Предсказамус настрадал нам будущее - [8]

Самые прикольные афоризмы

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Давайте отрезать друг другу рудименты...

Скунсу и не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.

Дети - это такое беспокойство! Особенно когда они застревают в лифте...

Жизнь дается человеку... И прожить ее надо... Никуда не денешься!

- Подари мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазали!

Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть.

И опыт - сын ошибок трудных, и жизнь — ошибок этих мать...

Здоровых людей не бывает. Есть недооб-следованные.

Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руках...

Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами.

1) Возьмите мышь.

2) Подготовьте мышь к опыту.

3) Полученную кашицу...

Между ртом и куском многое может произойти...

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

По его следам ходили только уборщицы.

Он не мог оторвать от нее глаз. Пришлось оторвать ухо.

Вы хотите большого и светлого?.. Лучше 0,33 «Гиннесса»!

Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана?

Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.

Надоело быть счастливым. Хочу часы.

Все могут короли... Кроме того, что могут тузы.

На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - правым и левым глазом.

Она изменяла мужу по телефону, пейджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.

Татаро-монголы издревле вели гостевой образ жизни.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

В классе у Марии Ивановны сорок учеников. И каждое утро сорок внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...

Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ на него - «Да».

Банька по-белому: дамы приглашают кавалеров.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Всем известна легенда о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере - Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

- Пей, Моцарт, не стыдись!

Расстройство — промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

Кругом сплошной обман. Был недавно на свадьбе - так и там невесту выдавали за жениха!

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть -другое.

Умоляю, не надо делать слона из навозной мухи!

Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.

— Девушка, ну что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Семьдесят — восемьдесят килограммов хороших мясных консервов — это рыцарь.

Ямщик, не гони... Ты гонишь, ямщик!

Бычий цепень: украшение нового русского.

Нудист - это человек, который бродит по пляжу и нудит: «Где моя одежда-а-а-а, ну где моя одежда-а-а?!»

- Сестра, согрейте больного хотя бы до комнатной температуры.

Бюро переводов для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева...

«Чего-то он не договаривает», - подумала Муму, подозрительно глядя на гребущего веслами Герасима.

Из-за потрясающей способности Горца к регенерации ему так и не удалось принять иудаизм...

«Гаремычный ты наш...» - жалели шейха его жены.

— Алло, здравствуйте. Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: «В ромашки спрятались», «Сняла решительно», «А он не попросил»...

-Красота неписаная! - восхитилась уборщица, увидев новый унитаз.

Мимо с ревом промчался самолет-невидимка «Стэллс»...

С трудом откинув одеяло, мы начинаем день с начала.

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

Сколько наших там полегло не на живот, а на спину!..

В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон!

Она ходила в мини-юбке без всяких на то оснований.

Копейка рубль бережет! А две копейки -два! Про двадцать копеек я и говорить не буду.

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»

Это уже не размышления. Это раскрысле-ния какие-то!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежит запасная челюсть.

Я был рожден под знаком красного кровяного Тельца.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

- Посмотрите на этих мужественных, самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия...

Спортсмен неправильно подобрал смаз­ку для лыж, едва-едва доковылял до края трамплина и рухнул вниз, как куль с дерьмом.

«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», - гордо сказал ежик, выйдя к же­лезнодорожной насыпи.

Делай с нами! Делай как мы!! Делай луч­ше, чем нас!!!

Очи черные, очи жгучие и «Макс Факто­ром» удлиннючие...