Половое воспитание девочки в семье - [7]
Может ли эта нетерпимость стать основой для семейного счастья в будущем, для сотрудничества мужчин и женщин вообще? Надо ли закладывать ее в те глубинные программы развития личности будущей женщины, которые формируются в раннем возрасте? Можно ведь и иначе: «Как правая и левая рука — твоя душа моей душе близка» (М. Цветаева).
Осваивая половую роль, девочка разговаривает не только с окружающим миром, но и со своим телом. Чтобы участие взрослых в этом разговоре помогало, а не мешало ребенку, вслушаемся в него и попытаемся понять.
Ребенок приходит в мир, ничего не зная о своем теле, ощущая и переживая лишь удовольствие или неудовольствие, которое ни с какой частью тела определенно не связывается. Явное удовольствие от сосания материнской груди — удовольствие всего тела. Узнавание своего тела и объединение знаний о теле с ощущениями приходится на второй-третий год жизни. Милые игры: «Где у Оли ручки? Правильно, вот ручки. А что ручки делают?..» Родители очень любят их и затевают при каждом мало-мальски удобном поводе, а ребенок охотно поддерживает. В буквальном смысле слова играючи, ребенок осваивает сложнейшие вещи и формирует то, что в психологии называется «образ физического Я», или телесная идентичность (переживание телесной тождественности самому себе).
«Образ физического Я» — абсолютно необходимая часть нашего «Я», основа переживания собственного существования, бесспорного нашего присутствия в мире — то есть переживания глубинной уверенности в себе. Чтобы она была полной и глубокой, ребенок должен сложить исчерпывающий «образ тела». Сохранение зон неизвестности, «белых пятен» на карте тела затрудняет эту сторону развития.
Каждый ребенок изучает свое тело, в том числе и половые органы, не в силу извращенности или развращенности, а в силу жизненной необходимости обретения чувства телесной идентичности. Нет никаких оснований думать, что девочка потрогает свои руки, ноги, нос, но не потрогает попку, половые органы. И, разумеется, если она нормально развивается и способна оценивать свои ощущения и устанавливать их связь с разными частями тела, она уловит, что одни прикосновения приятнее других. Слыша от родителей о ручках и ножках, она будет спрашивать и о других органах. Ей потребуется время понять, что попка и половые органы не демонстрируются другим людям с той же легкостью, что другие части тела. Она познаёт себя, видит радость взрослых от этого познания и не может взять в толк — почему все можно, а это нельзя.
Между тем реакции взрослых часто резки и решительны: «Это нельзя! Нельзя показывать, рассматривать, трогать, говорить! Ручки будут грязные — детке не дадут игрушки! Плохо будет пахнуть!» — и т. д. и т. п. Понятно ли это ребенку, в 2 года еще не обладающему взрослой брезгливостью? Даже кал и моча воспринимаются еще как часть себя самой, так что можно и поиграть с ними. А тем более — понятен ли тот сексуальный смысл, который придают взрослые невинному интересу? Чего же мы добиваемся такими своими реакциями?! Если девочка приняла к исполнению нашу инструкцию: «Хорошие девочки ЭТО не делают», мы рискуем помешать формированию у нее полного «образа физического Я». Но это редко, а чаще она будет делать это тайком, украдкой, со смешанным чувством совершения греха и одновременно победы над запрещающими родителями. И тогда мы сеем в душе девочки восприятие не красоты, а постыдности, загрязненности, греховности телесности, прежде всего — телесного низа.
Посев этот всходит тем обильнее, чем более принят в семье пуританский тон полного запрета на телесность, когда и взрослые не допускают даже малейшего обнажения, а случись такое — крайне смущаются. Их смущение, с одной стороны, подтверждает мнимую постыдность тела, а с другой (по известному механизму: запретный плод сладок) — только стимулирует любопытство ребенка. Крайности, надо сказать, тоже ни к чему. Наслышанные о движении за свободную телесную культуру родители порой пускаются в «уроки обнажения», забывая, что в обществе приходится считаться с обычаями, традициями: поделившийся со сверстниками тем, что у него дома «все ходят голенькие», ребенок рискует стать «белой вороной» и для сверстников и для их родителей.
В сюжетных (так называемых социосексуальных) играх в «доктора», «семью», «дочки-матери» дети могут знакомиться с устройством тела сверстников, прикасаться друг к другу. Выделим два важных для нашего разговора смысла таких игр. Во-первых, они важны для половой типизации. Глядя на других мальчиков и девочек, ребенок сравнивает себя с ними и расширяет свои представления о признаках пола. Первые такие прямые встречи с полом обычно очень эмоциональны: девочка может переживать отсутствие у нее полового члена, мальчик — сочувствовать ей. Иногда девочки просят маму пришить что-нибудь похожее, например палец от перчатки. Примерно так же дети завидуют игрушке, которой у них нет. Важен же познавательный процесс, ход рассуждений: «Я — девочка, и Катя — девочка, а Петя и Вова — мальчики. У меня и Кати нет того, что есть у Пети и Вовы. Мы, девочки, устроены не так, как мальчики». Если теперь повторить уже приводившийся эксперимент с переодеванием мужских и женских фигурок, то дети уже не перепутают их. Во-вторых, в этих играх дети свободно общаются не только при помощи слов, но и на языке телесного общения: Они чувствуют себя свободно и раскованно.
Книга построена как живой разговор об аутизме и помощи младшим детям в преодолении связанных с ним трудностей. Текст обращен к родителям – они основные помощники ребенка, помогающий мост между ним и миром, равноправные члены команды работающих с ребенком специалистов. Как пережить встречу с аутичностью ребенка и связанные с этим изменения в жизни? Как чувствовать и понимать происходящее с ребенком, чтобы это помогало жизни с ним и его развитию? Как строить помощь ребенку и быть его эффективным помощником? Как сохранять себя в этом долговременном и нелегком деле? Чего ждать от помощи? Как готовить ребенка к самостоятельной жизни? Содержание книги – обсуждение этих и других вопросов.
Книга вводит читателя в круг основных проблем сексологии, раскрывает физиолого-психологические особенности развивающегося ребенка, возрастные взаимоотношения детей и подростков обоего пола, привлекает внимание к тем закономерностям и принципам, которые обязательно нужно учитывать в практике воспитателя. Рассматривается множество конкретных ситуаций полового воспитания и анализируется тактика помощи детям в психосексуальном формировании со стороны учителей, воспитателей и родителей.Для учителей и воспитателей.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Если вы устали, испытываете трудности в общении со своей второй половинкой, может быть стоит опробовать новый подход – «Люби её бесстрашно»? В присущей ему интересной манере Меир Гольдберг, ведущий эксперт в чакротерапии, показывает, насколько легко любить и находить общий язык, если вы, конечно, действительно хотите пройти вместе жизненный путь и готовы работать над собой, взяв на вооружение простые практические рекомендации данной книги. Вы узнаете, насколько потрясающе Вселенная сотворила женщину, сделав ее незаменимым союзником, партнером и помощником мужчины.
Каково быть женщиной в начале XXI века? Кто-то считает это диагнозом, кто-то привилегией, кто-то наказанием.Быть женщиной – не приговор. Это – данность. Но почему вокруг так много эталонов? Какая женщина истинная? Какой ей надлежит быть и какую жизнь жить? Где ее место? А какое место занимать она не может? Появился отдельный женский мир: женская доля, женское счастье, женская красота, женская логика, женская дружба и, наконец, женская мудрость.С вопросом: быть женщиной, казаться ею или пустить все на самотек – и последствиями ответа на него разбирается психолог, медиа-консультант и автор книг «Женщина в мужском мире», «Крылья и оковы материнской любви», «Мужчина и женщина за порогом Рая» (в соавторстве с И. Калинаускасом) Ева Весельницкая.Книга рекомендована читателям старше 12 лет.
В жизни женщины есть два сложных периода – до замужества и после замужества. Об этом – первые две главы. В которых есть и теория – последние достижения психологической мысли по самым наболевшим проблемам, результаты международных исследований, мнения разных психологов, и практика – конкретные РАБОТАЮЩИЕ упражнения, авторские тесты, живые истории и самые интересные и остроумные комментарии читателей.Третья глава – Психологический практикум о нематериальном счастье и материальном благополучии.Особенность: По сути – это не одна книжка, а концентрат информации из нескольких десятков томов и научных конференций.
Это книга для женщин, которую рекомендуется прочесть мужчинам. Она научит правильно выбирать мужчину своей мечты, правильно с ним знакомиться, организовывать свидания и развивать отношения. Читательницы узнают, какие законы руководят отношениями влюбленных и как их можно использовать в своих целях. Простые и эффективные советы станут хорошей подсказкой и руководством к единственно правильным действиям практически в любой ситуации.Книга предназначена для всех женщин, желающих завязать перспективные отношения с мужчиной своей мечты.
Продолжая с читателями разговор о любви, автор обращается к той её ипостаси, которая понятна каждому: любви между мужчиной и женщиной. Эта любовь способна стать фундаментом для будущего построения счастливых и гармоничных отношений друг с другом и с Миром в целом, а также для начала духовного роста и развития. Свою любовь друг к другу можно использовать как ключ к диалогу с Любовью как с самостоятельной активной субстанцией, чтобы сделать её своей союзницей, способной преобразовать и внутренний мир каждого из нас, и духовную составляющую человечества в целом.
Это книга-тренинг. Она научит вас любить себя, своего партнера и окружающий мир! Она подскажет, как создать счастливую, гармоничную пару, успешную семью.