Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье - [99]
ШЕННОН: Ну, мне правда все равно. У меня нет предпочтений.
Как и в отношениях с матерью, когда Шеннон что-то предлагает, муж смеется над ней, и она проваливается обратно в свою покорность.
Уильям: Тридцать семь лет. В детстве он заменял родителей своей матери-алкоголичке.
Как это часто бывает с детьми алкоголиков, Уильям большую часть жизни посвятил заботе о своей матери. В раннем детстве он воспитал в себе жертвенность и заботился о ней, чтобы она оставалась с ним рядом. Он опекал мать. Он был ее ребенком-родителем.
УИЛЬЯМ: Я ходил в магазин. Я готовил еду. Я звонил ее начальнику и придумывал оправдание, когда она не выходила на работу из-за сильного похмелья. Часто я притворялся, что мне стало плохо в школе, а сам шел домой ухаживать за матерью. Я очень старался заставить ее бросить пить. Я прятал бутылки с виски. Я замерял, сколько она пьет. Я делал пометки на бутылках, перед тем как пойти спать. Я умолял ее обратиться за помощью.
ТЕРАПЕВТ: Кто-нибудь пытался тебе помочь?
УИЛЬЯМ: Нет. Время от времени мои тети и дяди спрашивали, что происходит, но я врал и говорил, что все хорошо. Я знал, что на самом деле они не хотят ничего знать.
Став взрослым, Уильям по-прежнему пытается спасать людей. Он врач. Он научился продуктивно вкладывать свой талант к самопожертвованию в работу.
В личной жизни у Уильяма больше проблем: он созависим. Он постоянно находит людей, которые в нем нуждаются, особенно пьющих женщин, и формирует с ними жертвенные отношения. Он смог побороть эту разрушительную закономерность, вступив в группу поддержки для детей алкоголиков. С нынешней подружкой у него более здоровые отношения. Он может постоять за себя, и в такие моменты партнерша к нему прислушивается. Уильям учится создавать отношения, в которых у его потребностей есть шанс воплотиться в жизнь.
Возможно, вы узнали себя в одной из этих историй. Может быть, ваша история чем-то отличается. Многие события в детстве ведут к развитию ловушки Покорности. Главное – что вас подчинили в тот период, когда вы не могли сопротивляться. Теперь вы выросли и обстоятельства изменились, но вы продолжаете подчиняться окружающим – либо через покорность, либо через самопожертвование.
1. Партнер доминирует над вами и ждет, что вы сделаете так, как нужно ему/ей.
2. У вашего партнера сильное чувство собственного «я», и он/она точно знает, чего хочет в большинстве ситуаций.
3. Ваш партнер раздражается или злится, когда вы не соглашаетесь с ним/ней или удовлетворяете собственные потребности.
4. Ваш партнер не уважает ваше мнение, потребности или права.
5. Ваш партнер дуется или уходит от вас, когда вы делаете так, как вам хочется.
6. Вашего партнера легко расстроить или обидеть, поэтому вам кажется, что вы должны заботиться о нем/ней.
7. Вам нужно следить за своими действиями или словами, потому что ваш партнер много пьет или не умеет держать себя в руках.
8. Ваш партнер не слишком умелый или организованный, поэтому на вас ложится бо́льшая часть дел.
9. Ваш партнер безответственный или ненадежный, поэтому вам приходится быть крайне ответственным и надежным.
10. Вы позволяете партнеру делать выбор за вас, потому что сами почти никогда не склоняетесь к какому-то одному варианту.
11. Ваш партнер заставляет вас чувствовать вину или обвиняет в эгоизме, когда вы просите, чтобы что-то было по-вашему.
12. Ваш партнер легко предается грусти, тревоге или депрессии, поэтому вам приходится постоянно его утешать.
13. Ваш партнер очень нуждается и зависит от вас.
Вас сильнее всего привлекают и привязывают партнеры, запускающие вашу ловушку. Эти отношения для вас так значимы, потому что отражают эмоции, которые вызывала ваша детская покорность. В них вы воспроизводите ее снова и снова. Даже если вы бунтарь и выбрали пассивного партнера, позволяющего доминировать и контролировать, этот процесс все равно связан с подчинением.
Одна из общих черт подчиняющихся покорных людей – искать отношений с агрессивными доминирующими фигурами, с лидерами. Вам нужен тот, кто будет диктовать, что вам делать и что чувствовать. Вы зависимы от людей, которые принимают решения за вас. Именно это и случилось с Шеннон, за которую все решала мать. Она всегда была «хорошей девочкой», какой хотели видеть ее родители: вежливой и послушной, отличницей в школе, и была идеальной во всем. Шеннон вышла замуж именно за того мужчину, о котором мечтали родители. Теперь она – идеальная жена.
ШЕННОН: Наверное, я на самом деле не очень счастлива из-за всего этого, но Энтони сердится, если я об этом говорю. Он сильно раздражается.
ТЕРАПЕВТ: Что плохого в том, что Энтони на тебя сердится?
ШЕННОН: О, одна мысль о том, что он рассердится, сильно меня пугает. А вдруг он решит, что не хочет больше быть со мной?
