Половое воспитание девочки в семье - [8]
О значении всех этих сторон знакомства с человеческим телом лучше всего говорят наблюдения сексопатологов. Оказывается, среди обращающихся за помощью в связи с затруднениями в сексуальной жизни гораздо больше тех, кто раннее детство провел в условиях запретов и запугиваний. Оно и понятно: ведь сексуальные отношения — прежде всего общение только на языке тела, на языке ласк. Стыдящийся и боящийся тела и телесности человек не может полно и счастливо проявлять себя и понимать другого. Эхо негативного отношения к телу и полу отзовется много лет спустя!
«Что же, все позволять?! — воскликнет читатель. — Это ведь девочка, и она должна…» Единственное, что она действительно должна это развиваться как личность и как девочка в таких условиях и так, чтобы ничто не препятствовало ни одной из сторон ее развития, каждая из которых будет по-своему важна и нужна для созидания счастья. Мы не можем замедлить развитие, но можем исказить его. Как ни слаб росток, он пробивается и через камень — только дерево при этом может оказаться искореженным.
Особенно тяжела ситуация, когда родители сталкиваются с такими сексуальными действиями девочки, как, например, онанизм. «Если уже сейчас ЭТО, то что будет в 14?!» Родители воспринимают такие явления одновременно и как болезнь, и как распущенность: обычно я вижу, что девочку наказывают и водят к врачу для лечения. Но онанизм — не болезнь (это единодушное мнение всех ведущих педиатров мира) и не распущенность. Он свидетельствует прежде всего об эмоциональном неблагополучии ребенка, и недаром в мировой литературе о таких детях говорят как о «хронически несчастливых». Почему настроение находит такой «странный» путь выражения? Если приглядеться, он не так странен. Ребенок, «открывший» для себя приятные ощущения от прикосновения к половым органам, может прибегать к этому для утешения всякий раз, когда ему плохо или просто скучно — забыли на горшке, оставили одного дома, не обращают внимания и т. д. Девочки больше мальчиков чувствительны к скрытому эмоциональному неблагополучию в отношениях родителей; у них легче возникает чувство дискомфорта, покинутости (родители поглощены своими неразрешенными проблемами и конфликтами); потребность в утешении может стать почти постоянной. Не все дети, девочки в том числе, одинаково чувствительны к таким ситуациям. Риск больше у очень впечатлительных, менее уравновешенных по характеру детей. Сам онанизм не чреват никакими вредными последствиями. Но обратить на него внимание тем не менее необходимо. Он — сигнал того, что девочка улавливает какое-то неблагополучие или напряжение в отношениях взрослых и страдает от этого. Любые карающие санкции поэтому неуместны и вредны. Помощь девочке если и нужна, то прежде всего психологическая, и, пока ее оказывает психолог или психотерапевт, семья может и должна (может быть, тоже с помощью специалистов) попытаться разрешить свои проблемы.
Если гигиена самых маленьких девочек — дело взрослых, то уже с 3–4 лет элементы ее надо включать в игры и повседневную жизнь. К 5–6 годам девочка должна не только уметь подмыться, но и превратить ежедневное подмывание и стирку своих трусиков, колготок в устойчивую привычку. «Разве она справится?» — слышу от родителей, живущих в хорошей квартире со всеми удобствами. И жалею, что не могу организовать для них «экскурсию» в семью, занимающую небольшую комнату в коммунальной квартире без особых удобств, где шестилетняя девочка сама напоминает маме о том, что нужно погреть воду, снимает с гвоздика свой тазик и не ляжет спать, не помывшись и не развесив выстиранные ею же трусики. Привычка эта (время идет быстро) скоро станет необходима, но вырабатывать ее через несколько лет будет намного труднее.
Обычно уже с 3 лет родители начинают испытывать затруднения, отвечая на детские вопросы о поле. Один из крупнейших психологов детства Бруно Беттельхайм возражает против мнения, что детям надо прививать взгляд на сексуальность как на нечто естественное и прекрасное. Он резонно замечает, что ребенок может воспринимать сексуальность как что-то отталкивающее, и для детской психики это имеет защитное значение, оберегая ее от столкновения с проблемами в том виде, в каком они и для взрослых нелегки. Да никто из взрослых и не в состоянии объяснить ребенку, а ребенок — понять, что такое сексуальность в ее зрелых формах. Тем более что и не для каждого взрослого сексуальность естественна и прекрасна… Многие люди вполне искренне придерживаются противоположных взглядов.
Но мы должны удовлетворить реальные запросы и потребности ребенка и, значит, если он спрашивает, ответить на его вопрос. Великое свойство вопросов заключается в том, что снимаются они только ответом. Проблема лишь в том, кто ответит: озабоченные благополучием ребенка любящие родители или чужие, равнодушные к нему люди. Многие психологи поэтому полагают, что лучше начать отвечать на год раньше, чем опоздать с ответом на час. От многих трудностей страхуют мудрые слова Оскара Уайльда, заметившего, что неприличных вопросов не бывает — бывают только неприличные ответы.
Книга построена как живой разговор об аутизме и помощи младшим детям в преодолении связанных с ним трудностей. Текст обращен к родителям – они основные помощники ребенка, помогающий мост между ним и миром, равноправные члены команды работающих с ребенком специалистов. Как пережить встречу с аутичностью ребенка и связанные с этим изменения в жизни? Как чувствовать и понимать происходящее с ребенком, чтобы это помогало жизни с ним и его развитию? Как строить помощь ребенку и быть его эффективным помощником? Как сохранять себя в этом долговременном и нелегком деле? Чего ждать от помощи? Как готовить ребенка к самостоятельной жизни? Содержание книги – обсуждение этих и других вопросов.
Книга вводит читателя в круг основных проблем сексологии, раскрывает физиолого-психологические особенности развивающегося ребенка, возрастные взаимоотношения детей и подростков обоего пола, привлекает внимание к тем закономерностям и принципам, которые обязательно нужно учитывать в практике воспитателя. Рассматривается множество конкретных ситуаций полового воспитания и анализируется тактика помощи детям в психосексуальном формировании со стороны учителей, воспитателей и родителей.Для учителей и воспитателей.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Каждая девчонка с самого детства мечтает стать принцессой, быть самой красивой и обязательно выйти замуж за прекрасного принца на белом коне. В юности нам еще кажется, что этот принц действительно существует и скоро обязательно найдется. Кому-то действительно везет. Нередко случается и так, что время идет, принца все нет, а желание быть любимой и счастливой остается. Что делать? Можно сидеть сложа руки, ждать и надеяться. А можно самой сделать что-то для исполнения своей мечты. Книга «Как выйти замуж и стать счастливой.
Отыграл марш Мендельсона, закончился медовый месяц, и началась… настоящая семейная жизнь. «И жили они долго и счастливо…» А кто-нибудь задумывался, почему все сказки на этом заканчиваются? И что дальше происходит с главными героями…У вас, конечно, есть свой разнообразный опыт отношений и совместной жизни. И что-то уже получается хорошо, а что-то хотелось бы улучшать и развивать.Эта книга как раз для тех, кто не останавливается на достигнутом в отношениях.Книга интересна и полезна не только семейным парам со стажем и молодоженам.
Эта книга – для молодых родителей. О том, что происходит с ними в первый год жизни ребенка, о том, как меняются их взгляды на мир и отношения, о том, как ожидания отличаются от действительности, и о той проверке на стойкость духа и выносливость тела, которую им предстоит пройти в ближайшие 12 месяцев. Эта книга и том, как получить необходимую помощь от окружающих и защитить пространство своей семьи от нежелательных вторжений. Эта книга – о принятии, заботе и любви. И, конечно, о бережном отношении к самому главному человеку в жизни младенца – его маме.Уникальный психологический тренинг, который предлагает эта книга, поможет вам справиться со всеми трудностями первого года материнства, избавиться от тревог и страхов и получить ни с чем не сравнимый опыт телесной и душевной близости.
«Основой нашей эволюции всегда был и будет секс». Кому-то это заявление покажется слишком радикальным. Почему именно секс? Ведь существуют и другие проявления человеческой природы? Но согласитесь, что только репродукция — единственная биологическая цель, ради которой мы существуем. А все остальное — лишь средства к ее достижению.Способность к самовоспроизводству — это то, что отличает живые существа, например, от камней. Человеческая натура универсальна: от материка к материку, от столетия к столетию она остается неизменной.
Эта книга написана дня девушек, которых не устраивает собственная жизнь, тех, кто считает себя неудачницами и уверены, что их жизнь совсем не удалась.Книгу нужно употреблять постепенно и полностью, тогда она даст серьезный оздоровительный эффект. Это не роман и не чудотворное писание – только набор шагов, которые нужно совершить, чтобы из состояния неуверенной Золушки прийти к состоянию счастливой Принцессы.– Что желает девичья душа, или как найти свое предназначение?– Как правильно формулировать цель?– Как быстро избавиться от переживаний и научиться строить отношения?Хочешь изменить свою жизнь – работай!
Если вы устали, испытываете трудности в общении со своей второй половинкой, может быть стоит опробовать новый подход – «Люби её бесстрашно»? В присущей ему интересной манере Меир Гольдберг, ведущий эксперт в чакротерапии, показывает, насколько легко любить и находить общий язык, если вы, конечно, действительно хотите пройти вместе жизненный путь и готовы работать над собой, взяв на вооружение простые практические рекомендации данной книги. Вы узнаете, насколько потрясающе Вселенная сотворила женщину, сделав ее незаменимым союзником, партнером и помощником мужчины.