Предсказамус настрадал нам будущее
О ЧЕМ УМОЛЧАЛО РУССКОЕ РАДИО
Семьдесят пять самых убойных афоризмов
Популярный исполнитель Шура даст несколько концертов для голодающих детей Африки. И правильно: пусть дети узнают, что есть вещи пострашнее голода!
Зажигалка «Zippo». Огнетушитель «UnZippo».
Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
Вытри слюни с пальто: замерзнут - порежешься.
Лучше Лолита, чем Пятнадцатилетний капитан.
Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди ».
Старый, опытный камикадзе.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Господи, смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу!
У семи нянек... четырнадцать сисек.
Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» - это тост, а не статья!
...еще пятьдесят граммов инвестиций - и я недвижимость...
Когда и с какой целью вы родились?!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить!
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков... а хомячки никого не любят.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда.
У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
Между беспокойством и паникой разница в двадцать восемь дней.
Купил тамагочи - и убивал этих тварей, убивал, убивал! Ненавижу.
Ах, вы не спонсор? Положите вилку!
Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
Она была от счастья на седьмом месяце.
В сутках двадцать четыре часа. В упаковке баночного пива двадцать четыре банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?
Нация, которая ест макароны с хлебом, -НЕПОБЕДИМА!
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
По итогам тысяча девятьсот девяносто девятого года, первый приз за лучший новогодний подарок достается Борису Ельцину!
В роддоме номер три произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено пять человек, погибло двое и родилось сто сорок.
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
Мы на «пепси» ставим крест. Пиво - поколенье NEXT!
Это хорошо, что вы плоский и зеленый. На доллар похоже!
Как упоительна в России ветчина!
Он включал свой плейер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков.
Любите внуков - они отомстят вашим детям!
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
«Стакан водки»... Эта цифра меня пугает.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер...
Пойди туда, сам знаешь куда.
Третьего не дано... Что ж, будем напиваться вдвоем.
Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы.
- Если вы такие умные, то почему вы такие бедные? - спросил Иуда у разгневанных апостолов. И спрятал в карман тридцать среб-ренников.
Точность - вежливость снайперов.
Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
«На х...й, на х...й», - кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан...
Аборт - узаконенное детоубийство. Не упусти свой шанс!
Владею немецким языком. Взят на Белорусском фронте в тысяча девятьсот сорок четвертом году.
Когда у них не было телевизора, они всей семьей смотрели вентилятор...
Сборная России по футболу все-таки попала в финальную часть чемпионата Европы. Она собрала пять оберток от «Сникерса»!
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях.
Чем унижаться и просить - лучше спиз...ть и молчать.
И сказал прапорщик: «В колонну по два -становись!» И стало так...
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то настолько обезумел, что полтора года не мог говорить.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Покрасьте одну половину вашего автомобиля в один цвет, а другую половину — в Другой. И тогда показания свидетелей будут не совпадать.
Если вы думаете, что видели в Париже все, - посетите кладбище Пер Лашез. Там вы увидите могилы бессмертных гениев...
...переболев СПИДом...
По городу нужно ездить со скоростью не меньше ста семидесяти километров в час. Иначе гибэдэдэшники догонят и оштрафуют.
Я люблю свою тонкую талию, стройные бедра, аккуратную грудь... и ненавижу слой жира, который все это прикрывает!
Мальчик с пальчик вырос и стал жопой с ручкой.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
Практически любая дама: - Отстань... не буду... не хочу... не могу... не сейчас... не туда!..
Не потеет спина у Карлсона...
Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.
Просыпается мужик после вечеринки. В голове - звон, качели, туман. Ничего не помнит. Поворачивает голову, смотрит - батюшки святы! - рядом с ним в постели, положив головуему на руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА!
