Пойми себя и других - [38]

1+2=0

Если вы избегаете близости, вы можете быть склонны влюбиться в двух людей сразу. В этой ситуации законы математики не применимы, потому что в любовных отношениях 1+2=0. Любя двух людей сразу, можно не давать обязательства обоим. Если вы находитесь в таком затруднительном положении или если ваши попытки завязать удачную связь безуспешны, спросите себя: Почему я могу хотеть избегать отношений? Боюсь ли я подойти слишком близко потому, что тогда я буду должен уступить то, что я хочу? Может быть это потому, что я боюсь; быть отвергнутым? Может быть это потому, что я разочарован и сомневаюсь в моей способности быть счастливым вдвоем? Смотрю ли я на обязательства как на экзамен, который я не смогу выдержать? Есть ли у меня неосознанный страх, который побуждает меня медлить?

МОЕ ОТНОШЕНИЕ НЕ СЕРДЕЧНОЕ.

Близость - это свойство доверять кому-то в достаточной степени для того, чтобы делиться в самых глубоких переживаниях о себе, других и жизни, зная, что другой человек использует эту информацию для усиления ваших отношений. Часто люди жалуются, что их отношения не достаточно сердечны. Обычно, это симптом того, что они избегают близости. Дальше идут несколько возможных причин, почему некто может избегать близости.

1. Страх оказаться неполноценным.

Некоторые люди боятся оказаться в ситуации, где они чувствуют себя уязвленными, пристыженными, ущемленными или неполноценными. Они не делятся своей болью ни с кем, потому что они считают, что они должны казаться сильными. Они должны показывать остальным, что они могут с этим справиться. Они полагают, что если кто-нибудь другой когда-нибудь увидит, что они ощущают боль, они потеряют уважение. Это затрудняет отношения с двух сторон. С одной стороны, они чувствуют одиночество и должны прятать свою боль, никогда не получая помощи, в то время, как другой человек никогда не получает удовлетворения от помощи. С другой стороны, другие часто возмущаются тем, что ничто вас не беспокоит. Это заставляет их чувствовать себя не в своей тарелке, и они стараются раздражать и расстраивать вас. Неважно, насколько одарен этот человек, но и он устает быть всегда таким сильным и таким правильным, потому что на самом деле это не так. Они такие же люди, как и все. Они недооценивают близость, которую они обретут, и доверие, которое они ощутят, если они перестанут прятать свою человечность. Они не учитывают того, что когда вы делитесь своей болью с другими (если, конечно, ваши отношения не нарушены серьезно) другой человек становится вам ближе и хочет быть с вами. тогда вы не будете ощущать себя таким одиноким. Позволяя вашему партнеру разделить вашу боль, вы часто приносите чувство облегчения ему, потому что он видит, что он не единственный, кто иногда не может справиться с чем-либо. Он чувствует, что он вам нужен. Когда есть кто-то, кто слушает и понимает, вы чувствуете себя менее одиноким. Вам не надо доказывать, что вы можете тащить весь груз. Пример: У Джоан были неприятности на работе. Она обычно не делилась своими заботами с мужем, потому что она боялась, что он будет хуже о ней думать, если узнает, что у нее есть проблемы. Несмотря на свое нежелание, она решила обсудить вопрос с ним. К ее большому удивлению, Майк понял, что с ней происходит. После обсуждения они почувствовали теплоту и близость друг к другу. Она отметила также, что они начали больше обсуждать его трудности, что давало ей шанс помогать ему. Иногда этот человек может быть очень сердитым, но только с определенными людьми. Есть учителя, которые могут сблизиться со своими студентами, доктора, которые могут сблизиться со своими пациентами; и терапевты, которые могут сблизиться со своими клиентами. Они спокойно идут на сближение только тогда, когда их превосходство гарантировано.

2. Страх неспособности защитить себя.

Некоторые люди боятся, что не смогут защитить себя от обиды. Они позволяли другим обижать себя в прошлом и они сомневаются, что смогут снова предотвратить это. Они видят себя как жертву оскорблений своих партнеров и чувствуют, что не могут с этим справиться. Это не так. Многие наши клиенты, которых обижали, смогли помешать другим обижать их, когда они поняли, что они получают, будучи жертвой. Пример: Когда Робин и Скотт ссорились, Скотт начинал на нее орать. Робин уступала и обижалась. До удочерения Робин жила в доме приемных родителей. Ее приемные родители часто утешали ее, когда какие-нибудь соседские дети задевали ее. Они так делали, потому что жалели Робин. Ее биологические родители обижали ее, и они хотели что-нибудь сделать, чтобы это компенсировать. Робин привыкла думать, что "когда кто-нибудь дразнит тебя, другие будут утешать и любить тебя." Получая оскорбления, Робин напрашивалась на любовь. Когда она поняла это, ей захотелось научиться себя защищать. Во время консультации ей было предложено, чтобы в момент, когда конфликта нет, Робин сказала Скотту: "Я заметила, что когда мы спорим, я злюсь на тебя и хочу сказать тебе обидные вещи. Я не хочу этого делать. Поэтому теперь, когда я пойму, что начинаю злиться, я буду уходить из комнаты, чтобы остыть. Я буду возвращаться через 10 минут, чтобы помочь найти решение." Когда Робин поняла, что она выигрывала, будучи жертвой, она смогла эффективно пользоваться новыми приемами, чтобы защитить себя. Другая женщина сообщила об эффективном решении: когда ее муж поднимал голос на нее, она начинала шептать. Он должен был затихать, чтобы услышать ее. Мы иногда полагаем, что наш партнер должен знать, что ранит, и не делать этого. Важно, чтобы вы взяли ответственность и рассказали своему партнеру, что делает вам больно. Пример: Мне неприятно, когда ты читаешь газету за завтраком. Не мог бы ты читать ее в какое-нибудь другое время? Мне бы хотелось в это время поговорить с тобой. {Смотрите другие предложения в главе по решению конфликтов.)