человеком или вступать в непосредственное общение, все дело в энергии мысли. В этом случае нападение или сопротивление человека, который защищается, воспринимается на тонких планах. Поэтому вы должны не только внимательно относиться к тому, что говорите, но и к тому, что вы думаете. Не пытайтесь что-либо изменить, просто понаблюдайте за собой. Вы все исправите, когда придете к пониманию, что именно мысль о страхе способствует негативным событиям вокруг вас.

• Способность отдавать себе отчет в своих действиях имеет основополагающее значение в процессе изменения мышления, поскольку мы достигаем уровня осознанности, необходимого для продолжения этого процесса освобождения. После того как вы поняли, что действуете по чужому сценарию, выйдите из ситуации самым быстрым способом – откажитесь от участия в игре! Страху необходимы два фактора для существования: человек, который атакует, и человек, который защищается. Кем бы вы при этом ни были, перестаньте отдавать свою энергию.

• Ожидания, осуждение и предположения также являются формами нападения, делающими наказание логичным и необходимым. Очевидно, что воля играет решающую роль в достижении этой цели.

• Чувство вины также возникает, когда мы позволяем нашему эго симулировать любовь, используя единственное, что оно умеет – страх. «Я хочу, чтобы ты любил меня, но ты делаешь это не так, как я хочу, поэтому я считаю тебя виноватым. Того, что ты делаешь для меня, недостаточно, поэтому ты не оправдываешь моих ожиданий». Это демонстрирует «безумие» нашего эго, пытающегося почувствовать любовь. Чувство вины появляется, когда я пытаюсь возложить на другого ответственность за то, что мне нужно, хотя я сам не способен это дать. Поэтому я начинаю выпрашивать это у партнера. Но даже если я добьюсь своего, этого все равно будет недостаточно. Сколько бы добрых намерений человек ни имел и сколько бы хороших поступков ни совершил, я продолжу обвинять его. Когда я обвиняю его – он защищается, нападая на меня. И вот мы уже ввязались в драматичную игру, парализующую наши чувства. В этом случае только решительные меры могут остановить ее и восстановить мир.

• Найдите место для отдыха, где вы могли бы побыть в тишине, и сделайте глубокий вдох… Затем пропустите через себя следующую мысль: «Я отказываюсь участвовать в этой игре. Только так я могу восстановить мир, а с ним – способность видеть: все, что я отдаю, возвращается ко мне. Любимый человек нужен мне не для того, чтобы я получил от него что-то, а чтобы я мог поделиться тем, что имею».

Глава 4. Отношения в паре

Прежде чем мы найдем человека, с которым собираемся разделить свою жизнь, полную любви, проявляются все наши страхи.

Этого может не произойти на первом этапе отношений, потому что из-за влюбленности (в работу, место или человека), которая случается с каждым, мы видим в объекте нашей страсти то, чего в нем может и не быть. Мы в буквальном смысле созерцаем иллюзию.

Это не любовь, а очарованность созданным нами образом, который не является истиной, а потому это состояние не длится долго. Наша иллюзия быстро рассеивается, и вдруг оказывается, что если мы заглянем глубже, то обнаружим массу других интересных вещей, которые нам предстоит узнать. Именно в этот момент рождается энергия любви! Это происходит когда мы понимаем, что даже если этот человек или эта ситуация не полностью совпадают с нашим идеалом или образом, который мы создали, мы все же готовы принять их такими, какие они есть, и двигаться дальше.