Посадил дед репку - [13]

– Мне холодно! – говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.

– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.

– Говорю: закрой сама, дура!

* * *

Разговор дачников в электричке:

– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!

– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!

– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

– И что – сломалась телега?

– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

* * *

По дороге на дачу встречаются два приятеля:

– Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?

– Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!

* * *

Одесса:

– Соня, где это ты была всю субботу – я весь день тебе звонила.

– У Рабиновичей на даче.

– И что ты там целый день делала?

– Играла на фортепьяно.

– Послушай, я тоже не очень люблю эту семью.

* * *

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.

* * *

На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

– Господи! А где же наш сынок?

– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.

* * *

– Что такое страх?

– Представь себе: ты с тещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море...

– Бр-р! А что же такое ужас?

– А ужас, это когда второй волной ее выносит обратно...

* * *

Владелец собаки говорит ветеринару:

– Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?

– От чего? Все псы бегают за автомашинами.

– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде...

* * *

– Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

– Yes!!!

* * *

Разговаривают два друга:

– Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?

– У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без жен!

* * *

У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить вечеринку. Одна другой:

– Давай пригласим 32 мужика.

– А зачем нам так много, нас ведь двое.

– Ну половина не придет. Так?

– Так.

– Остается 16.

– Все равно много.

– Половина напьется, половина окажется голубыми.

– Ну хорошо, а четыре-то нам зачем?

– А вдруг по два раза захочется!

* * *

На шумном пляже встретились товарищи по учебе в колледже.

– Привет, что ты тут делаешь?

– У меня свадебное путешествие.

– А где же жена?

– Осталась дома, на курорте она была в прошлом году...

* * *

Последние исследования фермерских хозяйств показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

* * *

– Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн долларов?

– Да, Владимир Владимирович, правда...

– А правда, что топ-менеджер компании выписал себе бонусов и опционов по 4,5 млн в год?

– Правда, Владимир Владимирович...

– А правда, что все руководители департаментов получили по «мерседесу» и даче в Подмосковье и на юге?

– Правда...

– Анатолий Борисович... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!

– Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

* * *

Смотрит хозяин, а по грядкам соседская курица бегает, рассаду клюет. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.

«Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал». Несет курицу жене, а та как увидела и в крик:

– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

* * *

Сын спрашивает отца:

– Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

– Кому бабушка, а кому теща. Неси еще патроны!

* * *

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.

– Я соломенная вдова, – сказала она.

– Прелестно! Я как раз вегетарианец!

* * *

– Любимая, скажи мне правду... у тебя еще кто-то есть?

– Нет, дорогой, а почему ты так решил?

– А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!

– Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

* * *

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...

– И плавать, слава богу, – ответила вдова.

* * *

В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает:

– Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим?

– У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить...

– Но ведь есть и другие способы заниматься сексом.

– У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить...

– Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!

– У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить...

– А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?

– У нее много глистов, а я так люблю рыбачить...

* * *

Ленин с чекистами приехал в деревню – посмотреть, как там и что.

Подходит к мужику, спрашивает:

– Ну, как живем, батенька?

– Так, живем помаленьку. Огород имеется, лошаденка...

– Стало быть, сегеднячок?

– Вроде бы да... хотя лошаденки-то у меня, по правде сказать, две...

– А, так вы, стало быть, кулачок? Феликс Эдмундович, идите сюда! Гасстлеляйте, пожалуйста, товагища!