Привет, викинги! - [86]

С этого места слова начинают расплываться, как будто чернила смешались со слезами. Ее или моими – я не могу сказать.

Я не ощущаю себя «больной». Но я должна пойти на операцию, когда мы вернемся, а потом будет химиотерапия от трех до шести месяцев. Мне сказали, что я могу потерять волосы, во рту у меня появятся язвы, у меня пропадет аппетит (ну это мы еще посмотрим…), меня будет тошнить, я буду сильно уставать и часто испражняться. А, ну да, и месячные, возможно, прекратятся (как у тебя!).

Я не имела ни малейшего представления о том, что ей известно об этом…

Лучший сценарий заключается в том, что ты никогда не получишь это письмо и все будет хорошо. Через полгода я пройду гормонотерапию. Просто исчезну ненадолго. Возможно, все кончится благополучно. Или у меня выявят вторичный рак, распространившийся на кости, а если он в костях, то ты, считай, уже покойник.

Я постараюсь сделать все возможное, чтобы избавиться от него, – ампутацию молочной железы, химиотерапию, гормонотерапию – но от веганства я категорически отказываюсь. Плевать на него! Мама ужасно страдала под конец и все равно не выкарабкалась, помнишь? Так на что мне надеяться?

Буду честна: я не высокого мнения о своих шансах, Эл…

Эта строчка ранит меня прямо в сердце. «Она никогда не называла меня Эл после того, как мы выросли, только в детстве», – осознаю я, и у меня в горле застревает комок.

И я боюсь. Но боюсь по-нормальному, понимаешь? Тебе просто придется больше «справляться». Придется идти дальше.

Из того, что я видела в фильмах, предполагается, что это письмо – мое «мудрое послание из могилы», так что не смейся, если я неудачно подражаю им. Перво-наперво: постарайся получать хотя бы чуть-чуть больше удовольствия. Расстанетесь вы с Грегом или нет, но постарайся быть чуточку более счастливой. Как-нибудь. Меня убивает (не каламбур) твой вид. Я знаю, что ты не хочешь жить так, как я – и это прекрасно, – но у меня всегда было такое чувство, что ты и по-своему не живешь как следует. Поэтому «повеселиться» тебе, наверное, не помешает. Ты всегда рассказываешь мне о том, как должна сократить углеводы / получить повышение / расчистить хлам / провести «глубокую чистку» или что-то еще. Но к черту все это! Ты слишком строго относишься к себе, и всегда относилась. Вместо этого поживи немного просто так. Никто из нас не контролирует свое будущее, но мы можем контролировать настоящее. Я поняла это недавно. И жизнь совершенно замечательна – хотелось бы наслаждаться ею подольше. Но в целом я жила на полную катушку, и мне гораздо больше нравится с удовольствием вспоминать то, что я сделала, чем беспокоиться о том, чего не сделала. Мне никогда не хотелось завести детей – я знаю, что ты мне не веришь, но это правда. И я счастлива.

У меня никогда особенно не получалось планировать заранее – и сейчас я не хочу испытывать судьбу. Поэтому я пытаюсь наслаждаться каждой «новой вещью» в своей жизни. Недавно я попробовала суши – и они оказались на удивление хороши! Могу поспорить, они тебе понравятся.

Люди чаще всю жизнь думают о том, чего они не добились, чем о том, как им повезло. У меня были великолепные друзья, приятная жизнь, я могу в любой день приготовить себе на завтрак сэндвич с яичницей (и ты можешь, если захочешь). Так что не все у меня так уж плохо. Я знаю, от чего у меня повышается настроение – уж точно не от того, чтобы натягивать на себя кукольного размера одежду («Штаны Шарлотты» – это что, плохой сиквел «Паутины Шарлотты?»). Мне приятно от того, что я выгуливаю собак и провожу время с друзьями – и с тобой, когда ты не дуешься, как дурная корова. Все эти мелочи, которыми я не смогу наслаждаться какое-то время. Или не смогу наслаждаться больше никогда. И будь у тебя самая маленькая задница или очень большой дом (почему не наоборот, интересно? Сэкономила бы много на мебели), это не изменится.

Может, мне легче это говорить, потому что я получила пинок под зад. Дерьмо случается, но такова жизнь. И я не хочу тратить ни минуты на то, чтобы печалиться. И ты тоже не печалься.

Я и дальше собираюсь ежедневно надоедать тебе, так что это не прощание – всего лишь «увидимся». Но я хотела это тебе сказать на тот случай, если облажаюсь со всем этим «беспокойным посланием из могилы» (неизвестно же, насколько хорошо удается призракам доводить свои мысли до живых? Взять Патрика Свейзи, Сувейзи, Суэйзи (?): кристально ясно после небольшой помощи со стороны Вупи Голдберг. Но привидения из Скуби-Ду с простыней на головах? Вообще ни черта не поймешь…).

Я знаю, ты думаешь, что я всегда была «королевой драмы». «Чрезмерно эмоциональна». Так что я стараюсь, по-настоящему стараюсь действовать сейчас самостоятельно. Сдерживать ситуацию – держать напряжение под крышкой и следить за собой. Справляться. Как это делаешь ты. Я пишу это, так как очень надеюсь, что когда все это закончится, ты поймешь, как много ты для меня значила. И как я стараюсь наконец оправдать твои ожидания от сестры.

С любовью, всегда твоя

Мелисса х

Меня всю трясет. Такое ощущение, что я забываю, как нужно дышать, распахиваю дверь, не беспокоясь, увидит ли кто-то меня, и выбегаю наружу.