Поздравляем, у вас подросток! - [6]
Пример 3.
Неприятие взросления на уровне личности и дела
«Когда Катя была ребенком, мы много общались. Не то чтобы сейчас это прекратилось: дочка по-прежнему тянется ко мне, и мне интересно с ней. Но часто наше общение заканчивается теперь ссорами и слезами с ее стороны. Возможно, я сам стал к ней строже, ведь теперь она уже взрослая и ее постоянно надо направлять в нужное русло, чтобы она развивалась и становилась умнее. Катя талантливая девочка, ей многое дано. Тем более что она сама требует отношения к себе как ко взрослой — я стараюсь разговаривать с ней соответствующе. Но в последнее время Катя нередко стала плакать, когда что-то не выходит, как в детстве. Или же просто молчит, но я чувствую, что происходит что-то не то. Что с ней? Что я делаю не так?»
Разговариваем с Катей.
— Папа сказал, ты в последнее время часто плачешь. Можешь поделиться, почему так происходит?
— Сложно сказать. У меня очень быстро меняется настроение. Бывает, только что радовалась чему-то, а потом вдруг резкое чувство тоски. Или усталости. И если в этот момент от меня требуется большая концентрация сил, то я могу заплакать, да. Еще плачу, когда меня обижают.
— А кто тебя обижает?
— Да вот мама с папой и обижают. Иногда папа прямо говорит мне: «Ты тупая». Через час он, правда, может сказать, что я на самом деле очень умная и вообще молодец. Но потом я его чем-то разочарую, и это повторяется снова. Я думаю, может, я правда тупая? Некоторые одноклассники тоже мне это говорят, хотя я учусь на отлично. А мама не хвалит меня никогда. Мне кажется, я делаю все что могу, но этого все время оказывается недостаточно.
В этой истории мы хотим обратить внимание на два важных процесса, которые происходят в подростковом возрасте. Первый — физиологическое развитие, а конкретнее — эндокринная перестройка, сопровождаемая изменением гормонального статуса. Этот процесс может сильно влиять на поведение подростка, что часто проявляется в виде резкой смены настроения. Изменение гормонального статуса может также провоцировать быструю утомляемость, ведь активная работа эндокринной системы в пубертатный период забирает много энергии. Получается, у подростка реально может не быть сил, и, приходя из школы, ему хочется просто упасть на кровать и уснуть. А если такой возможности нет, то, как в случае Кати, включается защитный механизм в виде истерики.
Второй процесс, на который мы хотим обратить внимание на этом примере, — это формирование представления подростка о самом себе, где большое значение играет мнение родителей. Очень важно, чтобы в пубертатный период самооценка подростка сформировалась адекватной, позитивной и целостной. И родители могут в этом как помочь, так и навредить. Обычно самооценка формируется в процессе деятельности и зависит от того, насколько успешно человек с этой деятельностью справляется. Взрослые приучают детей к тому, что с ранних лет оценивают их дела. У ребенка еще нет собственного мерила качества сделанного, поэтому слова взрослого человека являются для него истиной, в которую невозможно не верить. И взрослые в этой ситуации могут как ободрить и вдохновить ребенка, так и поставить крест на его развитии в каком-то из направлений. Вспомните, сколько ваших знакомых боятся танцевать или рисовать только потому, что в детстве какой-то взрослый сказал им, что они делают это плохо!
Когда подросток задается вопросами о том, кто он, каков он, важно, какие ответы он получает, а это зависит от среды, в которой он находится. Родители являются неотъемлемой частью этой среды. Катя, историю которой мы описываем, — отличница, знает два языка и успевает еще посещать музыкальную школу. Она и сама понимает, что молодец, но постоянно в этом сомневается, и одна из причин ее сомнений — мнение родителей, которое все время меняется в зависимости от ситуации. Во многом потому, что они привыкли оценивать каждый раз не конкретный поступок Кати, а всю ее в целом. В итоге получается диссонанс: Катя одновременно умная и талантливая и при этом — глупая и ни на что не способная.
