Половое воспитание девочки в семье - [15]
В 9—10 лет дети вступают в период, когда пол становится едва ли не основным регулятором общения. В семье это видно по возросшей привязанности мальчика к отцу, а девочки — к матери. Подчеркнутый интерес к делам, стилю поведения своего пола проявляется во всем.
На основе моей многолетней практики у меня сложилось четкое впечатление о реакции детей этого возраста на развод родителей. Маскулинные мальчики часто как бы заменяют отца — начинают заботиться о матери, помогать и поддерживать, брать на себя ответственность за происходящее в доме; фемининные девочки испытывают страх за мать — боятся, что с ней случится что-нибудь нехорошее, тревожно ждут ее с работы, не отпускают от себя.
В возрасте 9—10 лет меняются и отношения со сверстниками. Детские компании разделяются по полу так, что «измена» своему лагерю встречает осуждение. Мальчики играют в «мужские» игры, утрированно подражают мужскому поведению. Девочки предпочитают «женские» игры, начинают влюбляться в актеров, интересоваться косметикой. Одни исследователи обращают внимание на предпочтение общения со сверстниками своего пола и обозначают этот период как половую гомогенизацию[6]. Внимание других привлечено больше к противостоянию мальчиков и девочек, они предпочитают термин «половая сегрегация»[7]. Суть этого периода состоит все же в подчеркнутом отождествлении себя со своим полом; происходит достаточно уже осознаваемая «примерка» половых ролей.
Сама половая роль (мы уже говорили об этом) предполагает не только различия поведения и интересов, но и внимание к другому полу, ухаживание. Ни мальчик, ни девочка не умеют еще проявить симпатию друг к другу так, как проявляют ее взрослые, да и как отнесутся к этому сверстники?! Неумелое ухаживание, контролируемое половой сегрегацией, проявляет себя во внешне агрессивных формах. Стукнув девочку портфелем по спине, мальчик показывает ей, что он обратил на нее внимание, и обращает ее внимание на себя, не навлекая насмешки мальчишеской группы. Девочки это хорошо чувствуют и если жалуются, то непременно публично, как бы оповещая других о своем успехе. Они и сами привлекают внимание мальчиков, собравшись стайками и забрасывая мальчишек насмешками. Сами дети никогда не путают это с истинными враждебностью и агрессивностью. Хотя возможны и трагические случайности (вспоминаю убитого горем 10-летнего Ромео, от подножки которого Джульетта сломала копчик, мальчишка со слезами на глазах шептал распекавшим его взрослым: «Я же не хотел!»). Огульные осуждения и наказания здесь неуместны. В 9—11 лет подобные ухаживания — правило, а не исключение, а вот в 14–15 лет — это уже указывает на незрелость полового общения. Чтобы потом не осуждать подростков, в 9—11 лет надо не карать за ухаживания, а предлагать посильные для детей альтернативы: «Можно и вот так» и постепенно вводить в курс того, как это будет позже, как бывает у взрослых.
В таких ухаживаниях можно различить и переход к более глубокой дружбе между мальчиком и девочкой, в которой общие занятия и игры, общие интересы согреты уже и осознаваемой симпатией. Критерии дружбы и ожидания ее у мальчиков вызывает скорее сочувствующее понимание, а у девочек — понимающее сочувствие. В 10–12 лет эта разница только брезжит, но позже становится достаточно отчетливой.
В личностном и эмоциональном развитии девочки опережают мальчиков-одногодок, они часто ориентированы на друзей немного старше себя. В 13–15 лет это зависит и от. индивидуальных темпов созревания, и от среды. В этом возрасте уже часто трудно различить страстную дружбу и влюбленность. Для девочки это важная, а может быть, и важнейшая, поглощающая всю ее, часть жизни. Для взрослых же часто — «глупости» и причина серьезных опасений одновременно. Об этом так много написано, что едва ли можно сказать лучше и больше, чем уже сказано, было бы желание услышать.
Об одном, однако, необходимо сказать. И педагоги, и родители настойчиво пытаются объяснить, в первую очередь девочкам, разницу между любовью и влюбленностью, противопоставляя их как положительное и отрицательное, серьезное и легкомысленное, прочное и мимолетное, глубокое и поверхностное и т. д. Путая влюбленность с влюбчивостью, мы оказываем детям медвежью услугу. Во-первых, влюбленность — первый шаг к любви, без которого невозможны следующие шаги; она яркое свидетельство самой способности любить. Во-вторых, различить любовь и влюбленность в момент влюбленности невозможно раньше, чем она не пройдет или не вырастет в любовь. В-третьих, расхожий тезис о том, что любовь — на всю жизнь, а влюбленность — бабочка-однодневка, ставит «тупиковые» вопросы. Например, 14-летняя девочка говорит мне: «Все об одном и том же — любовь бывает только раз в жизни. А мы живем с отчимом. Так что же, мама отца любит или отчима?» В-четвертых, влюбленность часто отождествляют с «сексуальной безотказностью», с безнравственностью, аморальностью, ничего общего с ней не имеющей. Если девочка принимает эти, с позволения сказать, разъяснения, как она воспримет слова А. Блока: «Только влюбленный имеет право на звание человека»? Если не принимает, а мы продолжаем настаивать, — конфликт практически неизбежен.
