Псы Господни (Domini Canes) - [29]
Станислав Робертович вышел в коридор, отобрал у Мёрси куртку и повёл её прямо в сапогах на кухню. Мёрси не сопротивлялась. Брюлин «ботинок» был не то, чтобы мрачен, но как-то печален. Он усадил Мёрси на табуретку и сунул ей в руки чашку кофе.
— Если тошнит, то где туалет, ты знаешь, — сказал он и закурил, приоткрыв окно.
— Знаю, — вяло сказала Мёрси. — Извините, мы больше не будем…
— Чисто дети малые, ей-богу, — пробормотал Станислав Робертович. — Напакостите, а потом, как первоклашки: «Мы больше не бу-у-удем!»
— А чего это — «напакостите»? — старательно выговорила Мёрси, с неудовольствием чувствуя, что язык начинает плохо ворочаться во рту и благородного негодования, должного звучать в голосе, не получается. — Мы нич… ничего плохого…
— В ваши годы и мы куролесили, — сказал хмурый Брюлин «ботинок». — И таких девчонок, как вы с Брониславой, в компании у нас тоже было много. Очень неприятно видеть, что такими же… э-э-э… эскорт-девицами становятся моя дочь и её лучшая подруга.
— Вы сами-то… к моей матери бегали… когда мы с Бронькой ещё в третий класс ходили, — негромко, но чётко и ясно сказала зачем-то Мёрси.
Гости орали и топали. Похоже, под ёлкой начались танцы. На улице хлопали ракеты и петарды. Станислав Робертович курил, глядя в окно. Разноцветные огни салюта играли на его лице. Мёрси устремилась в сортир — маленький сортир у кухни — опередив какого-то гостя, топавшего по коридору в том же направлении…
Итак, всё начиналось хорошо. Правда, пришлось обойти три обменника. Баксы не принимали, даже под комиссию. Не новенькие, видите ли!
— За границей любые баксы принимают! — возмущалась Брюля. — А что, если вас в магазине не будут обслуживать за то, что у вас рубли помятые?
— Девушка, я-то здесь причём? — переходила в оборону очередная смазливая коза за бронированным стеклом. — У нас такой приказ!
Обращаться к своим, из тусовки, не хотелось. Надо было хранить сумму в тайне — это подружки знали твёрдо. Как говорится, жизнь научила! Помыкавшись, они всё-таки поменяли злополучные баксы на рубли, смотавшись для этого к автовокзалу. Комиссия была зверской, но деваться было некуда.
Охранник в задрипанном обменнике положил на них глаз и предложил дождаться окончания его смены.
— А что делать будем? — невинно спросила Брюля.
— Погуляем, потрахаемся! — радостно сказал охранник. Коза за стеклом бросала на него ревнивые взгляды, отсчитывая деньги.
— У тебя, наверное, большо-о-ой? — артистически хлопала глазами Брюля, изображая невинность и до тошноты напомнив Мёрси картинки из серии, типа: «Руский секс! Девачки ис коледжа трахаються с риальными пацанами!» — которые они с Брюлей, хихикая, напропалую качали из файлообменника сети «Кабinet».
— Большой! — радостно сообщил верзила.
— Како-о-ой? — положив пальчик в рот и вытаращив глаза, лепетала Брюля. Ножки она поставила «козликом», а попу оттопырила так, что стринги из-под юбочки торчали.
— Вот такой! — показывал руками счастливый придурок, пустив заранее слюни.
— Вот и соси его сам у себя, мудила! — заорала Брюля, пулей выскакивая наружу.
На улице подруги ржали, как лошади, покупая «Пепси-лайт» и сигареты «Парламент». Продавец-реализатор, чернявый кавказец, сходу предложил им потусоваться. Подружки кокетливо отказались и поспешили смыться от греха подальше.
К вечеру вся тусня на пустом школьном стадионе основательно надоела Мёрси. Как-то не клеилось повеселиться. Школа заканчивалась, впереди были ЕГЭ и дурацкая, тоскливая взрослая жизнь. Теперь уже не пустишь соплю «дяденька, я больше не буду!», теперь ты самостоятельная, взрослая кобыла…
…пососи у меня, Мёрси! Я же знаю, что ты сосала у Пикачу!
Пикачу — это кликуха. Был такой парень у Мёрси в прошлом году. Так… ничего, конечно, парень… но какой-то невезучий. В армию забрали, представляете, девки? В армию! Маманя его отмазать не смогла. В военкомате сто пятьдесят тысяч запросили, а откуда у неё?
Мёрси хлебнула «Охотника» крепкого», но стало ещё хуже… особенно после уже выпитого. Тоска наваливалась, хоть плачь. Сидеть на коленях у Волкодава было неудобно — жарко. Тем более, что Мёрси щеголяла сегодня в джинсах. Волкодав лапал её и порывался расстегнуть пуговицу, а потом плеснул ей пиво сзади, в джинсы. Шутка юмора такая, понимаете ли. Холодное пиво протекло по крестцу, намочило стринги и образовало мокрое пятно на заднице.
С этого, собственно, всё и началось. Мёрси заорала, все заржали, Брюля поперхнулась дымом и завизжала от восторга. Потом они долго мирились с Волкодавом и зачем-то пили на брудершафт водку «Зелёная марка»… «На брудершафт только водку! Только водку!»…
Потом Мёрси пыталась объяснить Волкодаву, что от пива на джинсах могут остаться пятна. Потом три раза подряд звонила мамашка, пока Мёрси не отключила телефон.
Потом… потом Мёрси помнила уже какие-то обрывки. Стемнело. Она ревела почему-то… а Волкодав тискал её за грудь, видимо, утешая. Потом Брюлю повели куда-то за трибуны… это уж, как обычно. Потом она, кажется, съездила Чапсу по физиономии… или это был Дрон?