Слова родителей значимы для человека любого возраста и могут звучать в его голове громче всех других. Это значит, что родитель мог сгоряча назвать своего ребенка тупым и ни к чему не годным, а ребенок это запомнил и спустя десять лет вспоминает, не находя в себе сил справиться с очередным вызовом. При этом важно отметить, что родители чаще всего ведут себя так совершенно неосознанно. Так, папа Кати своими словами на самом деле хочет помочь дочери, поднять ее с дивана, настроить на рабочий лад. Он беспокоится, что дочь не сможет поступить на выбранное направление, потому что потворствует своим слабостям там, где нужны воля и дисциплина. И, к сожалению, нередко бывает, что такой способ «поддержки» родитель видит для себя единственно возможным и правильным. Только вот Катя от этого плачет. Плачет и молчит.
Пример 4.
Неприятие взросления на экзистенциальном уровне
Мама помнит, что еще совсем недавно Алена была мягким и покладистым ребенком. «А потом как будто подменили. Все для нее стало не так, все мы с мужем делаем неправильно, во всем виноваты только мы одни! Критика, начиная от нашего внешнего вида и еды, которую мы покупаем, до жизненных принципов и религиозных убеждений. Разумеется, никто спокойно это слушать не сможет. А ребенок должен знать свое место, на то он и ребенок. Мы наказываем ее: перестаем давать деньги на развлечения, не пускаем гулять, водили к психологу Один раз я даже ударила ее, очень уж она меня разозлила своими придирками. Не сильно, но она испугалась. Понимаете, я очень эмоциональный человек, закипаю быстро. А отец ее все время на работе и обычно узнает о ситуации, когда уже поздно. Пыталась уговорить ее ходить с нами в церковь, как раньше, всей семьей — она ни в какую. Говорит: “К черту вашу церковь”, представляете? Я спрашиваю ее, почему ты не можешь нормально разговаривать? Мать нормально спросила — нормально ответь. Она отвечает, что мы “задолбали ее своей нормальностью”. Не знаю, что делать, мы с мужем действительно хотим вырастить нормального ребенка, а получается вот это. Поговорите с ней, может, вам удастся найти общий язык?»
Вы держите в руках одну из лучших книг Джозефа Кэмпбелла. В ней автор раскрывает тайны влияния мифов на современную жизнь, например, как отношения между супругами в современном браке зависят от мифа о непорочном зачатии Иисуса Христа и как это воплощено в творчестве Джона Леннона. Вы узнаете, как символы древних повествований продолжают оказывать влияние на наше современное понимание таинств рождения, смерти, любви и войны. Кэмпбелл проводит параллели между историями богов и богинь Древней Греции и Рима, традициями буддизма, индуизма и христианства, исследует широкий спектр тем, которые, вместе взятые, определяют универсальность человеческого опыта во времени и культуре.
«На двух стульях не усидишь» – это научно доказано психологом Ларри Д. Розеном и нейробиологом Адамом Газзали! Каждый раз, когда вы одновременно пытаетесь писать сообщение и смотреть новости или читать книгу и слушать музыку, ваш мозг дает сбой – он не приспособлен к многозадачности. А в мире, наполненном смартфонами, социальными сетями и различными информационными ресурсами, его шансы на успех и вовсе стремятся к нулю: рассеянность становится главным спутником жизни. Ее причины, последствия и способы преодоления вы найдете в этой книге.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Если вам не ЗНАКОМО чувство краха, ожидания и бессилия, когда терзаешь себя и не знаешь, что делать дальше. Когда почти потерял веру в себя. Когда не принимают таким, какой ты есть. И тебя не ценят, как бы ты ни старался… ТОГДА я предлагаю ВАМ увлекательные ИГРЫ РАЗУМА. И теперь у меня есть возможность, как и у Вас, смоделировать этот опыт и предложить свою руку, конкретные эффективные шаги, как следствие — проверить это на практике и наблюдать эту трансформацию у себя!
Эта книга о том, как перестать качать гигабайты книг, курсов и других инфопродуктов и начать наконец их изучать, а не просто скачивать и складывать "прозапас" на будущее.
Автор бестселлеров и нейробиолог Дэниел Левитин рассказывает, как организовать свое время, дом и рабочее место, чтобы справиться с информационной перегрузкой и действовать максимально продуктивно. Он объясняет, как устроен наш мозг, и показывает, как применить последние данные когнитивной науки к обычной жизни – работе, здоровью, отношениям, – чтобы управлять информационным потоком, правильно организовывать свое время и не захламлять личное пространство. Эта книга для каждого, кто хочет научиться систематизировать и категоризировать информацию, делать правильный выбор при огромном количестве возможностей и отделять главное от второстепенного. На русском языке публикуется впервые.