Посадил дед репку - [16]

– Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...

* * *

Дачница подошла к соседскому забору и с ходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и... Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее:

– Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!

* * *

Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом «Заберите ваши деньги – верните нам право бесплатного проезда в метро».

* * *

Новый русский вышел из кабака в 3 ночи, пьяный в стельку, за рулем не усидит. Ну останавливает он тогда троллейбус – сует водиле десять штук у. е.:

– Вези меня на дачу – туда-то и туда-то!

– Да ты че, там ни дороги, ни линии нету.

Новый русский достает еще 10 штук баксов и говорит:

– На, и вези, а то, блин, братки тебя конкретно опустят.

Водиле делать нечего – повез. Линия закончилась – перешел на аккумулятор, дорога закончилась – поехал по бездорожью. Но тут вообще: ямы свежевырытые пошли, навалы земли. Водитель нового русского будит:

– Че это у вас такое – как к тебе ехать.

– Да за той горкой налево, а бардак такой – это я вчера на метро домой добирался!

* * *

Старик приехал в Москву из далекой глубинки. На вокзале он заходит в туалет справлять малую нужду. При выходе его останавливают, требуя заплатить.

– За что? – спрашивает старик.

– Справил нужду, так плати.

После некоторого обмена мнениями старик платит. Уходя, старик возмущается и бормочет:

– Только подумай, я ему должен. Господи, мать моя природа, сколько же тогда я тебе должен.

* * *

Ялта, пляж, бархатный сезон. Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки. Все пытаются привлечь ее внимание – эффект нулевой. Наконец самый смелый обращается прямо к девице:

– Девушка, вы почему на нас никак не реагируете?

Та, приоткрыв левый глаз, лениво спрашивает:

– Молодой человек, вас как зовут?

Он, смутившись:

– Ну, Вася...

– Вася, вы кто по профессии будете?

– А это-то здесь причем???

– Причем! Очень даже причем!

– Ну, токарь...

– Представьте, Вася, Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом – станки, станки, станки...

* * *

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:

– Отойди от стойла!

Внук, охреневший:

– Сама ОТСТОЙЛО!

* * *

Беседуют два приятеля:

– Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?

– Было! Бутылка водки и ящик пива!

* * *

Поезд дальнего следования, направляющийся на курорт. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

– Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:

– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

* * *

Наркоман звонит в пожарную службу. Дежурный берет трубку и говорит:

– Слушаю!

В ответ раздается вопрос:

– Это пожарная?

Он отвечает:

– Да, я вас слушаю!

Наркоман ему рассказывает:

– Вот, прикинь, в позапрошлом году посадил у себя на огороде коноплю, выросла большая-большая, но не прет! Вот в чем дело, вы же пожарные, вся жизнь с водой завязана, должен знать, может, орошал неравномерно, поливал не вовремя? Растолкуй?

Дежурный в растерянности, путаясь в мыслях, ответил, что молодой человек обратился не по адресу, что скорее всего нужно позвонить в наркологический диспансер, и бросил трубку! Прошло 5 минут. Снова раздается звонок, снова дежурный берет трубку телефона.

В трубке все тот же голос продолжает:

– Так вот! В прошлом году посадил у себя на огороде коноплю, выросла, типа, маленькая-маленькая, но прет просто атас! В чем вот дело? Может, орошал равномерно, поливал соответствующе, вы же пожарные, ваша жизнь – вода, объясни!

Ошеломленный дежурный, во все горло проорал в трубку, что понятия не имеет, пригрозил, что при следующем звонке обратится в милицию, положил трубку. Через 5 минут вновь звонит телефон.

Дежурный, уже зная, в чем смысл звонка, нервно срывает трубку и говорит:

– Молодой человек, я пожарный, а не наркоман, и не знаю, как надо поливать коноплю, поэтому не звоните сюда больше!

В ответ на это он услышал:

– Ладно, короче, проехали, я че сказать-то хотел, тут у соседа дом горит, так вот, когда тушить будете, смотрите – не потопчите!

* * *

Раннее утро. Дача. Разговор мужа с женой.

– Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?

– Конечно, дорогая, я только не пойму – почему ты ее снимаешь?

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...

– Что ты имеешь в виду?

– Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираем между Кипром и Ямайкой.

– А жены что?

– А жены заладили, как попугаи, в один голос: «На Канары, на Канары!»

* * *

Один гражданин приехал на родину, в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам – к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке кафе, где он впервые выпил кружку пива со своей барышней. Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.