Пойми себя и других - [36]
ПРИЧИНЕННАЯ БОЛЬ ОПРАВДЫВАЕТ ЗЛОСТЬ.
Я никогда не был при аресте бандита полицейскими. Я надеюсь, что они, в действительности, делают это не так, как показывают по телевизору. Телевидение обычно показывает как полицейские грубо швыряют бандита на землю и закрепляют наручники слишком туго. Они, по-видимому, действуют по принципу, что, если они причиняют боль другому человеку, то он научится. Справедливо обратное. Причиненная боль позволяет нарушителю оправдывать собственную злость. Причиненная другим боль позволяет плохо поступившему переключить свое внимание со своих собственных преступлений на несоответствующее поведение человека, который причиняет боль ему. Тогда как уважение человека, даже если он преступник, побуждает его пересмотреть его собственные ошибки. Когда мы показываем, что мы не уважаем человека, мы, в действительности, усиливаем связь между человеком и собой. Другой человек испытывает необходимость либо доказать, что наше мнение неправильно, либо доказать, что мы такие подонки, что наше мнение вообще ничего не значит. Поэтому, переключая наш ум на уважение к другому человеку и работая над улучшением своей собственной жизни, мы достигаем потрясающих успехов в нарушенных отношениях.
ГЛАВА 6. ДРУГОЙ ПОЛ.
НАШЕ ОТНОШЕНИЕ.
Мы нашли способ получать громадное удовлетворение от нашего брака. Мы все время вместе. Мы не только убираем дом вместе и вместе покупаем продукты, но мы и работаем вместе. Мы вместе проводим консультации и лекции и мы даже вместе пишем наши книги. Когда мы пишем, мы используем право вето для улучшения качества нашей работы. Ничто не войдет в книгу, если мы оба не согласимся. Любой из нас может наложить вето на идею и сказать: "Я не желаю помещать это в книгу". Мы обнаружили, что этот процесс помогает нам приходить к "более хорошим идеям". о чем ни один из нас не додумался бы, если бы мы работали поодиночке. Мы не предлагаем, чтобы для достижения удачных отношений вы все время были вместе. Очевидно, важно качество, а не количество времени. Не собираемся мы также хвастаться нашими отношениями. Смысл того, что мы рассказываем о наших отношениях в том, чтобы расширить ваше мышление. Большинство людей не могут представить себе близкие отношения со своей супругой в то короткое время, которое они проводят вместе, не говоря уже о двадцати четырех часах в день! Даже несмотря на то, что мы проводим так много времени вместе, мы редко ссоримся. Возможно, у нас бывает по одному спору каждый месяц или в этом роде и то всего минут по десять насчет того, кто истратит больше своей доли. Другие часто спрашивают: "Как вы добиваетесь этого?" В ответ мы можем сказать, что: 1. Мы избегаем критиковать друг друга.
2. Мы избегаем обвинять друг друга.
3. Мы избегаем таить недовольство.
4. Мы избегаем беспокоиться о том, что мы не получаем своей справедливой доли.
5. Мы обсуждаем расхождения до того, как они станут проблемами.
6. Мы распознаем свое разочарование, как только оно начинается.
7. Мы распознаем разочарование нашего партнера, как только оно начинается.
8. Мы содействуем соглашению, когда наши желания сталкиваются.
9. Мы не избегаем быть самим собой. Это дает нам свободу быть одному, в то время наслаждаясь удовольствием быть вместе. Мы давали многим людям эти предложения, и их обычный ответ: "Легче сказать, чем сделать". Мы согласны. До того, как применить эти девять методов, вы должны сначала пересмотреть факторы, которые мешают вам их применить.
ПЛАН ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ.
Многие люди приходят к нам за консультацией из-за проблем в их любовных отношениях. Им не хватает удовлетворения любви. Следующий план объясняет, почему, и показывает, как, изменить к лучшему проблему. А. Некоторым не хватает удовлетворения любви, потому что они либо: 1. Избегают отношений, либо 2. Испытывают неудовлетворенность отношением, которое у них есть.
Б. Эти две проблемы заставляют их испытывать боль: 1. Одиночество.
2. Конфликт.
3. Отсутствие близости.
4. Желание дистанции.
В. Они часто не понимают реальной причины своих проблем. Смотрите 37 симптомов, перечисленных позднее в этой главе. Г. Реальные причины ошибок: 1. Ошибочные убеждения о стиле жизни.
2. Неподготовленность к изменениям в обществе.
3. Отсутствие навыков сотрудничества.
Д. Эти три ошибки мешают им находить удовлетворение в любовных отношениях и вместо этого преследовать задачу: 1. Показать себя.
2. Защитить себя.
3. Расплатиться за обиду и разочарование, которое они испытывают.
4. Отказаться от любви и торчать от боли.
Е. Чтобы добиться улучшения по этим проблемам они должны: 1. Лучше познать себя.
а) понять, как они обманывают себя; б) раскрыть их ошибочные убеждения о стиле жизни: в) распознать ошибочные цели, которые они преследуют.
2. Увеличить их уверенность в себе.
а) перестать проклинать себя: б) осознать свои страхи: в) выполнять свои обязательства: г) брать ответственность за подбадривание других; 3. Принимать больше ответственности.
а) определить любовь заново с отражением ответственности; б) понять, каким образом они избегают ответственности; в) развить смелость быть несовершенным.
«Да здравствует неудача!» — такова жизненная позиция Билла Ридлера — психолога с мировым именем, который сделал счастливее жизни тысяч людей. «Совершайте больше ошибок и бегите от легкого успеха, как от чумы», — такие странные — но странные лишь на первый взгляд — советы дает Билл Ридлер в своей книге.Он убежден, что неудачи — это хорошо! Ведь они помогают идти вперед и создавать наилучшие возможности. Они заставляют искать новые и смелые решения, мотивируют, дают «волшебного пендаля» и открывают перед вами неожиданные перспективы.
Заговорить о чем-либо не только с другом, но и с малознакомым человеком? Без проблем! Быть среди друзей всегда нарасхват? Пожалуйста! Не тушеваться в новом коллективе? Легко! Благодаря этой книге вы научитесь таким фокусам общения, которые смело можно отнести к приемам высшего пилотажа успешных собеседников. Ее автор, Билл Ридлер, – настоящий гуру психологии, и в этой книге он делится своими профессиональными хитростями.Билл убежден: если у вас есть проблемы в общении, то причина в следующем: либо вы не уверены в себе, боитесь быть несовершенным и не умеете управлять своими эмоциями, либо просто не понимаете людей, «не слышите» их, не замечаете оттенков их речи.
Представьте себе такую семью, где каждый старается поддержать другого, где внимательно прислушиваются друг к другу и выходят из конфликтных ситуаций без обид, и каждый получает то, что хочет.Книга «Радость воспитания», в основе которой лежат научные труды Рудольфа Дрейкурса, станет бесценным помощником и руководством для взрослых, желающих видеть свою семью счастливой и гармоничной.
В книге известного английского ученого и популяризатора науки изложены принципиальные подходы к исследованию памяти, история этих исследований и современные представления об эволюции и механизмах памяти. Живо и остроумно автор описывает собственный 30-летний опыт работы в этой области и повседневную жизнь своей лаборатории. Книга привлекает широтой освещения проблемы и блестящим стилем изложения. Для нейрофизиологов и всех интересующихся проблемами биологии и психологии.
Новую работу Филипа Тетлока, известного психолога, специалиста в области психологии политики, созданную в соавторстве с известным научным журналистом Дэном Гарднером, уже называют «самой важной книгой о принятии решений со времен „Думай медленно — решай быстро“ Даниэля Канемана». На огромном, остро актуальном материале современной геополитики авторы изучают вопрос достоверности самых разных прогнозов — от политических до бытовых — и предлагают практичную и эффективную систему мышления, которая позволит воспитать в себе умение делать прогнозы, которые сбываются. Правильно расставлять приоритеты, разбивать сложные проблемы на ряд мелких и вполне разрешимых, поиск баланса между взглядом снаружи и изнутри проблемы — вот лишь несколько лайфхаков, которые помогут вам правильно предсказывать будущее!
О навязчивых состояниях современный человек знает не понаслышке. Как часто мы буквально не можем остановиться, лихорадочно проверяя сообщения в смартфоне, пытаясь пройти уровень в видеоигре или покупая вещи, хотя их уже некуда девать. Но где грань между нормой и патологией, и главное, когда целеустремленность и одержимость — путь к творчеству и успеху, а когда — бесплодная и опасная трата усилий и времени? В книге автор рассказывает об истории изучения вопроса, о том, чем навязчивое поведение отличается от зависимости и как работает «компульсивный мозг».
Каждый свой день мы отдаем брендам, сетям, монополиям, не замечая, как индивидуальное становиться коллективным, а нас самих остается все меньше и меньше… Задача книги преобразовать обширные знания о целях в реальный результат. Не растрачивая энергии на то, что не нравиться, использовать достижения прогресса для реализации исключительно своих целей. Вся цепь больших и маленьких событий нашей жизни приводит к тому, что мы больше всего желаем. Возможно, поэтому вы и открыли эту книгу.
Эта книга посвящена лидерам, ищущим своего развития. Вы познакомитесь с профессиональным подходом психотерапевта к работе с лидерами и их командами. Каждый кейс книги — это отдельная история жизни, поиска и изменений героя, а также размышлений и поисков автора. Переломные моменты в жизни героев, в их бизнесе происходят по мере того как они узнают себя — настоящих, как учатся грамотно выражать чувства, любить себя и близких, аккуратно и осознанно распоряжаться лидерской силой.
Сохранение и укрепление психического здоровья - одна из актуальных проблем современной медицины. Автор брошюры рассказывает о некоторых основных методиках, используемых в психотерапии, дает советы, которые помогут каждому, кто хочет заняться аутотренингом. Брошюра рассчитана на читателей, интересующихся достижениями современной медицины и психологии.