Права категории «Ж» - [29]
– Я тут совсем заблудилась, вы не подскажете, как проехать к библиотеке имени Ленина? (примечание: эта фраза особенно хороша в двух случаях: если вы находитесь прямо у порога библиотеки имени Ленина – или на поселочной дороге где-нибудь под Тамбовом).
– Ой, знаете, почему у меня окно совсем не открывается? Вы такой сильный, может, вы попробуете? (примечание: фраза годится во всех случаях, кроме одного, – когда окно действительно не открывается. Ведь ты не хочешь убедить инспектора в том, что он такой же «чайник», как и ты?).
– У вас, случайно, не найдется носового платка? Мне что-то попало в глаз, ужасно больно! (примечание: здесь требуется смелость – ведь если платок у него все-таки окажется, им действительно придется прилежно тереть глаз, а ведь мужские носовые платки стираются только перед новым годом).
– Как хорошо, что я вас встретила! Знаете, встретить на дороге мужчину – очень хорошая примета!
После такого начала ты уже можешь надеяться на снисходительное к себе отношение, даже если перед этим проехала перекресток на красный свет. Только, пожалуйста, держись скромнее! Упомянув о том, что работаешь в коммерческом банке руководителем отдела фьючерсных контрактов, ты, во-первых, вынуждена будешь битый час объяснять, что, собственно, имелось в виду. Во-вторых, из твоих объяснений будет сделан единственно правильный вывод – что ты, как человек солидный и состоятельный, прямо-таки мечтаешь уплатить какой-нибудь штраф за какое-нибудь солидное нарушение. Скажи лучше, что работаешь в школе учительницей литературы. Тогда ты наверняка сумеешь покинуть пост ГИБДД без потерь. (Примечание: только соразмеряй свои фантазии с реальной стоимостью автомобиля. Для «Брабуса», «Гелендвагена» или «Мерседеса CLK» рассказ про учительницу не годится. В этом случае подойдет версия про профессора ядерной физики. Инспектор наверняка смотрел фильмы про Джеймса Бонда, поэтому отлично понимает, что 4-й размер бюста и модельная внешность являются непременным атрибутом любого уважающего себя профессора ядерной физики).
Легенда о добром инспекторе
Говорят, несколько лет назад где-то на Садовом кольце выходил каждый день на службу добрый инспектор ГИБДД. Посмотришь на него – вроде бы самый обыкновенный постовой: фуражка с кокардой, серая форма, кобура на поясе… И все-таки был этот инспектор необыкновенным. Он был очень вежливым. Если кто-нибудь из водителей подъезжал к нему и спрашивал дорогу – он подробно объяснял, как проехать к нужному месту, и даже бегал в свою машину за картой города, чтобы водителю было легче сориентироваться.
Если к перекрестку подходила старушка или школьники шли на экскурсию в музей, он выходил на середину улицы и останавливал движение. Водители смотрели на то, как дети и старушки переходят через дорогу в неположенном месте, но не возмущались, а улыбались и желали счастливого пути. Сам инспектор отдавал им честь и тоже говорил: «Счастливого пути!». Потому что он понимал, что старушке трудно дойти до перехода, а школьники и вовсе не могут пройти лишних 50 метров без того, чтобы кто-нибудь из них не отбился от экскурсии, чтобы вместо Третьяковской галереи пойти играть на автоматах.
Однажды четыре первых класса 632-й школы шли на экскурсию в музей погранвойск, и добрый инспектор, как всегда, остановил движение. А в это время по Садовому кольцу проезжал сам министр обороны со своим кортежем. Злой министр очень торопился – он ехал лично ловить тех, кто уклоняется от службы в армии, и, конечно, не хотел, чтобы все они разбежались, пока он стоит и пропускает первоклассников. Поэтому министр попросил шофера открыть окно, затем высунул голову и начал ужасно ругаться на доброго инспектора.
Первоклашки долго выспрашивали у родителей значение тех непонятных военных слов, которые говорил на улице злой дяденька в большой фуражке с красным лицом. Родители краснели и не знали, что ответить. Конечно, они ведь не были военными! А добрый инспектор ничего не ответил министру. Но когда машины все-таки тронулись, он, конечно, отдал честь.
Но самым удивительным было то, что инспектор никогда не брал взяток. Если водитель нарушал правила дорожного движения, он непременно выписывал ему квитанцию об уплате штрафа. А если кто-то пытался расплатиться с ним на месте, добрый инспектор усаживал его в свою патрульную машину и читал ему двадцатиминутную лекцию о том, как коррупция мешает работе правоохранительных органов, разъедая их изнутри. Говорят, после таких лекций у водителей случалось просветление. Они уезжали со слезами на глазах и больше никогда не предлагали взяток инспекторам. Правда, после второго-третьего поста у них обычно отбирали права, и они тихо исчезали из этой легенды, не оставив о себе никакой памяти.
Но вернемся к доброму инспектору. Он никогда не отпускал нарушителя без наказания, даже если у того на заднем стекле лежала милицейская фуражка или он показывал волшебную красную книжечку с золотыми буквами на обложке. Так, однажды глубокой ночью добрый инспектор остановил черный-черный автомобиль, за рулем которого сидел угрюмый мужчина. Инспектор проверил его документы и попросил подышать в трубочку. Тут-то и выяснилось, что документов и угрюмого мужчины нет, а трубочка от его дыхания тут же начала шататься из стороны в сторону и немузыкально петь народную песню «Шумел камыш, деревья гнулись».
