Посадил дед репку - [15]

– Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

* * *

– Меня ужалила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

– Покажите, которая! Я ее накажу!

* * *

– Жизнь начинается в момент рождения.

– Hет, жизнь начинается в момент зачатия.

– Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

* * *

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:

– Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?

– То мои куры гады? Да ты сама гадина!

– Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!

– Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!

– Мой пьяница? А твой – импотент, и гуляешь ты со всем селом!

– Я со всем селом? А ты с кем попало!

– Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!

Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:

– Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

* * *

Мужик-фермер с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, пошатываясь, потом сказал:

– Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

* * *

В одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию. И вот узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут, значит, интервью. Журналист:

– А правда, что вы можете напердеть любую мелодию?

Старик:

– Да, конечно.

Журналист:

– А «Калинку-малинку» можете?

Старик:

– Могу.

И напердел мелодию.

Журналист:

– А «Во саду ли в огороде» слабо?

Старик:

– Нет.

И тоже напердел песенку.

Журналист:

– А что-нибудь из классики вы могли бы напердеть?

Старик:

– Например?

Журналист:

– Ну, например, Моцарта?

Старик:

– Не знаю, давайте ноты.

Ему дают ноты, он около 10 минут пристально смотрит на них.

Журналист:

– Ну так что, сможете?

Старик:

– Нет, не смогу.

Журналист:

– Почему же?

Старик:

– Да тут в 2 местах обосраться можно.

* * *

Вчера по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

* * *

Семья нового русского отдыхает на Карибах. Новый русский возвращается в гостиницу из ночного клуба в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:

– Дорогой, я была в женской консультации.

Новый русский (во сне):

– Угу...

Жена:

– Дорогой, я беременна...

Новый русский (во сне):

– Угу...

Жена:

– Дорогой, ты кого хочешь, мальчик или девочка?

Новый русский (во сне):

– Мальчика, блондина лет 12-ти и спать...

* * *

На даче. Сидит мужик в шезлонге, выходит теща с метелкой:

– Здравствуйте, мама, вы убираться, или летите куда!?

* * *

Деревня. Утро. Отец будит сына:

– Вставай, пошли косить!

– Батя, не надо косить, все равно не получится...

– Так, я что сказал?! Вставай немедленно, и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

– Ну раз такое дело – иди.

Сын идет домой и говорит матери:

– Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

– Ну, раз батя сказал, значит, сейчас сделаю, – мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, чтоб мы домой шли!

– А, ну раз так – пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего, не понимая, говорит сыну:

– Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!

Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

– Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно:

– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.

– Ладно, – берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. «Ну, – думает, – не отмазал сынок...» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит – соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...

Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, – думает, – хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:

– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

– Что-о-о-о-о? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: