Пойми себя и других - [39]
3. Страх несвободы.
Свободен ли по-настоящему человек, если он постоянно утверждает, что он никому ничего не обязан? Чем больше ответственности у человека, тем глубже связан он с жизнью. Чем глубже он связан, тем больше он получает от жизни.
4. Страх неспособности получить то, что хочется.
Некоторые люди считают важным ставить на первое место другого человека или стараться нравиться ему. Они боятся просить то, что они хотят. Они ошибочно полагают: "Спокойнее быть одному, чем перестать делать то, что я хочу." Они не понимают, что с некоторыми навыками решения конфликтов они смогут получить то, что они хотят, и при этом приблизиться к другому человеку.
37 СИМПТОМОВ.
Мы часто консультируем по любовным отношениям клиентов, которые испытывают неудовлетворенность и не понимают реальной причины своей проблемы. Часто их жалобы являются лишь симптомами, не причиной. Мы обследовали наши картотеки и сгруппировали эти симптомы в 37 категорий. Дальше идет список симптомов-жалоб этих людей.
1. Я еще не хочу серьезного любовника.
2. Я не могу найти любовь.
3. Я всегда влюбляюсь в недоступных женщин.
4. Я не хочу ходить в бары для одиночек, и я не знаю, где еще я смогу встретить кого-нибудь. 5. Мы живем вместе, но не можем решить, следует ли нам пожениться.
6. Я люблю двоих.
7. Мой любовник только что покинул меня.
8. С тех пор как мы поженились, мой супруг изменился.
9. Мой брак не сделал меня счастливой.
10. Я хочу большей близости.
11. Секс не приносит удовлетворения.
12. У нас нет сексуальных отношений.
13. Мой партнер хочет иметь больше/меньше друзей, чем я.
14. У нас нет ничего общего.
15. Мой партнер не хочет, чтобы я работала.
16. Мой партнер мешает мне заниматься работой.
17. Мы не можем найти общего языка.
18. Мы ссоримся из-за детей.
19. Мы ссоримся из-за денег.
20. Родственники мешают.
21. Мне надоела моя связь.
22. У моего партнера недостаток и дефект.
23. Мой партнер вспыльчив, бьет меня, принимает наркотики и пр.
24. Он слишком занят - я хочу сделать по-своему для разнообразия.
25. Она становится слишком требовательной.
26. Он слишком шовинист.
27. Она слишком эмансипирована.
28. Я разлюбила.
29. У меня роман.
30. У моего партнера роман.
31. Я люблю другого человека и не могу решить, должна ли я бросить супруга.
32. Мы не можем решить, должны ли мы пережить или развестись.
33. Я только что развелся.
34. Мой бывший вмешивается в мой новый брак.
35. Мой бывший воюет со мною из-за детей и/или денег.
36. Моя первая жена была слишком властной - моя вторая жена никогда не говорит прямо. 37. . и, возможно, самая действенная причина прихода за консультацией, была упомянута одним из наших клиентов, который признался: "Я теперь понимаю, что начала я приходил за консультацией только для того, чтобы сделать вид, что я стараюсь решить проблему". Когда мы смотрим на вышеприведенный список, представляется, что непреодолимое количество проблем стоит на пути радостных, близких отношений с противоположным полом. Однако, если мы поймем, что этот список - это список симптомов, это позволит нам упростить задачу преодоления трудностей. Все эти проблемы решаются улучшением в одной или более из следующих трех основных областей.
ПРИЧИНЫ ИНТИМНЫХ ПРОБЛЕМ.
1. Ошибочные убеждения о стиле жизни.
Поведение, к которому мы привыкли, делает сближение трудным. Например: Когда Шарон была ребенком, ее родители часто говорили: "Шарон, ты меня огорчаешь." Шарон толковала это в том смысле, что она всегда должна быть уверена в том, что она нравится другим. Эта мысль стала убеждением стиля жизни. В замужестве ее парализовало всякий раз, когда ситуация требовала, чтобы она сказала мужу, что ей не нравится что-либо из того, что он делает. Соответственно, она откладывала с разборкой, пока совсем уже не приходила в бешенство. Тогда она взрывалась, говоря: "Ну, это последняя капля. Почему ты никогда не думаешь обо мне?" В конце концов она ушла, потому что ей приходилось слишком много ругаться, защищая себя.
2. Неподготовленность к изменениям в обществе.
Большинство видели лишь модель любви, где один человек -главный, а другой - послушный подчиненный. Чтобы добиться близости, мы должны уметь быть вместе, не вдаваясь в том, кто главнее.
3. Отсутствие навыков сотрудничества.
Мы не обучались сотрудничать с людьми. Мы знаем, как контролировать, угождать, ставить в тупик, мстить, уходить, отказывать, раздражаться, делать другого человека неправым, но мы лишь начинаем учиться сотрудничеству.
ЧЕТЫРЕ ОШИБОЧНЫХ ЦЕЛИ.
Когда мы сталкиваемся с одной или более перечисленных выше проблем, это отвлекает нас от поиска удовлетворения в наших любовных отношениях, и мы ошибочно преследуем одну из следующих четырех целей: 1. Мы стараемся показать себя.
