Рассказы - [151]

— Слушай, одолжи мне на пару дней твоего козла, у меня тоже есть теща!

Хозяин:

— Ты видишь эту толпу, думаешь, они на похороны пришли? Нет — это очередь за козлом!

* * *

Жена получила ожоги лица, нужна пересадка кожи. Муж согласился быть донором. У него взяли с зада кожу и пересадили ей на щеки. Жена выходит из больницы, ее встречают мать и муж. Мать радостно целует в обе щеки свою дочь, а потом благодарит зятя за то, что тот согласился дать свою кожу. Муж теще:

— Мама, не благодарите, я уже получил полное удовлетворение, когда смотрел, как вы целуете щеки вашей дочери!

* * *

— Я разошелся, а потом снова женился. Моя вторая теща была замечательной женщиной: все понимала с первого удара!

Рыбалка, охота

Один приятель зовет другого на рыбалку. А тот отвечает, что его жена не пускает.

— Так и меня тоже не пускает! Но я вот что делаю: утром встаю, откидываю одеяло и говорю жене: «Ну и зад…ца у тебя!» После этого она со мной не разговаривает, и я спокойно еду на рыбалку.

Второй решил сделать то же. Встал утром, откинул одеяло, посмотрел и говорит жене: «Ну и зад…ца у тебя!» А потом думает: «Да, такая зад…ца, такая замечательная зад…ца, ну ее к чертям, эту рыбалку!»

* * *

— Дорогой, где ты?

— Я? Я на охоте.

— А кто это так громко стонет в трубку?

— Это медведь!

Отпуск

Мужик, прежде чем вести девушку к себе, решил угостить ее в ресторане. Спрашивает:

— Что будешь кушать на закуску?

— Мороженное.

— А на первое, что будешь кушать?

— Мороженное.

— А на второе и на десерт тоже мороженное? Ты что думаешь, я на тебе в хоккей играть буду?

* * *

— Мама, стюардесса большая рыба?

— Что ты, деточка, стюардесса это не рыба!

— А почему папа сказал по телефону, что на Черном море поймал стюардессу, три недели жарил и еще товарищу оставил?

Дети

— Папа, скажи, что случается, если презерватив порвется?

— Посмотри на себя в зеркало!

* * *

ХVIII век. Комната, где рожает женщина, освещена свечами. Бабка принимает роды, присутствует отец. Один ребенок родился, бабка говорит:

— Кажись, второй идет!

Родился второй. Бабка говорит:

— Кажись третий идет!

Отец кричит:

— Задуйте скорее свечи — они на свет лезут!

* * *

Сын плачет, отец спрашивает:

— Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Сын:

— Мурзик, мать его кошка, съел Карасика, мать его рыбка!

Любовница

— Когда нечаянно нагрянула любовь, мне повезло: жены дома не было!

* * *

В темном зале кинотеатра с последнего ряда раздается женский голос:

— А я и не знала, что ты еврей!

Выпивка

— Возьмите сто граммов сильно охлажденной водки и добавьте сто граммов водки комнатной температуры. Тщательно перемешивайте в течение не менее пяти минут. Коктейль готов!

* * *

— Появилась новая водка, называется «Богдан Хмельницкий» — как выпьешь, воссоединяться хочется!

Уже не молод

Если есть чем, есть кого, но негде — это комедия, если есть где, есть чем, но некого — это драма, а вот если есть где, есть кого и нечем, то это уже трагедия!

* * *

— Что такое импотенция?

— Это когда сила земного притяжения становится сильнее притяжения к женщине!

* * *

— Хаимович, у вас ширинка расстегнута!

— Когда в доме покойник, двери открывают!

Эмиграция

Мужчина умер и попал в рай. Развлекался он в райских кущах, надоело, стало скучно. Решил отправиться на экскурсию в ад. Увидел, что там играет музыка, все поют, танцуют, веселятся, играют в карты, в общем, жизнь бьет ключом. Вернулся он в рай и обратился к архангелу Михаилу с просьбой перевести его в ад. Тот его просьбу удовлетворил. Явился он в ад, его тут же схватили черти и на раскаленную сковороду. Он им кричит:

— Как же так, я здесь был два дня назад, и не было никаких сковородок, все пели и веселились!

А главный черт ему отвечает:

— Не надо путать туризм с эмиграцией!

* * *

Одна женщина в Израиле сделала себе татуировку — на одном бедре Ольмерт, на другом Натанияху. Муж посмотрел и сказал:

— Оба портрета хороши, но Арафат между ними просто великолепен!

Внуки

Дедушка укачивает малолетнего внучка:

— Сорока-ворона кашку варила, деток кормила: этому дала, этому дала, этому дала…

Внук его прерывает:

— Дедушка, эта сорока была проституткой?

Болезни

— Хаим, в нашем городе открыли новый публичный дом, специально для тех, кто не обладает хорошим здоровьем.

— Ну так это — как будто специально для меня.

На следующий день.

— Ну что, ты был там?

— Был! Пришел, заплатил, мне сказали пройти в следующую комнату. Я зашел. Там было пусто и были лишь две двери. На одной надпись «Блондинки», на другой — «Брюнетки». Я решил, что брюнетки для меня слишком горячие и пошел к блондинкам. Зашел, там опять пустая комната и две двери. На одной надпись: «Страстные», на другой — «Холодные». Я, естественно, пошел к тем, которые похолоднее. Зашел, а там опять пустая комната и две двери. На одной надпись: «Для здоровых», а на другой «Для сердечно-больных». Я подумал, ну это специально для меня, вошел в дверь с надписью «Для сердечно-больных» и оказался на улице!

Врачи

— Доктор, мой муж сошел с ума: он выпивает кофе, а потом съедает чашку, одна ручка остается!

Врач:

— Это очень, очень странно, ведь ручка — это самое вкусное!

* * *

— Доктор, помогите, у меня сильные боли в левом ухе!

— Я ничем вам помочь не могу, я доктор права, понимаете: права!