Посадил дед репку - [12]

* * *

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.

– Чего тебе надобно, старче?

– Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.

И стал старик кликать золотую мышку.

* * *

Осень. Муж собирает урожай в саду. Ему надоело, и он лег передохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!

– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?

– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо того, чтобы пожалеть...

* * *

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

– Проси все, что хочешь, только отпусти меня!

Подумал мужик, все у него есть: и машина, и дом, и дача, и жена, и говорит:

– Сделай так, чтобы я ссал водкой.

– Хорошо, будь по-твоему.

Поссал мужик в стакан, попробовал – водка!!! И сидит – пьет. Заходит к нему приятель, видит его за этим занятием и вопросительно смотрит.

– Да водка это, водка, на, попробуй, – и протягивает ему стакан.

– Ты что издеваешься?

Приятель в ярости берет стакан и разбивает об стенку. Потом принюхивается – водка.

– Слушай, налей еще стакан, ведь это ж такое... я не мог поверить...

– Стаканов больше нет, так, что придется тебе с горла!

* * *

Фермер тяжело заболел. Его проведал богатый сосед и спросил про последнее желание. Фермер ответил:

– Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь ко мне приходить.

* * *

Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.

– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

* * *

Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий, а потом пришел домой и забросил на х... в море старуху.

* * *

Спрятал наркоман на шкафу мешок конопли, а тут менты приходят:

– Конопля есть?

– Нету!

– А на шкафу?!

– Ой б...я! – кричит наркоман и хватается за голову. Менты забирают мешок и уходят. Наркоман прячет новый мешок под стол. Опять менты приходят:

– Конопля есть?

– Нету!

– А на шкафу?!

– Нету!!

– А под столом?!!

– Ой б...я! – ну и опять забрали мешок. Решил наркоман схитрить и закопал мешок в огороде под яблоней. Приходя менты:

– Конопля есть?

– Нету!

– А на шкафу?!

– Нету!!

– А под столом?!!

– Нету!!!

– А где???

– В огороде под яблоней закопал!!! Ой б...я...

* * *

Женщина говорит соседке по даче:

– Как тебе не стыдно? Лейку уже, видать, разбила, поэтому и не возвращаешь?

– Что ты, соседка! Во-первых, я твою лейку не брала; во-вторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно тебе вернула.

* * *

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

* * *

Собрание животных на ферме. Председатель:

– Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно?

– Правильно!

– Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!

* * *

Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку.

Внук:

– Ах, ты бедненький... Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу тебя обратно в земельку, обратно в твою норку...

Дед:

– Не положишь, в земельку – да, но не в норку!

Внук:

– Спорим, положу!!

Дед:

– Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его не засунешь.

Внук:

– Деда, спорим на десять рублей, что засуну!!

Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет, пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку. Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтинник.

Внук:

– Но деда, ведь ты мне уже отдал десять.

Дед:

– А это тебе от бабушки!!!

* * *

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:

– Давай искупаемся!

Муж:

– Да ну его на фиг – вода холодная!

– Да мы быстренько!

– Да ну его на фиг – волна высокая!

– Да мы неглубоко.

– Ну ладно, давай!

Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»

* * *

– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А, чем только ни удобряли, растет зараза, и все тут!

* * *

В школе поп спрашивает у детей:

– Отроки, отделима ли душа от тела?

– Не отделима, батюшка.

– Отделима, – говорит вдруг один из учеников. – Я вчера шел мимо вашего дома и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами».

* * *

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:

– Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.

* * *

Сбежал слон из зоопарка и залез в огород к мужику, а тот с похмелья выглядывает в окно и скорее в МЧС звонить:

– Ребята, у меня тут в огороде гигантская мышь капусту хвостом срывает!

– И что она с ней делает?

– Скажу, но вы не поверите!

* * *

В курортной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.

– Мне жарко, – говорит она, и мужчина открывает форточку.