Шеннон полностью зависит от мужа. Она испытывает тревогу, когда они расстаются даже на несколько часов. Она все делает правильно, чтобы избежать его гнева. Больше всего она боится, что в гневе он бросит ее; она уверена, что сама не выживет. Она полностью подчинила себя ему. Ее зависимость поддерживает ее покорность, а покорность поддерживает зависимость.
Душный актовый зал. Скучная речь директора. Обычное начало учебного года в школе Оппортьюнити, штат Алабама, где редко происходит что-то интересное.Пока не гремит выстрел… Затем еще один и еще. Парень с ружьем, который отчаялся быть услышанным.Кто над ним смеялся? Кто предал? Кто мог ему помочь, но не стал? Они все здесь, в запертом актовом зале. Теперь их жизни зависят от эмоций сломленного подростка, который решил, что ему больше нечего терять…Абсолютный бестселлер в Америке. Лауреат книжных премий.В русское издание включено послесловие психолога Елены Кандыбиной, в котором она рассказывает о причинах стрельбы в школах и дает советы, как эту ситуацию предотвратить.Используй хештег #54минуты, чтобы поделиться своим мнением о книге.
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.
Известный коуч и автор бестселлеров Петер Модлер анализирует ситуации из области политики и бизнеса, в которых верх одерживают люди, интересующиеся в первую очередь собственным статусом. Из этих ситуаций он выводит десять конкретных стратегий, позволяющих оказывать сопротивление. Примените против игнорантов их же оружие. Это всего лишь вопрос техники! Для широкого круга читателей.
Эта книга познакомит Вас с профессией дизайнера уровней и расскажет об особенностях проектирования виртуальных миров для компьютерных игр.Как придумать, спланировать и построить игровой уровень? Как манипулировать поведением и эмоциями игрока? Как рассказать историю через окружение? Как сделать пространство интуитивно понятным и интересным для исследования?Ответы на эти и многие другие вопросы ждут Вас внутри. Читайте, запоминайте, применяйте на практике!
Человек биологически запрограммирован сопротивляться переменам: это ключ к его выживанию и одновременно препятствие на пути к полной реализации своего потенциала. На основании множества примеров из реальной жизни и свидетельств со стороны признанных теоретиков и практиков, автор предлагает свежий взгляд на природу сопротивления переменам и показывает, как его преодолеть, чтобы что-то изменить в своей жизни. Для широкого круга читателей.
Управление Историей, как оно могло бы выглядеть? Какая цель оправдывает средства? Что на самом деле властвует над умами, и какие люди ввязались бы в битву за будущее.
Книга, которую должна прочесть каждая женщина, желающая понять, чего на самом деле хотят мужчины, и каждый мужчина, который, безусловно, знает, что хочет, но не прочь выяснить, что об этом думают женщины. Книга, которая поможет вам избавиться от ложных представлений о любви и сексе и построить по-настоящему крепкие, надежные, счастливые отношения. Когда молодой психотерапевт Брэнди Энглер открыла частную практику в Нью-Йорке, ее ждал большой сюрприз. Большинство пациентов составили мужчины.Дэвид, восходящая звезда Уолл-стрит, не пропускающий ни одной юбки, Чарльз, бизнесмен, конфликтующий с невестой, потому что она «слишком красива для него», Пол, служащий банка, женатый на потрясающе сексуальной женщине и при этом регулярно посещающий «массажные» салоны, и многие другие.«Мужчины на моей кушетке» — это история путешествия женщины в мир эротических (и не только) мыслей мужчин.
«Если ты уйдешь, я умру!», «Как можно быть таким эгоистом?», «После того, что я сделал для тебя…». Все это знакомые до боли большинству из нас формулировки эмоционального шантажа – мощного способа манипуляции, к которому нередко прибегают близкие нам люди. Сюзан Форвард, автор семи мировых бестселлеров по психологии, с присущей ей проницательностью анализирует природу этого явления. А потом предлагает пошаговую методику выхода из порочного круга эмоционального шантажа и возвращения отношений в здоровое русло. В этой увлекательной книге вы найдете: • 4 типа шантажистов, • 17 рычагов давления на жертву шантажа, • 112 примеров из реальной жизни, • 1 проверенную методику восстановления здоровых отношений.
Болезни не появляются просто так: их источником может стать наше болезненное прошлое, и чаще всего – детство. В своей книге Донна Джексон Наказава, изучившая многочисленные исследования ученых со всего мира, раскрывает связь между детскими травмами и взрослыми заболеваниями. Автор не только объясняет, как стресс, испытанный в детстве, может разрушить здоровье, но и рассказывает, как помочь себе избавиться от болезней и других тяжелых последствий – самостоятельно и с помощью врача.
Душевная или физическая боль не возникает сама по себе и не всегда излечивается со временем. Ее корни могут лежать не в нашем жизненном опыте или в химическом дисбалансе мозга – а в жизни наших родителей, бабушек, дедушек и даже прадедушек. Последние научные исследования подтверждают то, что многие уже давно интуитивно понимают – травматический опыт может передаваться из поколения в поколение. В своей книге Марк Уолинн, ведущий специалист по работе с семейной травмой, предлагает техники, которые позволят выявить страхи и тревоги, отражающиеся в повседневных словах, поведении и физических симптомах.