Работа демона - [19]

– Достижение результатов... В случае Президента она может их достигать, успешно заключая контракты с людьми или активно занимаясь изучением различных видов существ и ёкаев[25] Японии. И также факт в том, что мы, её слуги, вольны немного помогать в этих изучениях.

А! теперь понятно. Так вот зачем Президент основала клуб оккультных исследований.

Выходит причина, почему мы можем спокойно жить в человеческом мире, заключается в том, чтобы мы могли трудиться на благо нашего оккультного клуба в качестве слуг Президента. Значит… чтобы получить возможность жить в человеческом мире у нас обязательно должна быть какая-то чёткая цель и связанная с ней работа...

Окинув нас всех взглядом, Президент продолжила:

– Собственно поэтому мы должны немедленно оформить доклад, чтобы я могла отправить его в подземный мир. Ради него я хочу ещё раз разузнать нынешнее положение и состояние всех видов ёкаев, находящихся в этом городе. Как обычно давайте начнём с визита всезнающего Каппы[26], который живёт в болоте на самой окраине города.

Каппа? Неужели вы про того самого каппу, который носит на голове блюдце, обожает огурцы и предпочитает тусоваться у воды?

Киба поднял руку вверх и обратился к Президенту:

– Президент, тот Каппа вернулся к себе на родину. Он говорил, что придётся перенять семейный бизнес по выращиванию огурцов.

– ...Так он вернулся на родину. Ну, теперь его ждёт более стабильное будущее, чем та мечта стать настоящим рэпером.

Похоже, произошло что-то неожиданное и Президент, услышав новую информацию, сразу же её усвоила… СТОЯТЬ!

– К-к-какой на хрен ещё Каппа, читающий рэп? – обратился я к Кибе.

– Каппа ушёл из своего дома, потому что не хотел унаследовать семейный бизнес и поселился в этом городе. Он был гением рэпа. Я сам часто слушаю одну его композицию: «Shirikodama[27] Rhapsody».

Какое… странное название… Повторите, какая-какая рапсодия?

– ...Свет города, осушающий моё блюдце… Мой непередаваемый гнев… Я просто разорву тебе анус, – ёп твою! Конеко-тян неожиданно начала читать рэп!?

– Конеко-тян фанатка его творчества, – прокомментировал Киба.

Ты это серьёзно? СЕРЬЁЗНО!? Конеко-тян что, прётся по рэпу? И такой… эм… уникальный текст… Всё потому что он Каппа?

– Но, похоже, ему пришлось вернуться в семью, потому что отец заболел «Блюдце-сокращающей болезнью». В его семье хранится древний очень редкий Ёкайский метод выращивания огурцов, так что думаю, теперь им удастся передать традиции следующему поколению.

– Тогда, похоже нам ничего не остаётся кроме как расспросить дуллахана[28], который живёт в старом особняке на четвёртом авеню.

– Дуллахан?

Президент произнесла незнакомое мне слово, этому я переспросил. И тут на помощь пришла Зиновия:

– Она об обезглавленном рыцаре в доспехе. Он скачет на здоровой лошади, нося свою голову в охапку. Чудовище, доставляющее, по легендам, людям смерть и обитающее в основном в Европе. Мне доводилось пару раз этих ребят уничтожать.

Вот это понимаю – бывший экзорцист прибывший прямиком из Ватикана! Походу охота на подобных монстров её специальность!

Затем Киба положил толстенную книженцию перед моим носом:

– Энциклопедия монстров. Стоит назвать имя монстра, о котором хочешь узнать – книга автоматически открывается на нужной тебе странице. Например, смотри. Дуллахан.

Неожиданно книга открылась и страницы сами по себе начали перелистываться. ДЕРИ МЕНЯ В ВИКИЮ! Настоящий волшебный феномен! И тут книжка остановилась. Я заглянул на отрывшуюся страницу и увидел большую иллюстрацию рыцаря без головы. В дополнение было ещё куча всяких букв, которые не мог распознать. Наверно это написано на демоническом языке. Стыдно признать, но я до сих пор не могу их прочитать. Да… Что написано прочитать не могу, но общий смысл уловил сразу… по иллюстрациям.

– У дуллахана выступила большая грыжа несколько дней назад, и в настоящее время он госпитализирован, – сказала Акено-сан, не отводя глаз от книжки.

Сам безголовый, а грыжа выступает!? НЕ ПОНИМАЮ! Хотите сказать, что постоянное ношение своей головы может привести к выступанию грыжи!?

Выслушав доклад Акено-сан, Президент вздохнула:

– Ясно. Так и у дуллахана сейчас проблемы.

Судя по разговорам, кажется, что они не могут найти подходящего информатора. Я без особых раздумий сразу же показал пальцем на коробку, в которой находится наш дампир, Гаспер.

– Раз такое дело, тогда почему бы нам не написать доклад о нашем «консервированном вампире»? Не думаю, что найдётся еще один вампир в этом мире, который предпочтёт картонную коробку гробу.

– С-с-с-се-е-е-е-е-емпа-а-а-а-а-а-ай! Что вы несё-о-о-оте!

Из коробки раздались визги. Я подошёл и как следует постучал по ней:

– Ты – слуга Президента. Так что помоги своему хозяину. Какие коробки больше предпочитаешь? Каково находиться внутри своей «крепости»? Чувствуешь ли разницу между коробками, сделанными из разных материалов? Стоять. Вам не кажется, что будет проще сразу телепортировать это чудо, вместе с его коробкой, прямо в подземный мир?

– АААААААААА!! Меня… меня собирается куда-то отправить Исэ-семпа-а-а-ай!

– Вампир в коробке. Вот что высылают нам из страны, в которой его выпустили!