Всякий раз, как мы чувствуем себя не в своей тарелке, мы хотим это компенсировать. Нам важнее показать себя, чем наслаждаться близостью. Бетси и Стив находились в автомастерской. Их машина сломалась, и они ждали, когда им принесут счет. Стив показывал Бетси все части, которые он узнавал: "Это корпус сигнала, а это клапан. Когда я был моложе, я работал, в цехе, который изготовлял эти части. Я проектировал станки, которые делали эти части." Бетси начала ощущать свою неполноценность по сравнению со Стивом и поэтому она ничего не делала для того, чтобы признать великие достижения, которые Стив ей описывал. Когда они выходили из мастерской, оба уже злились друг на друга. Позднее Стив смог понять, что он чувствовал неуверенность в своей способности быть "хорошим добытчиком". Он беспокоился насчет того, сколько им будет стоит ремонт машины. Чтобы компенсировать свое чувство неадекватности, он начал хвастаться Бетси. Ему хотелось больше показать себя, чем проявить чуткость к Бетси.
«Да здравствует неудача!» — такова жизненная позиция Билла Ридлера — психолога с мировым именем, который сделал счастливее жизни тысяч людей. «Совершайте больше ошибок и бегите от легкого успеха, как от чумы», — такие странные — но странные лишь на первый взгляд — советы дает Билл Ридлер в своей книге.Он убежден, что неудачи — это хорошо! Ведь они помогают идти вперед и создавать наилучшие возможности. Они заставляют искать новые и смелые решения, мотивируют, дают «волшебного пендаля» и открывают перед вами неожиданные перспективы.
Заговорить о чем-либо не только с другом, но и с малознакомым человеком? Без проблем! Быть среди друзей всегда нарасхват? Пожалуйста! Не тушеваться в новом коллективе? Легко! Благодаря этой книге вы научитесь таким фокусам общения, которые смело можно отнести к приемам высшего пилотажа успешных собеседников. Ее автор, Билл Ридлер, – настоящий гуру психологии, и в этой книге он делится своими профессиональными хитростями.Билл убежден: если у вас есть проблемы в общении, то причина в следующем: либо вы не уверены в себе, боитесь быть несовершенным и не умеете управлять своими эмоциями, либо просто не понимаете людей, «не слышите» их, не замечаете оттенков их речи.
Представьте себе такую семью, где каждый старается поддержать другого, где внимательно прислушиваются друг к другу и выходят из конфликтных ситуаций без обид, и каждый получает то, что хочет.Книга «Радость воспитания», в основе которой лежат научные труды Рудольфа Дрейкурса, станет бесценным помощником и руководством для взрослых, желающих видеть свою семью счастливой и гармоничной.
Материал книги разделен на 3 части. В первой главе раскрываются особенности устной речи, восприятие собеседника по голосу. Следовательно, важно уметь управлять своим голосом. Об особенностях управления своим голосом – первая глава пособия. Разговор по телефону – это процесс общения, в котором можно выделить несколько этапов или фаз. Эффективность разговора достигается соблюдением некоторых правил, характерных для каждого этапа телефонного разговора. О них Вам расскажет вторая глава пособия, которая является основной частью книги. Завершает книгу информация об основных причинах ошибок телефонного разговора, и приводятся советы по их избеганию.
Эта книга посвящена лидерам, ищущим своего развития. Вы познакомитесь с профессиональным подходом психотерапевта к работе с лидерами и их командами. Каждый кейс книги — это отдельная история жизни, поиска и изменений героя, а также размышлений и поисков автора. Переломные моменты в жизни героев, в их бизнесе происходят по мере того как они узнают себя — настоящих, как учатся грамотно выражать чувства, любить себя и близких, аккуратно и осознанно распоряжаться лидерской силой.
Сохранение и укрепление психического здоровья - одна из актуальных проблем современной медицины. Автор брошюры рассказывает о некоторых основных методиках, используемых в психотерапии, дает советы, которые помогут каждому, кто хочет заняться аутотренингом. Брошюра рассчитана на читателей, интересующихся достижениями современной медицины и психологии.
Всем нам знакомо чувство вины. Но немногие из нас знают о том, в чем его сила и ценность; Как отличить мнимую, болезненную, вину от истинной и как их преодолеть. В книге психолога Марины Сульдиной собраны яркие свидетельства известных мыслителей, психологов и жизненные истории, которые помогают по-новому взглянуть на свой внутренний мир. Если мы не научимся правильно понимать собственное чувство вины, не попытаемся распознать, на что оно указывает, нам будет трудно жить осмысленно и счастливо.
Реализация любого большого проекта начинается с маленьких шагов. На множестве примеров вы познакомитесь с наукой принятия решений и способами обработки информации, позволяющими достигать любых целей. С помощью семиступенчатой схемы «Начинай с малого» вы сможете задействовать когнитивные ресурсы, обрести необходимые навыки и пройти все этапы пути к цели, начиная от планирования и заканчивая празднованием успеха.
Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага.