Попробуйте сделать по-другому - [3]

РЕДАКТОР: И что именно этим сказано? Вы хоть сюжет раскройте.

СТРОГАЯ ДАМА: В иронической фэнтези важен не сюжет, а юмор и общий весёлый настрой.

РЕДАКТОР: (про себя) Говорить о юморе с таким суровым лицом? Мне уже страшно читать… (вслух) Ну, покажите вашу рукопись. Я должен оценить текст.

СТРОГАЯ ДАМА: Пожалуйста. Хотя я считаю это лишней тратой времени, все мои подчиненные лежали от смеха, когда читали данный опус.

РЕДАКТОР: Ну да, подчиненные — это самые лучшие критики. (садится читать) Ага, очень хорошие шутки: «Хоронили некроманта — порвали два баяна»; «Хитрые эльфы перекрыли гному все выходы из пещеры, но тот вышел через вход»; «Принц прыгнул в карету и крикнул: „Трогай!“. „Ого-го!“ — потрогала принцесса».

СТРОГАЯ ДАМА: И что такого? Очень веселые шутки.

РЕДАКТОР: Дорогая моя, если у вас есть сборник старых анекдотов, еще не факт, что другим такой сборник в руки не попадался. Да и вообще, переделывать анекдоты — признак дурного тона. Вот что мешает вам придумать собственные шутки?

СТРОГАЯ ДАМА: Я и придумала. Вы их только что прочитали.

РЕДАКТОР: Собственные — это не значит собственноручно переписанные с изменением имен действующих лиц… В общем, я сейчас быстренько просмотрю текст. Оригинальные шутки оставлю, а вот всякие «баяны» вычеркну своей суровой рукой.

На некоторое время воцаряется тишина. Суровая дама гневно сверлит редактора взглядом. Тот, не обращая на нее внимания, выбрасывает один лист за другим.

РЕДАКТОР: Ну вот, осталось всего две страницы. Остальное способно рассмешить только мою бабушку и то потому, что она и так постоянно над всем смеется. Получите и распишитесь.

СТРОГАЯ ДАМА: (изучая листы) Но эту сцену я списала со своего мужа, который иногда пытается острить. А вот здесь перлы нашего завхоза, однако, я их вставила, чтобы оттенить грубость и несуразность главного злодея!

РЕДАКТОР: Вот главного злодея-завхоза и оставьте, а остальное можете смело сжигать. А чтобы написать настоящую ироническую фэнтези, я вам порекомендую напрячь мужа, завхоза и еще кого-нибудь, пусть побольше приколов выдают. Когда такого материала наберется на книгу — добро пожаловать.

СТРОГАЯ ДАМА: (выходя из кабинета) Я так не оставлю! Я буду жаловаться!

РЕДАКТОР: (глядя ей вслед) Ага, уже дрожу от ужаса. Мужу своему пожалуйся, что он шутит мало.

Собирается вновь взяться за дротики, но замечает, что в кабинете уже появился новый посетитель — нескладный юнец, все лицо которого покрыто прыщами.

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Здрасьте, а вы книги принимаете?

РЕДАКТОР: (весело) Принимают лекарства, а книги мы изучаем, оцениваем и иногда издаем. Ну, давай показывай, что у тебя.

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: У меня роман, я его четыре года писал. Можете посмотреть?

РЕДАКТОР: (подозрительно) Четыре года? Сильно! И сколько же лет вам сейчас, молодой человек?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: (скромно) Почти шестнадцать. Скоро будет.

РЕДАКТОР: Ладно, посмотрим, какую мудрость ты обрел в двенадцать лет. Ооо, надо же, «Любовь и Смерть Средиземья»! Что могу сказать, хорошее название, сразу вся суть передана. Один только вопрос: «Средиземье» — это имя героя, у которого любовь и смерть по ходу дела и происходит, или речь все-таки идет о мире Толкиена?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Вообще-то это по Толкиену. Я всегда любил этого писателя, но мне захотелось внести свою лепту в его книгу.

РЕДАКТОР: И в чем заключается эта лепта?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Речь идет о эльфийском принце Леголасе и его борьбе с Темными Силами. Он ведет светлую рать в бой, повергает всех орков, а в финале берет в жены эльфийскую принцессу Арвен.

РЕДАКТОР: (про себя) Электростанция имени профессора Толкиена утраивает свои обороты. (вслух) Искажение канонов — это, конечно, вещь нехорошая, но все же мне интересно взглянуть. (несколько минут читает, потом недоуменно смотрит на молодого автора) Слушай, а драться ты умеешь?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Нет, а почему вы спрашиваете?

РЕДАКТОР: Вот что у тебя написано: «И тогда эльфийский принц одним ударом поверг на землю пятерых огромных орков». Я понимаю, эльфы очень круты, но чтобы одним ударом вырубить пятерых!

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Ну, я по фильмам изучал, там такое показывают.

РЕДАКТОР: В кино много чего показывают, в том числе то, что человек может летать, прошибать лбом стены и ловить пули кончиками пальцев. Но когда пишешь, не стоит забывать и о реализме. Остальные битвы в таком же стиле?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Ну, да…

РЕДАКТОР: Плохо. А кроме сражений больше ничего нет?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: В конце описывается эльфийская свадьба.

РЕДАКТОР: Мда, свадьба, конечно, мало чего исправит. (лезет в конец рукописи, читает, и через минуту его глаза вылезают на лоб) И ЭТО — свадьба?!!

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Так эльфийская же. Ну, я так себе её представляю.

РЕДАКТОР: Я в курсе, что продукцию порнографического характера запрещено распространять среди несовершеннолетних, но я даже не имел понятия, что их могут привлекать к её изготовлению. Эти сцены ты тоже в кино видел?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: (краснея и смущаясь) Ну, отец забыл диск в компьютере, и я…

РЕДАКТОР: Понятно. В общем, заведи-ка ты себе девушку. А лучше двух или трех. И когда наберешься с ними опыта, смело можешь садиться писать.