Под грифом секретно - [12]

7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к голове и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж – 3 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ генерал!».

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, что с ними делать.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. В обязанности инспектора не входит поиск места, где можно разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

* * *

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

– Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

* * *

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.

* * *

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.

– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! – дал им указание старшина.

* * *

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

– Вопросы есть?

– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «Ура», а ты?

* * *

– А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

* * *

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

– Да я же ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

* * *

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

– Художники есть? Два шага вперед!

Пять человек вышли.

– Кругом! Марш за ворота – вырыть яму буквой «гы»!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

– Ты почему остался?

– А я – не художник.

– А кто ты?

– А я – фотограф.

– А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.

* * *

Советская армия. Первое построение молодого пополнения. Офицер объясняет:

– Товарищи солдаты! С сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов. Все вы – воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?

– Узбек!

– Я еще раз объясняю, с сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов, ни узбеков. Все вы – воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?

– Узбек!

– Сержант, проведите разъяснительно-воспитательную работу с воином, я завтра проверю!

Утром снова построение, офицер спрашивает у воина:

– Провел с вами сержант разъяснительно-воспитательную работу?

– Так точно, провел!

– Поняли, кто вы?

– Так точно, понял!

– Кто?

– Чурка драный!

* * *

Отделение копало канаву.

– Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей близорукостью он уработается до смерти.

– При чем здесь близорукость?

– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.

* * *

Взpыв в московском метpо. Вокpуг оцепления толпа жуpналистов, волнуются, шумят. Фээсбэшник говоpит:

– Расходитесь, все pавно никого не пpопустим.

– Hу как же так? Мы – жуpналисты, нам нужно узнать все в подpобностях, как там и что...

– В подpобностях, как там и что, завтpа из газет узнаете.

* * *

В ФСБ решили устроить проверку кадров. Вызывает начальник своих подчиненных по очереди, показывает им фотографию мужика в профиль и спрашивает:

– Что вы можете по фотографии сказать об этом человеке?

Первый:

– У него одно ухо!