Книга построена как живой разговор об аутизме и помощи младшим детям в преодолении связанных с ним трудностей. Текст обращен к родителям – они основные помощники ребенка, помогающий мост между ним и миром, равноправные члены команды работающих с ребенком специалистов. Как пережить встречу с аутичностью ребенка и связанные с этим изменения в жизни? Как чувствовать и понимать происходящее с ребенком, чтобы это помогало жизни с ним и его развитию? Как строить помощь ребенку и быть его эффективным помощником? Как сохранять себя в этом долговременном и нелегком деле? Чего ждать от помощи? Как готовить ребенка к самостоятельной жизни? Содержание книги – обсуждение этих и других вопросов.
Книга вводит читателя в круг основных проблем сексологии, раскрывает физиолого-психологические особенности развивающегося ребенка, возрастные взаимоотношения детей и подростков обоего пола, привлекает внимание к тем закономерностям и принципам, которые обязательно нужно учитывать в практике воспитателя. Рассматривается множество конкретных ситуаций полового воспитания и анализируется тактика помощи детям в психосексуальном формировании со стороны учителей, воспитателей и родителей.Для учителей и воспитателей.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Если вы устали, испытываете трудности в общении со своей второй половинкой, может быть стоит опробовать новый подход – «Люби её бесстрашно»? В присущей ему интересной манере Меир Гольдберг, ведущий эксперт в чакротерапии, показывает, насколько легко любить и находить общий язык, если вы, конечно, действительно хотите пройти вместе жизненный путь и готовы работать над собой, взяв на вооружение простые практические рекомендации данной книги. Вы узнаете, насколько потрясающе Вселенная сотворила женщину, сделав ее незаменимым союзником, партнером и помощником мужчины.
Каково быть женщиной в начале XXI века? Кто-то считает это диагнозом, кто-то привилегией, кто-то наказанием.Быть женщиной – не приговор. Это – данность. Но почему вокруг так много эталонов? Какая женщина истинная? Какой ей надлежит быть и какую жизнь жить? Где ее место? А какое место занимать она не может? Появился отдельный женский мир: женская доля, женское счастье, женская красота, женская логика, женская дружба и, наконец, женская мудрость.С вопросом: быть женщиной, казаться ею или пустить все на самотек – и последствиями ответа на него разбирается психолог, медиа-консультант и автор книг «Женщина в мужском мире», «Крылья и оковы материнской любви», «Мужчина и женщина за порогом Рая» (в соавторстве с И. Калинаускасом) Ева Весельницкая.Книга рекомендована читателям старше 12 лет.
В жизни женщины есть два сложных периода – до замужества и после замужества. Об этом – первые две главы. В которых есть и теория – последние достижения психологической мысли по самым наболевшим проблемам, результаты международных исследований, мнения разных психологов, и практика – конкретные РАБОТАЮЩИЕ упражнения, авторские тесты, живые истории и самые интересные и остроумные комментарии читателей.Третья глава – Психологический практикум о нематериальном счастье и материальном благополучии.Особенность: По сути – это не одна книжка, а концентрат информации из нескольких десятков томов и научных конференций.
Это книга для женщин, которую рекомендуется прочесть мужчинам. Она научит правильно выбирать мужчину своей мечты, правильно с ним знакомиться, организовывать свидания и развивать отношения. Читательницы узнают, какие законы руководят отношениями влюбленных и как их можно использовать в своих целях. Простые и эффективные советы станут хорошей подсказкой и руководством к единственно правильным действиям практически в любой ситуации.Книга предназначена для всех женщин, желающих завязать перспективные отношения с мужчиной своей мечты.
Продолжая с читателями разговор о любви, автор обращается к той её ипостаси, которая понятна каждому: любви между мужчиной и женщиной. Эта любовь способна стать фундаментом для будущего построения счастливых и гармоничных отношений друг с другом и с Миром в целом, а также для начала духовного роста и развития. Свою любовь друг к другу можно использовать как ключ к диалогу с Любовью как с самостоятельной активной субстанцией, чтобы сделать её своей союзницей, способной преобразовать и внутренний мир каждого из нас, и духовную составляющую человечества в целом.
Это книга-тренинг. Она научит вас любить себя, своего партнера и окружающий мир! Она подскажет, как создать счастливую, гармоничную пару, успешную семью.