Полюби меня красного - [10]

Я попытался было пошутить, что наш Фюрер таким образом готовит себя к чему-то еще более героическому, однако мои унылые спутники ДД и ДД не поддержали этот кладбищенский юмор. Да и как им было мне поддакивать, если первые три коридора с отсутствием номеров на дверях никоим образом не выдавали хозяина явочной хаты. Хоть бы написал что-нибудь забавное типа «Здесь скрывается-отрывается Никит-ах», но не тут-то было. Одна только мертвая тишина и надписи на стенах а-ля «Сегодня я убил мента». Но ведь оставался еще четвертый коридор!

Ага, сейчас, как же, как же. Мы-то, идиоты, не к месту и не ко времени забыли, к кому приехали. Так нам Никит-ах и откроется с полтычка! Ждите. Вот тогда-то в голову и пришла спасительная идея: надо разделиться и отправиться по одному в каждый из коридоров этого лабиринта страстей, да простят меня читатели за невольные ассоциации с творчеством Альмодовара.

Сказано — сделано, однако Дэвид Джонс тут же нарвался на своего Минотавра в лице ублюдочного вида пузатого жильца в майке и с татуировками, которым мог бы позавидовать киноартист Евгений Леонов. Заслышав словесную перепалку, я бросился на помощь, но был вынужден лишь пробежаться по пустому второму коридору, пока другой спаситель, Джимми Дворкин, естественно, бегал туда-сюда по третьему. Как вы догадываетесь, тоже безлюдному.

А в это время Дэвида Джонса люто убивали в первом. Придравшись к некурящему юноше и не обращая никакого внимания на его симпатии к Освальду Мосли, невежа жилец наступал на него с набившими оскомину претензиями: «Как-как, не куришь? Кого-кого ты на хуй послал?» Надо отдать должное Джонсу, он очень вовремя сослался на свое численное превосходство, которое и было продемонстрировано агрессору нашими с Джимми запыхавшимися телами. Мы прибыли в самый нужный момент, хотя Джимми сделал все возможное, чтобы Джонс умер страшной смертью. Он, видите ли, отправился искать квартиру Никит-аха этажом ниже.

Добавьте к этому, дорогой читатель, любознательность Джимми, взявшегося заглядывать в дверные глазки, и можете себе представить, чем бы все это промедление могло для Джонса закончиться, так как вряд ли бы он смог одолеть коридорного любителя попрошайничать. Слава богу, Джимми вспотел от своих пробежек настолько, что был вынужден снять красную майку (за что получил, кстати, строгий выговор от Джона Боя) и обнажить плечо, где красовалась совершенно неизвестная жильцу-удальцу татуировка, полностью сбившая его с толку. Она представляла собой эмблему английской федерации футбола в виде трех львов.

Так вот, наш «мужичок-вонзи-ножичок» охуел от созерцания этой визуальной метафоры настолько, что бросился наутек, чуть было не затоптав нас. Я-то успел отстраниться, а вот Джонса, похоже, серьезно покалечило. С этого момента и без того немногословный Дэвид Джонс молчал как рыба вплоть до окончания вечера. Да уж, натерпелся парень, ничего не скажешь! Другие на его месте и вовсе завязали бы с «МЮ», но нет, не на того напали! Правда, Джонс наш молчит и по сей день, довольствуясь хорошо знакомым ему перебором пальцев по клавиатуре. Хотя зачем ему говорить? У него ведь еще вся жизнь впереди! Научится как-нибудь!

Счастливое вызволение товарища из беды с помощью трех львов не означало, впрочем, завершения наших странствий. Разве что сложилась красивая легенда, которую еще только предстояло передать благодарным потомкам из числа RR-югенд. Увы, для нас все началось с начала. С очередного унылого тура расхаживания туда-сюда, так как все очень боялись звонить Никит-аху из-за его манеры срываться на крик-вой при любом подходящем случае. Так что проблема обнаружения заветной квартиры волей-неволей стала для нас делом чести. Нет, не совсем точно сказано. Просто спасительная дверь Никит-аха стала символизировать для нас ум, честь и совесть нашей эпохи. Чего, собственно говоря, Никит-ах с таким усердием и добивался.

Забегая вперед, отмечу, что ничего путного из поисков так и не вышло. Все это время гостеприимный хозяин явки, прилипший к дверному косяку, прислушивался к происходящему на этаже, оценивал наше поведение, шугался коридорного скандалиста, боролся с желанием так и не пустить нас в свой дом, чтобы затем было кого распекать за прогул, и только после того как мы победили расписное чудовище, все-таки решился широко распахнуть перед нами вход в свое логово.

Но надо знать Никит-аха, и если вы представили себе широко улыбающегося и сыпящего шутками хозяина хаты, явившего себя в дверном проеме, то глубоко ошибаетесь. Открыв дверь, он тут же сдриснул по-быстрому в пустоту, предоставив нам созерцание прихожей. Попробуй тут догадайся, чьей именно! Однако я совсем забыл о том, что с ДД и ДД был я сам, изрядно поднаторевший за тринадцать лет работы на радио в разгадывании вопросов викторин. Точнее, в их составлении. Разгадывать я, честно сказать, не очень-то силен. Другое дело — придумывать. Например, сколько пальм росло на острове в фильме «Пляж»? Или сколько выстрелов сделал Грязный Гарри перед тем, как завалить Скорпиона?

Предчувствую, что мои многочисленные враги из числа ненавистников Великого Дэвида Бэкхема уже с удовольствием потирают руки. Ага, вот он, наш идиот во всей своей красе! Нет, идиотище! Вот его гребаные жизненно важные вопросы! Вот оно, мироощущение дауна! Но только хер вам, дорогие враги, ничего у вас не выйдет! «МЮ» — это Бэкхем!!!