Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье - [98]
В детстве вы лишь смутно осознавали свою покорность. Вы обижались на одного или обоих родителей или чувствовали, что они вас угнетают. Даже во взрослом возрасте вы не до конца понимаете масштабы своей детской покорности. Иногда в процессе терапии пациенты с этой ловушкой видят процесс подчинения и осознают, как их подавляли в детстве. Часто это вызывает у них сильный гнев. Если это случилось с вами, важно понять, что мотивы родителей, подчиняющих детей, бывают самыми разными.
В самом худшем случае жестокие родители действуют из чувства эгоизма, как отец Мэри Эллен. Они пытаются полностью контролировать жизнь детей, наказывая их и лишая любви. Ребенку приходится подчиняться, чтобы выжить.
МЭРИ ЭЛЛЕН: На днях вечером я смотрела [на своего отца] с моей дочкой и понимала, что он абсолютно то же самое делал со мной. Он снова и снова заставлял ее проситься выйти из-за стола. Ему не нравилось, как она говорит. Ей же всего четыре года! И чем горше она плакала, тем громче он на нее орал.
Если вас воспитывал родитель, склонный к насилию, употребляющий наркотики или алкоголь, страдающий психическим заболеванием или имеющий другие серьезные проблемы, вас могли так же сильно подчинять. Такие родители ставят во главу угла собственные нужды и не умеют сопереживать. Они причиняют много вреда своим детям. Если вы были ребенком такого родителя, у вас почти наверняка сформировалась ловушка Покорности. Ради ее преодоления вам стоит задуматься о терапии.
В середине находится вариант, когда кто-то из родителей критиковал или отчитывать вас, когда вы проявляли свою индивидуальность. Это случилось с Карлтоном. Если Карлтон о чем-то просил, отец называл его слабаком и эгоистом.
КАРЛТОН: Я действительно не знаю, чем мне заниматься, если я уйду из фирмы отца и пойду своим путем.
ТЕРАПЕВТ: Может быть, есть что-то особенное, что ты любил делать в детстве?
КАРЛТОН: Было кое-что. В детстве я любил играть на пианино. Но моему отцу это не нравилось. Он считал, что это не для мужика. Он надо мной издевался и не давал брать уроки. Он хотел, чтобы я занимался спортом, и заставлял меня пробиваться в разные команды. Меня никуда не взяли. Он страшно злился, что спортсмена из меня не вышло.
Отец Карлтона придумал себе образ идеального сына. Когда Карлтон сопротивлялся, отец ругал его. Через некоторое время Карлтон усвоил, что иметь собственные потребности – плохо. Он пронес это чувство через всю жизнь и позже, повзрослев, сильно критиковал себя каждый раз, когда ему хотелось добиться своего.
Карлтон женился на женщине, похожей на его отца. Эрика тоже четко представляет себе, каким должен быть ее муж. Она ругает его каждый раз, когда он отклоняется от этого курса. Она очень знакомо ворчит, если он садится играть на пианино, и заставляет его быть агрессивнее на работе. Хотя Карлтон злится на нее, он не показывает этого. Вместо этого он постоянно рассыпается в извинениях и смиренно подчиняется. Он ведет себя так же и с другими людьми. Карлтон позволяет окружающим подчинять себя и таким образом продолжает процесс, давно начатый отцом.
Жертвенность Карлтона вытекает и из его отношений с матерью. Большую часть его детства мать болела и лежала в постели. Она мучилась депрессией и нуждалась в поддержке.
КАРЛТОН: Я старался составить ей компанию, развеселить ее. Ей все время было так грустно. Я сидел с ней, вместо того чтобы идти гулять. Я слышал из ее комнаты, как другие дети играют на улице.
ТЕРАПЕВТ: Что ты делал для нее?
КАРЛТОН: О, я читал вслух или разговаривал с ней. Приносил еду и пытался уговорить ее поесть.
ТЕРАПЕВТ: Наверное, тебе было нелегко отказаться от игр с друзьями.
КАРЛТОН: Не помню, чтобы я придавал этому большое значение.
Карлтон не сердится на мать, потому что она не заставляла его жертвовать собой ради нее. Он делал это, поскольку она в нем нуждалась. Но в глубине души он чувствовал себя обездоленным.
Истории Карлтона и Мэри Эллен описывают только несколько форм покорности, которые могут сформироваться в детстве. Эта ловушка очень распространена, и мы расскажем еще о нескольких случаях.
Шеннон: Двадцать четыре года. Она «хорошая девочка», которая делает все, что скажут ей мать и муж.
Родители Шеннон, кажется, желали ей только лучшего, но опекали ее слишком сильно. Мать хотела оградить ее от любых последствий неправильно принятых решений.
ШЕННОН: Моя мама принимала все решения за меня. И, как хорошая девочка, я всегда слушалась. Она решала, с кем мне дружить, с кем встречаться, где учиться, что носить, в какие игры играть, – все, что только можно себе представить.
Мать контролировала ее, но не напрямую. Когда Шеннон бунтовала и пыталась отстоять свою позицию, мать подрывала ее уверенность в себе, заявляя, что та неспособна принимать собственные решения.
В дополнение к Покорности у нее также развилась ловушка Зависимости (см. десятую главу). И Зависимость, и Покорность нашли отражение в неспособности принимать решения. Взрослая Шеннон по-прежнему позволяет другим решать за себя. Энтони, ее муж, жалуется.
