Полюби свой мозг. Как превратить свои извилины из наезженной колеи в магистрали успеха - [54]

Упражнение № 3. Зайдите с другой стороны

Когда у вас возникнет очередное разногласие, постарайтесь занять сторону другого человека. Начните соглашаться с его аргументами – по крайней мере, на словах. Поймите, откуда они происходят и на чем основаны. Хотя это упражнение может оказаться трудным, оно окупится с лихвой, если вы используете его для лучшего взаимопонимания. Для большей эффективности вы сначала должны выслушать противоположную сторону, не перебивая собеседника. Соглашаясь с ним, вы уберете ветер из его парусов и погасите возможное раздражение.

Умение слушать и хорошее общение

Недостаток общения лежит в основе многих проблем во взаимоотношениях. Скоропалительные выводы, попытки читать чужие мысли и необходимость во что бы то ни стало доказать свою правоту – это лишь несколько факторов, пагубных для общения. Когда люди не могут установить осмысленную связь друг с другом, их эгоизм одерживает верх и создает многочисленные воображаемые проблемы. Это может происходить дома, с друзьями или на работе.

Донна часто сердилась на своего мужа. В течение дня она представляла их совместный вечер, когда они будут проводить время за беседой и заботливо относиться друг к другу. Когда ее муж приходил домой, усталый и занятый мыслями о тяжелом дне на работе, она испытывала разочарование и враждебно реагировала на его замечания. Ее муж находился в замешательстве. Он не имел понятия, о чем думала жена в его отсутствие, и не знал, что разочаровывает ее. После нескольких сеансов терапии Донна научилась выражать свои потребности и вновь обрела внимательного и заботливого мужа.

Мы часто имеем надежды и ожидания, которые не считаем нужным объяснить партнеру или коллегам. Мы предполагаем, что они должны знать наши потребности, а потом расстраиваемся из-за того, что они не могут читать наши мысли. Ясность в общении совершенно необходима для взаимно удовлетворительных отношений.

10 способов расстроить общение в отношениях

1. Предубеждения. Вы не ожидаете, что разговор принесет какую-то пользу, поэтому даже не пытаетесь направить его в позитивную сторону. Такая начальная позиция происходит от заведомо предвзятого мнения о собеседнике. Поскольку вы с самого начала не доверяете ему, то остаетесь напряженным и замкнутым.

2. Неясные ожидания и потребности. Вы полагаете, что люди заранее знают, чего вы хотите? Очень хорошо, когда другие люди могут предвидеть наши желания и ожидания, но большинство людей слишком заняты собой. Это не делает их плохими или хорошими; это значит, что важно говорить им о том, что вам нужно.

3. Отсутствие подкрепляющего языка жестов. Язык жестов очень важен, так как он посылает осознаваемые и неосознаваемые сигналы для собеседника. Когда вы уклоняетесь от прямого взгляда или не выказываете интереса своими жестами или выражением лица, собеседник начинает чувствовать себя сконфуженным и теряет интерес к разговору. Жесты и обмен взглядами необходимы для хорошего общения.

4. Борьба с отвлечениями. Отвлекающие факторы часто губят общение. К слову сказать, для моей дочери было бы неразумно обратиться ко мне с важным вопросом, пока я смотрю окончание баскетбольного матча с участием «Лейкерс». Избегайте отвлекающих факторов ради ясного общения.

5. Отсутствие обратной связи. Вам может казаться, что вы ясно и четко излагаете свою позицию, когда на самом деле ваш собеседник толкует ее в противоположном смысле. Обратная связь необходима для хорошего общения.

6. «С три короба». Когда человека загоняют в угол, он может привлечь на помощь никак не связанные с темой проблемы из прошлого с целью защиты или усиления разногласий. Не меняйте тему, пока не закончите обсуждение вопроса.

7. «Чтение мыслей». Вы произвольно угадываете, что думает другой человек, а затем реагируете на эту воображаемую информацию. Чтение чужих мыслей часто бывает проекцией вашего собственного мышления. Даже для супругов, проживших вместе 30 лет, невозможно всегда правильно предсказывать, что происходит в голове у партнера. Проясняющие вопросы необходимы для хорошего общения.

8. Потребность в собственной правоте. Когда человек чувствует себя обязанным настоять на своей правоте, нет никакого разговора – есть только дебаты. Потребность в собственной правоте разрушает нормальное общение.

9. Спарринг. Уничижительные или язвительные замечания и колкости в адрес собеседника расстраивают осмысленный диалог и устанавливают дистанцию в отношениях.

10. Недостаток настойчивости. Иногда требуется неоднократно прилагать усилия, чтобы добиться желаемого, но очень важно не отступать и не опускать руки, а продолжать разговор. Когда вы начинаете молча возмущаться собеседником, это разрушает ваши отношения. Настойчивость помогает получить то, чего вы хотите.

Консультируя компании и организации, я обнаружил, что главной причиной разногласий между сотрудниками и работодателями является недостаток прозрачности общения. Когда общение налаживается, то в большинстве случаев другие проблемы быстро решаются.

Вот один небольшой пример. Билли Джо была административным помощником и часто сердилась на своего босса. Он давал ей лишь общие указания для проектов, а потом раздражался на нее, когда что-то происходило не так, как он ожидал. Из-за этой грубоватой манеры она слишком боялась задавать ему конкретные вопросы насчет полученных заданий. В итоге она стала ненавидеть свою работу. У нее начались частые головные боли, стало сводить шею, и она постоянно искала другое место. Друг посоветовал Билли Джо рассказать боссу о ее проблемах: «Если ты все равно собираешься уходить, то тебе нечего терять». К ее удивлению, босс с пониманием отнесся к ее прямолинейности и поддержал ее в том, чтобы она задавала больше вопросов о проектах, которые ей поручают.