Поздравляем, у вас подросток! - [12]

Обычно впервые дети узнают о границах, когда начинают изучать историю разных стран. Оказывается, Земля поделена на множество частей, и внутри каждой царят свои законы и порядки. «Почему все не могут жить вместе в одной большой стране?» — спрашивает у папы маленький сын и узнает, что все люди разные и живут по своему укладу. Границы обозначают территорию и защищают от чужаков. У малыша появляется собственный опыт: взять, к примеру, соседский забор на даче, за который случайно улетел мяч. Там, за забором, чужая территория, нельзя так просто пойти туда и взять то, что тебе нужно, даже если это твое. Придется звать соседа, объяснять ему свою проблему, договариваться, извиняться… или карабкаться, рискуя быть укушенным соседской собакой. Или же придется попрощаться с мячом, смирившись, что он теперь недосягаем.

Свои собственные границы ребенок переживает сначала на телесном уровне: отделяясь от мамы, он постепенно начинает ощущать, что они с ней не одно целое. Позднее он переживет еще одно важное открытие, связанное с темой границ: все люди думают по-разному. Известный «симптом» такого открытия — первые попытки ребенка лгать, целью которых является обычно не выгода от лжи сама по себе, а скорее проверка своих возможностей: «Неужели поверят?»

Взрослый человек выстраивает границы с миром повсеместно: с государством и обществом, в профессиональной деятельности, отношениях с партнером, со своими детьми. В первую очередь эти границы защищают наше Я: наши ценности, выбираемый нами образ жизни, возможность быть самостоятельным и свободным, находиться в ресурсном состоянии. И нам очень неприятно, когда кто-то наши границы задевает. Подростки — не исключение.

Представьте или вспомните ситуацию, когда вы узнали, что кто-то рылся в вашем телефоне без вашего разрешения. Читал переписку, смотрел фото, проверял список звонков, возможно даже удалял некоторые контакты. Какие чувства вы (бы) испытали, обнаружив это? Наверняка вам было (бы) неприятно. Даже если вам и скрывать нечего, у вас наверняка возникнет ощущение, что это вторжение во что-то очень личное, интимное. Как изменится ваше отношение к тому, кто эту границу нарушил? Особенно если представить, что это самый близкий и важный для вас человек. Что станет с доверием между вами?

Такие ситуации случаются среди взрослых людей, например когда один из супругов не доверяет другому, но гораздо чаще границы нарушают родители по отношению к своим детям, причем считая это нормой. Родитель отказывается замечать, что его ребенок уже вовсе не ребенок, и считает, что без родительского контроля сын или дочь не справится со своей жизнью. Поэтому: «Что такого в том, если я загляну в телефон к своему ребенку? Я же это делаю, чтобы позаботиться о нем».

Для подростков смартфон зачастую гораздо важнее, чем для взрослых. Давайте честно зададим себе вопрос: каков реальный мотив взрослых читать переписку ребенка в социальных сетях и мессенджерах, смотреть его фотографии, контакты? Чаще всего это стремление контролировать, которое исходит из желания обезопасить, избежать возможных проблем. Но кого хочет обезопасить взрослый, залезая без ведома ребенка в его телефон? На самом деле себя. Это родителю страшно, это родитель чувствует себя недостаточно осведомленным и выключенным из контекста жизни своего ребенка. И у него есть выбор: либо наладить с ребенком контакт, меняя свое поведение и установки в надежде, что ребенок начнет делиться тем, что с ним происходит, либо действовать обманом и следить. Можно еще отправиться к психотерапевту и проработать с ним свои страхи (самому отправиться, а не ребенка отправлять), но в нашей стране такой вариант, к сожалению, рассматривается редко.

Вспомните времена, когда еще не было мобильных телефонов и социальных сетей. Где подростки хранили свои секреты и переживания? В личном дневнике. Сейчас редко кто ведет рукописные дневники, отдавая предпочтение цифровому формату. Не все секреты и переживания можно держать в себе, но и поделиться можно не всем, даже с друзьями. Из-за этого появляется потребность в пространстве, где можно излить душу. И если раньше это были рукописные дневники, то теперь для этого используются телефоны, с помощью которых подростки могут либо анонимно выкладывать свои истории и переживания, либо делиться ими с социально значимым для него кругом.

Стыд, страх, тревога, гнев — вот лишь немногое из того, что испытывает человек, столкнувшись с ситуацией, когда его дневник читали без его ведома. Времена меняются, меняются и средства, с помощью которых подростки делятся своими тайнами, а чувства, возникающие при нарушении границ, остаются прежними. Соблазн велик, и в ситуации, когда подросток закрылся, родителям очень хочется узнать, что же творится в его внутреннем мире, о чем он переживает. Хочется помочь ему, может быть, даже спасти. Но спасти его или все-таки себя?

Стасу 15 лет, он только что прибежал домой из школы и торопится сесть за компьютер: он участвует с командой в турнире по его любимой компьютерной игре. Свой рюкзак он в спешке бросил в коридоре. Мама, проходя мимо, увидела, что в одном из карманов лежит зажигалка. Не церемонясь, без выяснения обстоятельств, мама устраивает скандал. Стаса слушать она не хочет, просто кричит, обвиняет и пророчит скорую кончину от рака легких. Стасу в этот момент очень обидно: во-первых, потому что вторглись в его личное пространство, проверяя содержимое карманов, а во-вторых, потому что о нем безосновательно делают выводы, не спросив его самого и не желая даже выслушать. Как итог — чувство разобщенности с матерью, желание еще больше от нее отгородиться. Почему бы матери не спросить в этой ситуации: сынок, а почему ты носишь с собой зажигалку? Вот бы она удивилась, узнав, что сыну она нужна для лабораторной работы по химии, где сегодня надо было поджигать сухое горючее. Впрочем, теперь зажигалкой можно воспользоваться и в других целях — в конце концов, зря, что ли, ругали?!