ЭНТОНИ: У нее нет никакой инициативы. Я всегда должен думать, куда пойти поужинать, какой сериал посмотреть, куда поехать в отпуск и что сделать в доме. Когда мы сидим с друзьями и пытаемся сообразить, чем заняться вечером, Шеннон никогда не говорит: «Пойдем в кино». А когда я спрашиваю, чего она хочет, она всегда отвечает: «Мне все равно, решай сам».
Душный актовый зал. Скучная речь директора. Обычное начало учебного года в школе Оппортьюнити, штат Алабама, где редко происходит что-то интересное.Пока не гремит выстрел… Затем еще один и еще. Парень с ружьем, который отчаялся быть услышанным.Кто над ним смеялся? Кто предал? Кто мог ему помочь, но не стал? Они все здесь, в запертом актовом зале. Теперь их жизни зависят от эмоций сломленного подростка, который решил, что ему больше нечего терять…Абсолютный бестселлер в Америке. Лауреат книжных премий.В русское издание включено послесловие психолога Елены Кандыбиной, в котором она рассказывает о причинах стрельбы в школах и дает советы, как эту ситуацию предотвратить.Используй хештег #54минуты, чтобы поделиться своим мнением о книге.
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.
Известный коуч и автор бестселлеров Петер Модлер анализирует ситуации из области политики и бизнеса, в которых верх одерживают люди, интересующиеся в первую очередь собственным статусом. Из этих ситуаций он выводит десять конкретных стратегий, позволяющих оказывать сопротивление. Примените против игнорантов их же оружие. Это всего лишь вопрос техники! Для широкого круга читателей.
Эта книга познакомит Вас с профессией дизайнера уровней и расскажет об особенностях проектирования виртуальных миров для компьютерных игр.Как придумать, спланировать и построить игровой уровень? Как манипулировать поведением и эмоциями игрока? Как рассказать историю через окружение? Как сделать пространство интуитивно понятным и интересным для исследования?Ответы на эти и многие другие вопросы ждут Вас внутри. Читайте, запоминайте, применяйте на практике!
Человек биологически запрограммирован сопротивляться переменам: это ключ к его выживанию и одновременно препятствие на пути к полной реализации своего потенциала. На основании множества примеров из реальной жизни и свидетельств со стороны признанных теоретиков и практиков, автор предлагает свежий взгляд на природу сопротивления переменам и показывает, как его преодолеть, чтобы что-то изменить в своей жизни. Для широкого круга читателей.
Управление Историей, как оно могло бы выглядеть? Какая цель оправдывает средства? Что на самом деле властвует над умами, и какие люди ввязались бы в битву за будущее.
Книга, которую должна прочесть каждая женщина, желающая понять, чего на самом деле хотят мужчины, и каждый мужчина, который, безусловно, знает, что хочет, но не прочь выяснить, что об этом думают женщины. Книга, которая поможет вам избавиться от ложных представлений о любви и сексе и построить по-настоящему крепкие, надежные, счастливые отношения. Когда молодой психотерапевт Брэнди Энглер открыла частную практику в Нью-Йорке, ее ждал большой сюрприз. Большинство пациентов составили мужчины.Дэвид, восходящая звезда Уолл-стрит, не пропускающий ни одной юбки, Чарльз, бизнесмен, конфликтующий с невестой, потому что она «слишком красива для него», Пол, служащий банка, женатый на потрясающе сексуальной женщине и при этом регулярно посещающий «массажные» салоны, и многие другие.«Мужчины на моей кушетке» — это история путешествия женщины в мир эротических (и не только) мыслей мужчин.
«Если ты уйдешь, я умру!», «Как можно быть таким эгоистом?», «После того, что я сделал для тебя…». Все это знакомые до боли большинству из нас формулировки эмоционального шантажа – мощного способа манипуляции, к которому нередко прибегают близкие нам люди. Сюзан Форвард, автор семи мировых бестселлеров по психологии, с присущей ей проницательностью анализирует природу этого явления. А потом предлагает пошаговую методику выхода из порочного круга эмоционального шантажа и возвращения отношений в здоровое русло. В этой увлекательной книге вы найдете: • 4 типа шантажистов, • 17 рычагов давления на жертву шантажа, • 112 примеров из реальной жизни, • 1 проверенную методику восстановления здоровых отношений.
Болезни не появляются просто так: их источником может стать наше болезненное прошлое, и чаще всего – детство. В своей книге Донна Джексон Наказава, изучившая многочисленные исследования ученых со всего мира, раскрывает связь между детскими травмами и взрослыми заболеваниями. Автор не только объясняет, как стресс, испытанный в детстве, может разрушить здоровье, но и рассказывает, как помочь себе избавиться от болезней и других тяжелых последствий – самостоятельно и с помощью врача.
Душевная или физическая боль не возникает сама по себе и не всегда излечивается со временем. Ее корни могут лежать не в нашем жизненном опыте или в химическом дисбалансе мозга – а в жизни наших родителей, бабушек, дедушек и даже прадедушек. Последние научные исследования подтверждают то, что многие уже давно интуитивно понимают – травматический опыт может передаваться из поколения в поколение. В своей книге Марк Уолинн, ведущий специалист по работе с семейной травмой, предлагает техники, которые позволят выявить страхи и тревоги, отражающиеся в повседневных словах, поведении и физических симптомах.