PRO_Общение Как быть собой и нравиться другим - [24]

Если человек на самом деле не прав, и вы хотите помочь или если его действия могут причинить вред, то не сказать ему об ошибке будет бо́льшей ошибкой. И где тут грань? Ведь добрыми намерения устлана дорога в ад. Мы всегда хотим помочь. Но почему-то те, кому мы «помогаем», не всегда это понимают.

Итак, конструктивная критика должна быть. Если человек начинает воровать, сказать об этом ему – правильно. Давайте разберём основы позитивной критики.

Очень важный момент: критикуйте всегда то, что подтверждено фактами. Здесь действует презумпция невиновности. Если фактов того, что человек сделал что-то плохое, нет, то мы не имеем право ему на это указывать. Не можем вменять ему вину, всегда остаётся шанс, что это не он. Кто знает, верно ведь?

Если факт доказан, то вам нужно об этом как-то сказать. И говорить, опираясь именно на этот факт. Когда вы критикуете человека, всегда пытайтесь также его подбодрить. И дать решение – правильное решение для создавшейся ситуации. Когда указываете на ошибку, то вместе с этим всегда указывайте на то, что правильно.

Например: «Милый, спасибо большое, что решил помочь мне с уборкой и подмёл пол. Я очень ценю твоё намерение поддержать чистоту на кухне. Но на будущее, пожалуйста, не заметай мусор под холодильник в конце. Его оттуда неудобно доставать потом. Лучше сразу выбрасывай его в ведро». ☺

Всегда говорите о том, что человек сделал хорошо. Не придавайте большого значения неправильному. Относитесь к ошибкам другим так, словно это вы сделали ошибку. Не надо кричать и досадовать. Надо просто исправить.

Обычно люди – незлобные существа. И они совершают ошибки не потому, что хотят навредить, а ненамеренно.

Покажите человеку, что вы видите: он хотел как лучше, его истинное намерение было в том, чтобы помочь. Просто «хотел, как лучше, а получилось как всегда». Но не стоит употреблять эту фразу, даже если она является истиной.

Надо подтвердить хорошее: «Я благодарен тебе, что ты стремишься улучшить положение дел, я благодарен тебе, что ты искал варианты, да, может быть, это был не самый лучший способ».

Когда вы критикуете человека, критикуйте не его самого, не говорите ему «ты дурак», а критикуйте какую-то ситуацию. То есть говорите: «Ну, вот именно это было сделано неправильно, здесь была допущена ошибка, которую лучше на будущее не совершать, потому что она может принести людям боль. И потому что она всем выйдет боком».

Всегда указывайте на то, как правильно поступить, то есть не давайте критику без решения проблемы или ситуации, которую критикуете. Если критикуете человека за ошибку, всегда говорите, что ожидалось, как было бы правильно. Давайте разберем на примере. Скажем, вы узнали о том, что ваш ребенок разбил вазу. И вы не говорите ему: «Ах ты, рукожопый засранец, ты весь в отца». Это будет неправильная критика.

Особенно если он не разбил вазу, а он её уронил, но поймал вовремя. И тут вы на него: «Ах ты, рукозадый! Это ваза моей бабушки, да как тебе не стыдно вообще, ты весь в своего отца!». Еще и при отце вы это делаете. Это худшее, что можно сделать.

Нужно сказать по-другому. Нужно сказать: «Очень здорово, что ты удержал вазу, здорово, что ты поймал ее, пожалуйста, играй не так близко с вазой, потому что, возможно, в следующий раз не получится поймать и это меня огорчит, если она разобьется. Эта вещь очень дорога. Представляешь, она мне досталась от бабушки, а бабушке в свое время подарил её дедушка, на 8 марта в 18 веке».

Люди всё понимают, они нормальные, если с ними нормально общаться. Начните общаться корректно. Не критикой: «Ах ты инвалид!», «Ах ты каловая масса! Ты все делаешь неправильно, ты бегаешь медленно, потому что ноги из плеч растут! У тебя вообще мусор какой-то в голове, ты шумоголовый».

Это неправильная критика, неконструктивная такая критика будет подавлять. Обращайтесь к фактам. Если вас что-то расстраивает, то это расстраивает ситуация, укажите на неё, а не на человека. Скажите мужу: «Мне не нравится, что носочки разбросаны по полу, милый. Они, конечно, очень красиво лежат, но, если ты не против, положи их туда, куда мы договаривались, в шкаф». И все.

Еще один хороший способ подачи критики – по такому скрипту: «Что я вижу – что я чувствую – что я хочу видеть». Пример: снова ситуация с носками.

Что я вижу?

Я вижу, что эта вещь лежит не там, где мы с тобой договаривались, она лежит на люстре.

Что я чувствую?

Я чувствую, что меня это расстраивает, я не могу себя контролировать, у меня какая-то кнопка нажимается. Ты знаешь, когда я вижу этот носок на люстре, он так чудесно подсвечивается, но я хотела бы, чтобы был уют, а так носок не очень способствует уюту.

То есть, вы чувствуете это, вы говорите об этом.

Что я хочу видеть?

Я очень ценю твое мнение, любимый мой, по поводу того, где должны быть расположены носки, но давай договоримся. Я бы хотела, чтобы носки лежали вон там, в шкафу.

Как ты считаешь, будет ли это более правильным? Так вы получаете от человека согласие, что это является правильным. Если вы сделаете так, то это будет мастерски. Вы увидите, что люди стремятся к улучшению, они готовы сотрудничать, если вы на них не орете. Вот и все. Делайте таким образом.