Посадил дед репку - [17]

– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?

– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает...

Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала зановешаны, а на столах красно-черные цвета.

– Что-то случилось, – спрашивает он.

– Да у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.

– Что вы говорите! – удивляется приезжий. – Постоянный?

– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение 8 лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки.

– Восемь лет?

– Да!

– 24 кружки пива?

– Да!

– И две бутылки водки?

– И две бутылки водки.

– 24 кружки пива и две бутылки водки?

– Да!

– И все это выпивал?

– И все выпивал!

– Каждый день?

– Каждый день.

– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.

– Этого никто не знает!

* * *

Разговор двух детей на даче:

– Я буду спать на первом этаже.

– А я буду спать на втором.

– Тогда я буду спать на чердаке!

– А я тогда буду спать на крыше!

– Спи.

* * *

10 признаков того, что вы действительно живете в России.

1. Вы считаете 3000 рублей в месяц хорошей зарплатой. Получая 6000, начинаете чувствовать себя богачом, которому все по карману.

2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в доллары пересчитываете только, чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.

3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и, конечно, москвичей.

4. Внезапно выпавшие 20 см. снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.

5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки, рядом с погребом.

6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине, от Китая, сделанного в Таджикистане.

7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.

8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8 (повторить по необходимости). Если позволяют средства – в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.

10. Интернет означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.

* * *

Прогуливается Наташа Ростова с няней на даче по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей, которые занимаются сексом, и спрашивает у няни:

– Няня, что это лошади делают?

Няня, смущенно:

– Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того чтобы посмотреть, где больше травки, и потом пойти туда пастись.

Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу, и Наташа замечает такую же картину и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:

– Конечно, – отвечает Ржевский.

– Нет, вы не знаете, – говорит Наташа и начинает рассказывать, – это одна лошадка запрыгивает на другую, для того чтобы посмотреть, где больше травки, и потом пойти туда пастись.

Ржевский, удивленно:

– Что вы, Наташа?! Когда кони е...тся, они света божьего не видят!!!

* * *

Выходит, как-то утром барин на крыльцо. Потягивается, зевает... Смотрит, Дарья в огороде ковыряется, он, значит, к ней:

– Привет Дарья!

– Доброе утро, барин.

– Дарья, а ты не знаешь, где моя барыня?

– Нет, не видала...

– Ну, тогда становись!

Стала она, значит, раком, вые...ал ее барин и дальше пошел... Подходит к конюшне, видит – Марья стоит:

– Марья, ты барыню мою не видела?

– Нет, не видела...

– Ну, тогда становись раком!

Вые...ал барин и Марью. Идет дальше. Подходит к реке, видит барыню свою:

– Барыня, ты где была? Зае...ался я тебя искать!

* * *

Мужик жалуется соседу по даче:

– Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла и вся рыба дохлая!

* * *

Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове – бац! – старик падает. Китаец говорит бармену:

– Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.

На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине – бац! – старик опять падает. Китаец – бармену:

– Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.

На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец – тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам – бац! – старик снова падает. Китаец – бармену:

– Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.

На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове – бац! – китаец падает. Старик – бармену:

– Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.

* * *

Сочи. Знойный полдень. Пляж. Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.

– Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...

В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: