Подвенечное сари. Русские девушки в объятиях Болливуда - [115]
Мне же казалось, что я по-прежнему тупа, как сибирский валенок, и что осилить готовку мне не под силу (как же я намучалась с этими роти, которые раздуваются на огне, как подушки, и приходится ворочать их с боку на бок огромными неудобными щипцами!..).
Как-то вечером за ужином Гульназ, гордо подбоченясь, спросила Санни:
– Ну, как тебе сабджи?[37]
– Вкусно, – отозвался он, наворачивая уже вторую порцию (как там в «Девчатах» было: «Кто за добавкой – налево!..»).
– Твоя жена приготовила!.. – торжествуюше завопила Гульназ и, не сдерживаясь больше, расцеловала меня в обе щеки. Я открыла было рот, чтобы опровергнуть эту провокацию, хоть и лестную для меня, и… захлопнула его снова, молча.
Мне вдруг вспомнилось, что на кухне-то в этот день я орудовала практически самостоятельно. Гульназ, конечно, тоже суетилась рядом, но она была больше занята рыбой, а я между тем, незаметно для себя самой, почистила и порезала овощи, обжарила лук в масле, высыпала овощи в кастрюлю и… и продолжала готовить дальше, уже машинально!.. А когда уже все было практически готово, Гульназ сказала мне: «Ну, ты тут заканчивай сама, а я пойду в комнату, прилягу…», – но до меня и тогда не дошло, что я преспокойно закончила готовку САМА! Привыкла считать, что мною вечно руководят…
Кому-то, быть может, это покажется смешным – тоже мне, достижение… Но для меня это – поистине великое событие. Поздравляйте! Я это сделала! I did it!..[38]
Самые дурацкие вопросы
В самом начале своей повести я уже приводила хитпарад смешных фраз и высказываний, которыми напутствовали меня родные и друзья, узнав, что я собираюсь замуж за индийца.
Вернувшись в Россию уже ЖЕНОЙ, я имела удовольствие ответить еще на добрую сотню совершенно идиотских вопросов обо мне и моей жизни в Индии. Перлы, по традиции, привожу здесь – хоть посмеетесь! Мои комментарии – в скобках.
– Как это тебя угораздило?!
(Наверное, они полагают, что ЭТО случилось со мной в состоянии аффекта или какого-то наркотического дурмана, опьянения, когда я сама не соображала, что делаю. Когда же я объясняю, что, мол, добровольно и с песней, то едва ли не крутят пальцем у виска.)
– А что они потом с коровами делают, когда те старыми становятся? Как – не режут? Хоронят?! А как же мясо??? А как же шкура??? Ведь из этого можно сшить, ведь можно продать…
(О, практичные русские люди, везде ищущие выгоду, «чтобы ничего не пропало»!)
– Ой, а чё ты такая незагорелая приехала, ты же говорила, там +50° и солнце каждый день?
(Ну, я, наверное, не совсем идиотка, чтобы в плюс пятьдесят под палящим солнцем разгуливать…)
– А ты уверена, что у него там нет гарема из двадцати жен? Он же мусульманин…
(Дурацких сериалов насмотрелись, не иначе… Это же надо – думать, что я живу с мужем в одном доме и до сих пор не поняла, что у него, оказывается, ГАРЕМ!)
– Почему твой муж мусульманин, если он из Индии?
(Ничего, что индийцы бывают также и буддистами, и христианами, и даже атеистами, а не только индусами и мусульманами!)
– А он «Камасутру» знает? Все попробовали?
(А вот завидовать, товарищи, не есть хорошо…)
– Он тебе хотя бы звонит?
(Спрашивается сочувствующим тоном… Многие почему-то полагают, что я вернулась в Россию вовсе не за тем, чтобы решить кое-какие визово-бумажные вопросы, а просто мой муж меня выгнал к чертям собачьим!)
– Трудно ездить на слонах?
(Одна девочка с индийского форума посоветовала отвечать так: «А зачем мне слоны, если меня рабы носят в паланкине?»)
– А у него ТАМ тоже все черное?
(Почему-то все думают, что индийцы – чернокожие. Ноу коммент…[39])
– Ну, как там, в Индии-то? Вернуться сюда насовсем не хочешь?
(Это сродни тому, как если в загсе спросить молодоженов: «Ну, вы как? Разводиться не собираетесь?»)
– А видела ли ты там обезьян? Как?! Прямо на улице???
(Да мы с ними по вечерам в крикет играем и в карты режемся…)
– Пила ли ты там воду? Какую?!
– Чем ты мыла фрукты? «Fairy»?
– Как ты выжила? Как ты перенесла их продукты?
(Эти вопросы вообще оставляю без комментариев, ибо комментировать глупости не умею и не хочу.)
Собственно, я не хочу почем зря грешить на своих соотечественников, поскольку, задавая мне эти вопросы, они действительно не знали и не понимали предмета разговора, но искренне хотели в этом разобраться. Ведь, если честно, в Индии меня тоже терзали глупыми вопросами, например:
– У вас брак по любви или по договоренности? ПО ЛЮБВИ??????? КАК ЭТО ВАС УГОРАЗДИЛО?!
(В Индии до сих пор девяносто процентов браков заключаются по сговору, когда родители сами выбирают детям пару из хорошей, обеспеченной семьи. Бывает, что муж и жена впервые видят друг друга на собственной свадьбе.)
– Какой у тебя любимый индийский актер?
(Когда я начинаю перечислять, они впадают в ступор: «Ооооооо, как хорошо ты знаешь индийский кинематограф!)
– Россия? Это где? От Англии далеко?
(Для многих индийцев существуют лишь три главные страны на планете: Индия, Англия и Америка.)
– Вам нравится в Индии?
(На это вопрос надо отвечать всегда с придыханием: «Обожааааааааааю!..» – иначе смертельных обид не оберешься.)
– Какой в России курс доллара?
